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Liste des sujets

Le topic des histoires droles

adiom
adiom
Niveau 10
31 mars 2004 à 17:40:07

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même

Black_Dragon_90
Black_Dragon_90
Niveau 10
31 mars 2004 à 17:41:33

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
- Ah ! Toi aussi tu as des insomnies !

Black_Dragon_90
Black_Dragon_90
Niveau 10
31 mars 2004 à 17:42:11

Lol faudrait préciser quel mercedes :-)))

adiom
adiom
Niveau 10
31 mars 2004 à 17:45:42

Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?
Pour pas salir celui du milieu

Black_Dragon_90
Black_Dragon_90
Niveau 10
31 mars 2004 à 17:46:06

Robert est le grand champion de l´absentéisme au travail. Encore une fois, ce matin, il ne s´est pas montré à la boite. L´après-midi, le patron vient le voir :
- Alors, vous n´êtes pas venu travailler ce matin ?
- Oui, je m´excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile, répond Robert.
- Un accouchement difficile dites-vous ? ! Comme la semaine dernière, et la semaine d´avant... Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par mois... Vous vous foutez de moi, rugit le patron.
- Pas du tout, répond Robert. Ma femme est sage-femme à domicile.

adiom
adiom
Niveau 10
31 mars 2004 à 17:50:34

Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l´amour ?
Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA

Black_Dragon_90
Black_Dragon_90
Niveau 10
31 mars 2004 à 17:53:18

Ah les Suisses :)

adiom
adiom
Niveau 10
31 mars 2004 à 17:57:16

Un touriste Japonais arrive à l´aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l´Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l´épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l´épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s´il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu´à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

adiom
adiom
Niveau 10
31 mars 2004 à 18:04:32

Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2 mètres de haut sur les poteaux ?
Parce que les Tcheques postent haut.

adiom
adiom
Niveau 10
31 mars 2004 à 18:17:51

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s´est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l´autre Italien pour l´Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l´Allemande, en respectant très scrupuleusement l´alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu´un veuille bien avoir l´obligeance de leur présenter l´Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l´horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n´y a pas d´impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l´île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L´important pour eux, c´est que les Anglais n´en aient pas une goutte ! !! Quant au sexe, considérant qu´après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l´île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s´est fait un peu d´argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d´anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l´ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L´Europe est en marche...

adiom
adiom
Niveau 10
31 mars 2004 à 18:27:56

Le Titanic vient de heurter l´iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué qu´il y a encore des femmes à bord? Le Français lui répond: Alors, si vous croyez que j´ai envie de baiser dans un moment pareil!

abigor
abigor
Niveau 25
31 mars 2004 à 18:34:44

:lol:

adiom
adiom
Niveau 10
31 mars 2004 à 18:37:02

Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d´un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: " Bon appétit!" L´Anglais se lève aussitôt et se présente: " John Beefl". Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d´une semaine, l´Anglais va voir le commandant et lui dit: Ce Monsieur Bonapéti est bizarre: il se présente tous les matins au breakfast! Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l´Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: Bon appétit! Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: " John Beaf!"

adiom
adiom
Niveau 10
31 mars 2004 à 18:51:03

Un vieux couple britannique fait l´amour. Soudain, le mari demande à sa femme: Darling, est-ce que je t´ai fait mal? Non darling, pourquoi donc? Mais parce que tu as bougé!

SantosFC
SantosFC
Niveau 10
31 mars 2004 à 18:52:06

:lol: celle sur le titanic.

abigor
abigor
Niveau 25
31 mars 2004 à 18:53:08

edr

SantosFC
SantosFC
Niveau 10
31 mars 2004 à 18:53:51

edr?????

adiom
adiom
Niveau 10
31 mars 2004 à 18:56:09

Au début du siècle, un lord anglais descend de voiture à Paris et pisse par-dessus un pont. Un agent de police arrive et lui dit : Monsieur, c´est interdit: je vous colle une amende de 25 francs! Mais le lord n´a que 50 francs en petite monnaie. Il dit à son cocher: Descendez et pissez aussi par-dessus le pont pour 25 francs!

SantosFC
SantosFC
Niveau 10
31 mars 2004 à 18:56:28

:up:

SantosFC
SantosFC
Niveau 10
31 mars 2004 à 18:57:02

Ok. Mais où tu les as ces blagues?

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