Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?
Un chef . ..
car cest un nain compétant

Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale des Eaux?
- Un Képi car cest un petit qua leau !

C´est deux homosexuels qui jouent à " cache cache".
Le premier dit a l´autre:
" Celui qui trouve lautre a le droit de l´enculer et si tu me trouves pas je suis dans le placard!"

Deux homos sont au lit et un dit .
- Il faut que j´aille me doucher !
et l´autre répond :
- Non, reste encore un moment...
- Si, il faut vraiment que j´y aille. Je dois aller bosser !
Il va sous la douche et, un moment après, l´autre va pisser et voit du sperme sur le mur et dit :
- Saloperie ! tu t´es branlé sans moi ?
- Je me suis pas branlé. J´ai peté...

Moshé et Sarah exploitent un commerce de prêt à porter. Moshé, légèrement soufrant, est resté à la maison, Sarah est au magasin.
- Allo Moshé, c´est Sarah, je viens de vendre le costume que l´on n´arrivait pas à vendre.
- C´est très bien Sarah. Et combien l´as tu vendu ?
- 50 Euros.
- Quoi, 50 Euros, c´est vrai qu´il était moche ce costume mais à ce prix tu t´es fait baiser !
- Non, pour ça le client a payé à part.

Un gars passe une semaine de vacances dans un hôtel au bord de la mer. Lorsqu´il descend prendre son petit-déjeuner le matin de la deuxième nuit, la gérante de la maison demande:
- Bonjour Monsieur. Que puis-je vous servir ?
- Je voudrais deux oeufs sur le plat. Un des deux sera carrément dur. Quant à l´autre ( dont le jaune sera cassé), vous le placerez sur un toast qui sera complètement brûlé. Vous passerez le tout dans le micro-onde, de telle manière que le tout soit bouillant à l´extérieur mais complètement froid à l´intérieur.
- J´ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur.
- Ah bon? C´est pourtant ce que vous m´avez servi hier matin.

Celle du nain:
elle est courte mais bonne!

Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes.
La patronne le regarde et lui dit:
Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre
votre nez dans les affaires des autres!

Quel est le comble de la persuasion pour un vendeur?

- C´est d´arriver à faire éprouver à sa propre femme de la peine pour la fille qui a perdu son soutien-gorge et sa culotte dans la voiture de son V.R.P. de mari

Un représentant en aspirateurs a triplé son chiffre d´affaires depuis que, lorsqu´une ménagère lui ouvre la porte, il se frotte les yeux avant de s´écrier, d´un air faussement émerveillé :
- C´est extraordinaire !
J´ignorais totalement que la belle Sharon Stone avait une soeur jumelle !

Quest-ce quun nain avec une caméra ?
- Un grand brulé...
car cest le petit quà le ciné.

adiom

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand . ..
car cest un nain posteur

non_et_non

Ça se passe à Amsterdam. C´est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun passe sa commande.
Le président de Budweiser :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !
Le président de Heineken :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Heineken !
Le président de Adelscott :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Adelscott !
Enfin, le dernier, le président de Guinness :
- Bon, puisque personne ne boit de vraie bière, donnez-moi un coca !

Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ?
Un préposé des postes . ..
car cest un nain posteur

Comment appelle-t-on un nain qui a croqué une pomme parasitée?
- Une chapelle car cest le petit qua lver

Comment fais-tu aboyer une vache ? ????
Tu rentres chez toi à quatre heures du matin...

Les secrets pour faire un bout de mariage…

Ma femme et moi avons des secrets pour faire un bout de mariage…
1. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, un peu de vin, de la nourriture, de la compagnie. Elle y va le Jeudi, j´y vais le vendredi.
2. Nous dormons dans un lit séparé. Elle en Floride, moi à New-York.
3. J´emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin…
4. Je demande à ma femme, " Où veux-tu aller pour notre anniversaire de mariage ? "" Quelque part où nous ne sommes jamais allés.." Me dit-elle…Je lui suggère : " Pourquoi pas la cuisine ? "
5. Je lui donne toujours la main, sinon elle part faire du shopping.
6. Elle a un mixer électrique, un toaster électrique, un ouvre boite électrique. Puis elle dit : " Il y a tant d´appareils ménager ici, et aucune place pour s´asseoir ! " Je lui ai donc acheté une chaise électrique…
7. Ma femme me dit que la voiture ne fonctionne pas bien, qu´il y a de l´eau dans le carburateur. Quand je lui ai demandé ou se trouvait la voiture, elle m´a dit " Dans le lac ! "
8. Ma femme fait un nouveau régime : Bananes et Noix de coco. Elle n´a pas perdu un seul gramme, mais qu´est-ce qu´elle sait bien monter aux arbres à présent.
9. Elle s´est fait un masque de boue, et semblait belle pendant 2 jours. Puis le masque est tombé…
10. Elle a couru derrière le camion à ordure en criant : " Je suis en retard pour les ordures ? "
Le chauffeur répondit : " Non saute dans le camion ! "