putain j´ai peur j´ai competition de gym sur agres ce matin houlala c les criteriums nationals juniorrrrr a j´ai peuuuuur putain

Tu fais de la gymnastique ?

Un homme d´un certain âge avait invité l´un de ses collègues a passer le week-end dans sa maison de campagne.
L´homme, s´adressant à sa femme, faisait toujours preuve d´une infinie tendresse ; " ma chérie, veux-tu aller te reposer ? ", " mon poussin, prendras-tu un verre de vin ? " ou encore " pourquoi, ne regarderais-tu pas la télévision, ma biche ? "...

Le dimanche soir, l´invité s´apprête à partir et chuchote à son collègue :
" Dis donc, tu files le parfait amour avec ta femme. C´est admirable, 25 ans de mariage et tu lui dis des mots doux à longueur de journée... Je tenais à t´en féliciter ! "

Et l´homme de répondre : " Tu veux que je dise honnêtement... J´ai oublié son prénom

Ce sont 3 etudiants qui ont un examen final le lundi a passer. Ils sont brillants et vont faire la fete le dimanche. Seulement, ils ne se reveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l examen le lendemain matin en argumentant qu ils ont creve une roue sur le chemin du retour en guise d excuse. Le professeur accepte finalement. Les etudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles differentes et leur donne les sujets d examen. Le premier probleme est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ca tres facile. Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a creve?

Pourquoi toto court-il autour de son collège ?
Pour poursuivre ses études...

Le prof demande a Toto :
- Que donne le mouton ?
- De la laine . ..
- Et la poule ?
- Des oeufs . ..
- Et la vache ?
- Des devoirs . ..

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s´écrie:
- Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d´autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s´évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. Le papa :
- Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume ! - Rien d´autre ?
- Je baise. - Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j´étais bourré...

L´institutrice à un petit garçon :
- Dis-moi, c´est ta grand-mère qui t´a amené à l´école aujourd´hui ?
- Oui madame. Elle reste avec nous pour la Noël.
- Ah oui, c´est bien ça. Et où est-ce qu´elle habite quand elle n´est pas à ta maison ?
- À l´aéroport... C´est toujours là qu´on va la chercher.

Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l´Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l´Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l´Amérique, Pourriez-vous me dire qui l´a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C´est Toto !

Entre les cours, la maitresse veut tester l´intellignce de ses élèves en leur proposant des devinetes et des charades. Alors le petit carpulax de la classe propose lui-même sa devinette en fourrant sa main dans sa poche :
- Madame, qu´est-ce qui est blanc et dur et a une tete rouge ?

Pour toute réponse, il reçoit une gifle magistrale !
- Petit insolent ! ! Où as-tu appris ces saletés, hein ? ?
- Vous avez perdu, madame : c´est une allumette, pas un zizi en érection!

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu´elle a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d´important à son propos.

La jeune femme s´inquiète toute de suite:
- Qu´est-ce qu´il a mon bébé? Vite docteur, dites-moi! Qu´est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n´y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu´est-ce que c´est que ça ? ??
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu´il a euh...tout l´équipement d´un homme, mais aussi celui d´une femme.

La femme pâlit :
- Oh mon Dieu! Vous voulez dire qu´il a un pénis... ET un cerveau ?

La petite Nathalie ( 7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l´aperçoit par dessus la haie :
" Que fais-tu là Nathalie?"

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d´aquarium est mort et qu´elle l´enterre. Le voisin est quelque peu curieux et lui dit :
" C´est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?"

À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
" C´est parce qu´il est à l´intérieur de ton putain de chat..."

Un enfant demande à son père : " Papa, qui m´a donné mon intelligence ? "

Le père dit :"Ca doit être ta mère parce que moi je l´ai encore."

Quelle est l´organe du corps de l´homme qui est le plus léger ?

Réponse: le pénis, parce que rien qu´une pensée permet de le soulever !

On demande à Toto s´il fait bien sa prière tous les soirs...
- Oh non, c´est ma mère qui la fait.
- Que dit elle ?
- Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.

Quel est l´animal qui change de tête tous les jours ?

Réponse : Le pou !

Un couple invite un de leurs amis à venir dîner chez eux. A son arrivée leur fille cadette un peu attardée et déformée va lui dire bonsoir et commence à discuter avec lui :

- Bonchoir monsieur
- Bonsoir ma grande
- Bougez pas j´vais chercher ma grande sœur. Elle s´appelle " PLUMELLE"...
- Ah bon ! Mais quel joli nom mais de quelle origine est-ce ?
- Eh bah ! !! Quand elle est née, il y a une plume qu´est tombée sur son berceau et pâpa et mâman l´ont alors appelée " PLUMELLE"...
- Oh mais comme c´est joli....et toi comment tu t´appelles ma grande..
- Moua... moi... j´m´appelle " POUTRELLE"...

8 ethiopiens cote a cote un code barre

Pourquoi les somaliens gardent nos capsules de bière ?
- Pour faire des moules à tarte !

Dîner familial. Trois petits monstres de six ans, huit ans et dix ans, sont à table avec leurs parents :
- Mange ta soupe ! dit le père à l´aîné.
- J´en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense.

Le père lui balance deux gifles magistrales.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S´il n´aime pas cette soupe, c´est son droit. Tu es tout le temps en train de l´emmerder.

Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de six ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi fais-tu ce geste ? lui demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n´ai aucune raison de te gifler.
- Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie : t´es tellement con.