Pourquoi les femmes se marient en blanc ?
Pour être assorti avec les appareils d´électroménager.

Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu´elles remuent les jambes.

c une blonde qui ouvre un cabinet d´avocat et biensure des travaux s´impose et la soudainement dans son buro elle entends une sonnerie elle reflechie et se dit que pour une premiere clientelle autent l´impressioner
alors elle prends le telephone crie c´est ouvert et commence a parler dans le telephone
oui je sais que ce proces sera dur mais ne lachons pas l´affaire et de tmps a autre elle dit au clients deux secondes partientez c´est tres turgents
une fois qu´elle a finielle dit: c´est a quelle sujet??
Je suis de france telecome : je viens installer votre ligne telephonique

Black_Dragon_90
lol je la connaissait comme ca :

c est mitérand qui meur , il va au paradis et dieu lui demande : mitérand à tu péché dans ta vie.
et mitérand lui répond : deupuis quand on se tu-toi?

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c´est qui te l´a dit ?
- Mon petit doigt !

pourquoi on à entérré mitérand à jarnaque ?

par ce qu il n´y à pas de ville qui s apelle jencule

Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu´elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

Combien faut-il d´hommes pour cirer un parquet de 200 m² ? Aucun, c´est un boulot de femme !

Une dame de couleur se rend chez son gynécologue.
Elle se déshabille et il commence à l´examiner.
Il reste pensif et déclare: " Hou ce n´est pas beau... ce n´est vraiment pas beau. C´est même franchement laid."
Et de rajouter: " Vous permettez que j´appelle mon épouse?".
La dame de couleur, interloquée, accepte. " Chérie, chérie, viens voir...". L´épouse arrive. " Tu vois, ce que je te disais".
L´épouse de rétorquer: " Nom d´un chien, tu as raison, c´est vraiment pas beau à voir. Zut alors, qu´allons-nous faire maintenant? Appelle le gamin."
" Tu as raison, je l´appelle". " Kevin, tu as une minute?".
Kevin entre. Son père et sa mère lui demandent de regarder.
La dame de couleur commence à s´impatienter.
Kevin: " Notez bien que moi, je ne trouve pas ça si mal..."
La dame auscultée explose: " Mais nom d´un chien, va-t-on enfin se décider à me dire ce qui se passe?".
Le gynécologue répond: " Ne vous inquiétez pas, madame. Le problème est que cela fait des semaines que nous discutons, ma femme, mon fils et moi. Nous n´arrivons pas à nous décider. Mais franchement, je ne pense pas que nous allons prendre la Twingo noire intérieur rose.

Quel est le féminin de " assis devant la télé" ? " Debout dans la cuisine"

lol pas mal celle la

C´est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d´un lac. Il dit a ses apotres : " Maintenant, on va aller de l´autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l´eau. La, tout les apotres le suivent en marchant sur l´eau. Et, en dernier, Judas n´arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l´eau, mais il coule. Il crie : - " au secours, les gars, je sais pas nager" Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres

Quel est le pays qui entoure certaines femmes ? ?? réponse : la Grèce

Maman, maman, grand-mère m´a mordue. — C´est bien fait. Je t´avais bien dit de pas t´approcher de la cage."

C´est une un homme qui demande a sa femme: - Cheri, pourquoi tu ne m´avertis jamais quand tu as un orgasme ? La femme de lui repondre: - C´est simple... Tu n´est jamais la quand ca arrive ! !!

C´était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : " As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre." Le barman dit : " Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!" Le gars répond : " Voyons donc! Ce n´est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu´est ce que ça peut faire?" Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d´aller la voir. Il s´assied à côté d´elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille. " Dis-Donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Ça veut dire " Most Intelligent Customers Realize Our Software Only ( for) Fools ( &) Teenagers."
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents

non_et_non

Une jeune blonde rentre chez elle un dimanche matin et trouve sa mere en train de dejeuner. Elle s´assoit pres d´elle et lui dit: - Maman, il faut que je te dise quelque chose: j´ai perdu ma virginite hier soir... - Ca ne me surprend pas, repond sa mere. Apres tout, tu as maintenant 16 ans, et tu es a l´age ou ces choses arrivent. J´espere seulement que cela a ete pour toi une experience agreable et romantique... - Eh bien, oui et non. Ca s´est tres bien passe avec les huit premiers, mais apres j´ai vraiment commence a avoir mal au cul et j´ai perdu le compte…

Un beau jour d´été, un type monte dans un train et s´assoit en face d´une
jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s´empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte,
et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l´entrejambes de la jeune
femme.
Soudain elle lui dit"Je vois que vous regardez mon vagin"
Et lui répond: " c´est vrai, mais c´est difficile de ne pas regarder alors que
vous ne portez pas de culotte ! "
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
" Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d´oeil"
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d´oeil
parfait !
Le type est stupéfait !
" Maintenant regardez a nouveau", lui dit la femme, " je vais vous faire un
bisou".
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche
donnant un baiser parfait !
Le type n´en peut plus !
La femme lui dit alors:
" Viens et assieds toi ici a coté de moi . .. et mets moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond: " Quoi, vous savez aussi siffler ? ??!!!"

Quelle est la différence entre une femme et une barriere ?
La barrière , on a pas besoin de lui dire je t´aime pour la sauter