Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du tunnel, arrive en face de Saint-Pierre: " Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t´accueillir au Paradis" L´homme est super heureux ( tu penses, il était quand même pas trop sûr de son coup). Et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l´allée principale du Paradis. Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce [un peu comme celle des grandes surfaces Le gars s´apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l´interrompt : " Une petite question d´abord... De quelle religion es-tu mon fils?" L´homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège, comme à son oral de bac... Il se dit qu´à tous les coups, s´il donne la mauvaise réponse, il va se faire éjecter en enfer...Complètement tremblant de peur il bredouille " j´étais... catholique..."
Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit : " dans ce cas, tu ferais mieux de me suivre!". Et ils s´éloignent alors de la porte pour aller s´engouffrer dans un tout petit corridor qu´on ne voyait pas auparavant. Saint-Pierre le prévient : " Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout" .
Le gars obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande ouverte. A l´intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir. Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés. Il s´apprête à retrouver tout ce monde mais s´arrête, se retourne vers Saint-Pierre et lui demande : " Je ne comprends pas Saint-Pierre. L´autre porte était bien plus belle, et pourtant c´est d´ici qu´émane la plus grande joie. Pourquoi cette porte-ci était-elle cachée? Quelle était l´autre porte?" Et Saint-Pierre lui répond : " L´autre porte, c´était celle des Témoins de Jéhovah : Ils pensent qu´ils sont les seuls ici..."

Deux belges:

-Tiens, t´as vu, vla un mouche!
-Non, on dit UNE mouche.
-T´as de bons yeux

^^

Dans une discothèque un mec flashe pour une superbe blonde, il décide alors d´aller l´accoster...
-Salut, je m´appelle Eric et toi ?
La blonde répond :"Pas moi..."

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Pourquoi les blondes fait-elles repeindre le plafond de leur chambre à coucher avec des ´A´ partout?
- Pour savoir quoi crier quand elles jouissent!

Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C´est qu´on n´entre pas comme ça, et puis d´abord qu´est-ce que c´est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D´ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l´Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l´Eglise.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui. L´ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu´il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C´est le fan-club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ca marche toujours ?

Blague avec une arrière pensée ( Médites là dessus Le Pen )

Pourquoi n´y a-t-il pas de M& blancs?
- Parce qu´ils réduiraient les M& noirs en esclavage, qu´ils voleraient les terres des M& rouges, qu´ils chasseraient les M& bleus jusqu´à l´extinction, qu´ils accuseraient les M& jaunes d´entrave au commerce, qu´ils déclencheraient la panique en faisant croire que les M& verts veulent envahir la terre, et qu´ils se plaindraient que les M& marrons prennent tous leurs emplois

Au ciel on organise le match annuel entre l´équipe du Paradis et celui de l´Enfer. Jésus, en tant qu´entraîneur de l´équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s´approche et demande: SP :
- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
Jésus : - C´est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l´année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzebuth et empoigné l´arbitre! Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu´il joue mais à la condition absolue qu´au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis. Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage.
Tout à coup on entend: Speaker : " - Saint Pierre EXPULSE ! " SP apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c´est passé.
SP lui raconte, encore tout essoufflé: SP : " - Excuse-moi Jésus, voilà ce qui c´est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l´avant, je passe la balle à l´archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle ( Il s´excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul... La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens... Jésus : "
- Continue." " St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE..... "
- ET . ... ? ???"
" - Et je rate ! !!!"
" - NOM DE DIEU ! !!" s´écrie Jésus
- Et bien c´est exactement ce que j´ai dit !

C´est mieux que dieu,
C´est pire que le diable,
Les pauvres en ont,
Les riches en ont besoin.

Qui suis-je ?

Réponse : Rien

Quel mot commence par un " e", se fini par un " e" mais qui pourtant ne contient qu´une seule lettre ?

Réponse : une enveloppe

Quel est le point commnun entre un curé et un sapin de noèl ?
Réponse : Dans les deux cas, les boules servent à faire joli

2 pères et 2 fils sont assis à une table. Sur la table, il y a 4 oranges. Chacun en prend une et pourtant il en reste une ! !! Ici encore, tout est normal ! Pourquoi ?
Réponse : Il y a le grand-père, le père et le fils.Le père étant à la fois le fils et le père !

deux gars discutent le premier:
ma belle mere est un ange
le deuxieme:
ta de la chance la menne est encore vivante

Elle :

- Qu´est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?

Lui :

- Ton sens de l´humour...

c´est Jhonny avec David sur la plage quand il était petit.
-Papa regarde un Bateau.
-A que c´est pas un bateau, c´est un Yacht.
-A oui, et comment ça s´écrit ?
-A que ta raison c´est bien un bateau.

Comment le capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les couilles.

Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d´eau.

Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?
Les 1000 feuilles.

Comment pinochio est-il mort?

il a pris feu kan il c masturber

un employe handicape de chez mcdo a ete
vire parce que sa chaise faisait :

cuic...cuic...quick.

Un micro-ordinateur est obsolète dès son déballage