Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu´il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu´on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
L´Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu´il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu´on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l´Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d´Américains qu´on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

C`est l`histoire d`un pilote d`avion qui transporte un scout, Lucien Bouchard et Jean Chrétien. le pilote dit alors :
- L´avion va s`écraser et il n´y a que 3 parachutes.
Jean Chrétien dit alors :
- Le Canada compte sur moi alors je prends un parachute et je saute.
Il le fit. Lucien Bouchard prononça alors :
- Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je saute.
Il le fit aussi. Alors, le pilote dit au scout :
Il reste 1 parachute et je vais le prendre. Tu aurais dû défendre ta place mon p´tit !
Le scout répondit :
- Pas de danger, le Cerveau du Québec a prit mon pacsac !

c est deux squellette en haut de la tour eiffel
le premier dit au deuxieme
-allez on saute
et l autre dit
-sa va pas moi je tient a ma pau

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu´est-ce qu´il t´a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j´avais les seins d´une jeune femme de 18 ans !
L´homme se met à rigoler et dit :
- Et qu´est ce qu´il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n´avons pas parlé de toi !

combien y a-t-il d immeubles a new york ?

3 486 et des poussieres

Un milliardaire belge décide d´organiser une énorme fête pour ses 50 ans
dans son jardin avec piscine et il invite tout le quartier à y
participer.

Ahmed, le seul marocain du quartier, est invité aussi. C´est vraiment
une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout le
tralala.....

A un moment le milliardaire crie : " J´offre 1 million d´euro au premier
qui ose affronter l´alligator qui nage en ce moment dans la piscine ! "

Sa phrase même pas terminée et Ahmed est déjà en train de bagarrer ferme
avec l´alligator dans la piscine. C´est une lutte à mort. Après un
combat
sanglant de plusieurs minutes Ahmed arrive à étrangler la bête.

Trempé et amoché de partout Ahmed sort de la piscine et se dirige droit
vers le
milliardaire qui tout étonné lui dit : " Ahmed, une promesse est une
promesse,
tu reçevras ce million d´euro de moi ! "

Ahmed répond : " Dégage avec ton million, n´en veux pas de ton million ! "

Le milliardaire : " Euh....2 millions alors ? "

Ahmed : " Non plus ! !!"

Le milliardaire : " Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les
clés ! "

Ahmed : " M´en fous de ta Porsche ! "

Le milliardaire : " Ma Rolex en or ? "

Ahmed : " Non ! !!"

Le milliardaire : " Mais quoi ? Qu´es-ce que tu veux alors ? !?"

Ahmed : " LE NOM DE L´ENCULE QUI M´A POUSSE A LA FLOTTE ! !!"

.

e merde en fait pas today

arf je pars dans a peine une demi herue a l´ecole

ar je suis sur la verson^pika du site trop lol

Un couple très bizarre fait son entrée dans un hôtel. L´homme, la cinquantaine grisonnante, est habillé comme un Milord. La femme a la trentaine fringante, elle est blonde et porte un mini-tailleur archi-mini. L´homme s´adresse au maître d´hôtel :
- Bonjour. Je voudrais une chambre pour ma femme et moi. Avec un grand lit et une salle de bains.
Il se tourne vers sa compagne et demande :
- N´est-ce pas, chérie ?
Et la blonde de répondre :
- Oh oui, monsieur le directeur...

C´est un Canadien qui n´a pas de job. Un jour il voit une affiche qui est marquée : " Pour un job, téléphoner au 211-7856". Alors tout de suite, il téléphone.
- Boujour, dit notre chômeur, j´ai endendu dire que vous avez un job pour quelqu´un, alors je la prend.
- O.K. ! Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu´un pour le remplacer.
- J´accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ 2 semaines, notre ami se promène sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Il crie alors :
- Au secours, au secours ! !
Alors le lion lui dit :
Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer ! !!

Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d´un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te gage 20$ qu´elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l´avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu´elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l´avais vu aussi, mais je savais pas qu´elle sauterait une deuxième fois.

Un camionneur canadien roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention :
- Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d´ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités...
Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d´ailleurs sont inoffensifs... Il décide d´aborder l´être venu d´ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :
- Euh... Bonjour ! Je m´appelle Robert, mais tu peux m´appeler Bob, je suis routier et derrière moi c´est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...
et l´être venu d´ailleurs répond en lui serrant la main :
- Enchanté moi c´est Maurice mais tu peux m´appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c´est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...

Un cambrioleur passe devant le portail d´une maison ou est inscrit : " ATTENTION, perroquet méchant ! ! !" S´ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur ! ! !! Et il pénètre dans la maison. Une fois a l´intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit : - Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose ! ! ! Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler : - Brruutus, Attaque, Brruutuus

Pourquoi les soldats éthiopiens sont-ils les meilleurs du monde?
- Parce que ce sont les seuls qui peuvent se cacher derrière leurs fusils.

Pourquoi en France, dit-on " aller aux toilettes", alors qu´en Belgique, on dit: " je vais à la toilette" ? ?
Parce que dans ce beau pays qu´est la France, il faut en visiter plusieurs avant d´en trouver une propre ! !

Lors d´une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu´il est magicien et qu´il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : " Bah c´est simple, je te baise et après tu disparais ! "

Un vieux et riche fermier s’en va en ville dîner avec sa nouvelle jeune épouse. Tout le monde du village est étonné de voir ce vieux de 75 ans épouser une si jeune fille.
Quelque temps après l’avoir rencontré, un de ses amis lui demande l’âge de sa future épouse.
- Vingt-cinq and, lui répond-il
Son ami est ahuri.
- Mais comment as-tu donc pu trouver une femme de 25 ans qui voulait te marier ?
- Oh ! C’est facile, lui répondit son copain. Je lui ai dit que j’en avais 95.

Une vieille dame se présente à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ?
- Oui, madame, nous les réveillons en fin de séance !

Restée célibataire, une centenaire raconte :
- J´ai souvent entendu parler d´hommes qui oublient l´anniversaire de leur mariage mais le garçon avec qui je m´étais fiancée, à vingt ans, a fait mieux : il a carrément oublié de venir le jour du mariage.