C´est en Belgique, un couple fait l´amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l´homme ouvre la fenêtre et le policier dit :
- " Bonjour monsieur, que faites vous l??"
- " Je fais l´amour."
- " Mais! C´est interdit ici... Cela fait 200 fb d´amende!"
C´est alors que sa femme apparaît:
- " Que se passe-t-il, chéri."
Et le policier :
- " Ah, parce qu´en plus vous êtes deux ! Cela fera 400 fb ! !"

Pourquoi les Belges se promènent-ils dans les supermarchés avec un seau d´eau ?

Réponse: Pour payer en liquide...

Une blonde en larmes arrive au bureau et immediatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j´ai reçu un coup de fil qui m´annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immediatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j´ai besoin de me changer les idées et c´est en travaillant que j´y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C´est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi

Depuis quand n´y a t´il plus de sous-marin en Belgique?

Depuis la journée Porte-Ouvertes

salut adiom

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s´approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l´inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c´est Victor Hugo à la table à côté...
L´homme se retourne machinalement et répond d´un air consterne:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sur
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari:
- Non, regarde... Il a bouge

Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?

- Parce qu´il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu´au bout

lol

Le mari de lablonde: vu qu´on a des problèmes d´argent je veux que tu apprennes à repasser pour ne plus payer de femme de menage.
La blonde: et toi je voudrais bien que tu apprennes à baiser comme ca on ne sera plus oblige de payer le jardinier!!

C´est un français se promenant place du Luxembourg à Bruxelles, qui décide d´aller se rafraîchir au café de la Marine.

Il entre et dit au garçon : " Je suis français, et je voudrais goûter une de vos spécialités"!

" Je vous suggère une kriek lambic"

Un peu troublé, en dégustant sa gueuze et intrigué par l´appellation de l´établissement, il redemande au garçon :
" Vous avez appelé votre établissement ´Café de la Marine´, mais, il n´y a pas de mer, ni d´océan, ici"?

Le garçon, lui répond avec un sourire ironique: " Vous avez bien un Ministère de la Culture en France..."

Dans un hôtel, en belgique, un belge prend tranquillement son petit déjeuner :café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s´installe en face de lui. Bien que le belge l´ignore, l´américain engage la conversation :

- L´américain : Vous les Belges, vous mangez tout le pain ?
- Le Belge ( de mauvaise humeur) : Oui.
- L´américain ( après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum): Nous aux States, on mange juste l´interieur. La croute, on la met dans des containers, on les recycle en faisant des croissants et on les vend aux Belges. L´américain a un petit sourire sur le visage, le Belge écoute en silence.
- L´américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Belge : Oui.
- L´américain ( une grosse bulle éclate sur sa figure et d´un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher): Nous pas. Aux States, on mange des fruits frais au petit dejeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Belges.
- Le Belge demande alors : Faites-vous l´amour aux States ?
- L´américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
- Le Belge : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L´américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Belge : Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des containers, on les recycle, on en fait du chewing gum et on le vend aux states....

Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?
Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

Vous savez ce qu´il y a marqué en haut des échelles en Belgique ? Un panneau stop..
Et bien sur le Belge il est monté en haut de l´échelle il a continué et il est tombé. Arrivé à l´hôpital le médecin lui dit : " Vous n´avez pas vu le panneau ? "
Et le monsieur lui répond :
- Oui je l´ai vu j´ai regardé à droite puis à gauche personne ne venait alors j´ai continué ! !!!!

C´est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n´as pas de jambes ! !!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d´avancer.
Ah, d´accord ! !!
Et l´éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n´as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier ! !!!!!! Je n´en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c´est comme ça ! !! ( pas très bon caractère le serpent)
ah d´accord...
L´éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M´excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n´as pas de mains.
J´eeeeeeeeen ai pas besoin ! ! J´ouvre la gueule comme ça . ...super grand...... et j´avale ma proie direct ! !!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T´as pas de couilles.....T´as une grande gueule....
Tu serais pas chef de service par hasard ? ????

Deux belges vont chercher de l´essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s´ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les Belges.
- C´est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite.
- OK. Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c´était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 5, répond le premier belge.
- Désolé, c´était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l´autre :
- Je suis sur que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.

Un avion de diplomates s´écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s´approche
et dit :
- Voila, comme aujourd´hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l´hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L´américain refuse:
- Je m´oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l´homme.
Le chef du village l´attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l´orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s´exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l´attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l´interroge :
- Je ne comprends pas, j´ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C´est la faute du belge, quand je l´ai vu arriver avec ses noix de coco !

celle la me fais toujours marree

arg putain les 2 minutes

Pourquoi le sol de Belgique est couvert de rondelles de viande ?

