- C´est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
" Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"
" Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"
Le patron de la scierie n´y croit pas trop et décide de tester les compétences de l´aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l´aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L´aveugle le renifle et dit:
" ça, c´est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l´aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
" ça c´est du hêtre" affirme l´aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
" ça c´est du merisier" affirme l´aveugle.
L´aveugle ne s´est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d´à côté et va chercher la secrétaire ( qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l´aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu´elle fait.
Le patron lance alors à l´aveugle:
" Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"
L´aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
" Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n´est pas un bois que l´on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c´est le bois de la porte des chiottes d´un vieux bateau de pêche à la crevette"

Pourquoi les femmes n´ont-elles pas de pénis ?
- parce qu´elles réfléchissent avec leur tête.

- Une brave dame, un peu simplette, disons-le ! arrive affolée, en salle d´attente, chez son gynéco. 14 personnes y sont déjà assises... Morte de trouille, lorsque la porte de cette dernière s´ouvrit, laissant apparaître " l´Homme " en blouse blanche, elle se lève brusquement, soulève sa jupe, descend un énorme panty en disant :
" Docteur, Docteur, s´il vous plaît ! Regardez ce que j´ai là ! C´est grave, dites-moi, est-ce grave, Docteur ? "
Les yeux de ce Mr roulent éberlués.
" Attendez, je vais chercher mon collègue ! "
Il revient, accompagné d´un second Mr en blouse blanche, tout aussi éberlué que lui.
" Dites, Docteurs ! C´est quoi, s´il vous plaît, je n´ai pas le temps d´attendre ! "
" Pas d´affolement, brave dame, nous allons toquer au Médecin. Nous, nous se sommes que les peintres ! " .....

- Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J´ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

aujoyurd´hui j´ai pas obocoup eté la je m´excuse mais je suis allez ché des cons des gros cons alalala

mdrrrrrrrrrr

putain la meuf je lui dit j´ai pas faim elle me dit mais si ta faim jke le lis dans t yeux

looooooooooooooooooool

ya dé con dans le monde d´autre le son plus que d´auter qui le sont aussi plus ke d´autre et ainsi de suite lol

je deviens philosophe

Quelle est la différence entre Loana et une patate?
- La patate est cultivée, elle, au moins...

Alors c´est une blonde qui rend visite à sa copine Loana. Mais Loana a deux gros pansements, un sur chaque oreille. - Oh dis donc qu´est-ce qui t´es arrivé?
- Ben, c´est tout bête.
L´autre jour, alors que j´étais en train de faire mon repassage en regardant la télé, le téléphone a sonné...
et au lieu de décrocher mon téléphone, j´ai décroché mon fer à repasser!
- Oh la la, qu´est-ce que t´as du avoir mal.
Mais dis-moi, et l´autre oreille?
- Ben, après j´ai voulu appeler le médecin...

- Un gars passe sa tête à la porte d´entrée du coiffeur et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures . "
Et le gars s´en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
" Pas avant deux heures."
Et le gars s´en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l´entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
" Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
" Dans deux heures et demi "
et le gars s´en va.
Là, le coiffeur s´adressse à l´un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va."
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l´a suivi ? Où est-il allé en sortant d´ici ? ? "
et Bernard lui répond :
" Chez toi............"

- Ça se passe sur le chantier d´un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais ( francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l´immeuble.
L´anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! . "
Le français : [un peu interloqué] " -Oh. merde, encore de la choucroute."
L´anglais : " - Ben, c´est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français : " - Oui peut-être, mais tous les jours, c´est trop." Si demain j´ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge : " Hum. Moi j´ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j´ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c´est encore la pause casse-croûte.
L´anglais : " Damn it ! J´avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C´est décidé, cette fois-ci c´est la bonne ! - et il saute.
Le français : " Oh non ! . Ma femme m´a encore fait de la choucroute ! Attend moi... "
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] " Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l´enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L´anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française : " Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c´est ma faute..."
La belge : " Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"

- Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l´un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!

Adiom : T´es une fille ou un garçon ?

PTDRRRRRRR

Lol je sais mais je voi Sara, Johanna, Ludivine

alors t´en conclue quoi?

- Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d´un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l´aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu´un Cessna avec son pilote seront prêts à l´emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l´attendent. Il monte dans l´avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l´air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c´est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???..

- C´est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :"
Je voudrais : - Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n´est pas possible car ce n´est pas une coupe.
Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c´est ce que tu m´as fait la dernière fois . .