Parce que les Belges sont les premiers à avoir homologué les sièges éjectables sur les hélicoptères...

Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n´y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d´une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s´empêcher de chanter : " Ohé ohé, je sais ce que t´as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t´as fait ! " Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : " Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t´as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : " Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t´as fait, et je sais ou t´habiteeeeuuuuu ! ". " Ohé ohé ! !!" Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d´aller se confesser. Il va donc à l´église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l´enfant :
-Parle mon fils, je t´écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l´attriste. Alors qu´il est en face du gardien des portes de l´enfer ( ça doit être Zoul ou l´équivalent de St Pierre), il se dit:
" Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n´aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l´air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars: - Qu´est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j´avais su...
le gardien: - L´enfer n´est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous aimez boire?
Le gars: - Bien sûr que j´aime l´alcool!
Le gardien: - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d´alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez?
Le gars: - Oui je fume la cigarette.
Le gardien: - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l´on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d´attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c´est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars: - ben, j´ai un peu essayé quand j´étais plus jeune.
Le gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c´est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d´enfreindre la loi ou de l´overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer? Le gars: - Oui j´aime jouer!
Le gardien: - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l´enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
Le gars: - Ben, non.
Le gardien: - Oh , vous allez détester les vendredis...

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Un Flamand et un Wallon discutent...
Tout à coup, le Flamand pousse l´exclamation suivante : Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s´exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit : Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond : Gotferdom t´as de bons yeux !

1936 en Allemagne. Dans un compartiment de train, un vieux juif est assis devant un FeldGeneral bardé de décorations.
À un moment, le vieux juif sort de sa poche un morceau de papier alu contenant deux sardines à l´huile. Il mange goulûment ses deux sardines, remet ses déchêts dans le papier alu, et le tout dans sa poche.
Pendant ce temps, le général l´a regardé d´un air pensif. Vu qu´ils sont seuls dans le compartiment, au bout d´un moment, le général demande au vieux juif :
- Tu es juif?
- Ja, Herr General...
- Dis-moi, comment vous faites, vous les juifs, pour être d´aussi bon commerçants?
- Ah, ça, herr General, c´est un secret qui ne peut être transmis que d´un juif à un autre juif... Je ne peux pas vous le dire.
- Écoute. Voilà 5000 marks. Tu les prends et tu me dis ton secret, ou je t´envois dans un camp!
- Bon, d´accord, herr General, dit le vieux en empochant les 5000 marks. Vous voyez, si nous, les juifs, on est de bons commerçants c´est parce qu´on a de ça dans la tête...
Et il se tape le front de la paume de la main.
Le général, en faisant le même geste:

- Et comment fait-on pour avoir de ça dans la tête?
- Si on a de ça dans la tête, c´est parce qu´on mange de ça.
Et il tapote la poche où il a fourré ses déchêts de sardine.
Le général lui dit :

- Donne-moi ce que tu as dans la poche!
- Je ne peux pas le partager avec un goï...
- Tiens, voilà encore 5000 marks, je te les achète.
Le vieux lui donne les déchêts de sardine, que le général déballe et mange avec moult haut-le-coeur.

Quand il a fini, il regarde le vieux juif, l´air pensif, et il lui dit :
- Attends... Je viens de manger les déchêts de sardine que je t´ai achetés 5000 marks, sans compter les 5000 marks que je t´ai donné avant. Et toi, les sardines, tu les avais déjà mangées...
Le vieux se tape le front avec la paume de la main et dit:

- Ben vous voyez! Ça commence à rentrer!

allez je v allez sur un atre topic o joué a ssx peut etre mairnant ke j´ai gagné ma commmpet´

C´est l´histoire d´un belge au temps de César qui se fait jeter dans l´arène aux lions.
Le jour arrive et le Belge se retrouve au milieu de l´arène.
Le lion sort et le Belge apeuré commence à faire des tours de l´arène.

Le lion : " Je vais attendre qu´il se fatigue, comme ça je le rattraperai plus facilement".

Alors il attend 5 minutes et il commence à courir après le Belge.

Il arrive à 10 mètres du belge et le public crie :

" Attention, le lion arrive"

Et le Belge répond :

" j´m´en fous, j´ai 2 tours d´avance. "