lol

Savez-vous comment rendre fou un belge ?

Réponse : En l´enfermant dans une salle ronde et en lui disant qu´une frite se trouve dans un coin !

lol!!

ha ha clle la ma bien fé marrez

c une meuf a un tribunal tres vielle
-kel age avez vous madame
-91 ans
-comment s´est derouler votre histoire
-bah en fait j´etté assise sur un banc et puis un jeune c assis a coté de moi
-vous ne lui avez pa dit de partir
-non il eté jeune et bo et puis la il a comlmencé a me carresé la cuisse
-vous ne luui avez rien dit
-non ca fesé tellement lontemps vous comprenez er la il a commencé a me carreé les sein
-et vous ne lui avez toujpours pas dit d´arreté
-non ca me fesé revivre et la j´ai ecarté me cuisse et c la kil ma crié en partant POISSON D´AVRIL

-et c la ke j´ai desendu ce petit enfoiré

C´est une petite fille qui va voir sa mère et qui lui demande:
- Maman, c´est vrai que les dindes ont des seins?
- non ma chérie, les dindes n´ont pas de seins!!
pourquoi me demandes-tu ça?
- c´est papa qui disait à la bonne " tu as de plus jolies seins que ma dinde".

Un avocat vient tout juste de s´acheter une BMW neuve. Fier de son achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail. Il se stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la voiture, un camion passe à toute allure et arrache la porte d´un seul coup...
L´avocat est furieux et se met à jurer après le conducteur du camion mais il est déjà bien loin. Il appelle donc la police.

Une fois la police arrivée, il se met à jurer en parlant du camionneur qui vient d´arracher sa porte de sa BMW toute neuve.

L´agent de police lui coupe la parole et dit:

" Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l´avant-bras dans cet incident! "

L´avocat regarde son bras qui est coupé et dit:

" Ah ben merde! J´ai perdu ma Rolex en plus!!! "

C´est un couple de parisien avec leur enfant agé de 8 ans qui vont passer leurs vacances dans un club de naturistes.
Pendant que les parents prennent possession de l´appartement, leur fils se promène dans le camp.
A son retour à l´appartement, son père lui demande:
Ca te plait ?
Le fils : Oh oui, mais il y a une chose qui m´intrigue. Il y a des hommes qui ont leur zizi en bas et d´autres qui l´ont en haut.

Le père trouve une parade en lui disant que ceux qui l´ont en bas, ce sont les hommes pauvres et ceux qui l´ont en haut ce sont les riches.

Le lendemain, le jeune garçon retourne se promener et après une heure, il rencontre son père tout affoler qui lui demande:
Dis mon fils, tu n´aurais pas vu ta mère.
Le garçon : Si, je l´ai croisé, elle parlait à un pauvre, il est devenu riche et maintenant elle lui suce tout son argent.

lol elle est trop lol celle la lolllolol

allez une derniere pour la route$

Vous ne savez pas, raconte-t-il, le malheur qui m´est arrivé ?
Figurez-vous que j´avais trouvé par terre un billet pour une tombola. Quand celle-ci a été tirée, je consulte la liste des gagnants et je constate que je remporte le premier lot :
une superbe Rolls-Royce.?
- Et alors ?
Où est le malheur là-dedans ?
- Les organisateurs n´avaient même pas fait le plein de leur voiture.
Il m´a fallu acheter dix litres d´essence pour la ramener chez moi.

Heu... C´est drôle ?

c paceke le mec est con et radin

Qu´il est loin le bon temps où l´on expliquait aux enfants les mystères de la Vie avec force abeilles et fleurs...

Aujourd´hui, les programmes scolaires intègrent des cours d´éducation sexuelles, même dans les classes du primaire...

Aussi, c´est dans une classe de Cours Élémentaire que se déroule notre histoire...

Ce matin, l´institutrice a décidé d´apprendre à ses élèves le sens de l´expression faire l´amour en leur montrant la photo ( très soft) d´un couple enlacé.

Le petit Lucas lève le doigt et fait :

- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu´elle ait des bébés chiens... C´est ça faire l´amour ?

- Absolument, Lucas. Très bon exemple.

Mélanie prend la parole :

- Moi aussi, l´été dernier à la ferme de mes grands-parents, j´ai vu un cheval monter sur une jument, c´est ça faire l´amour , hein Madame ?

- Heu.. Oui... Tout à fait...

Et venant du fond de la classe, on entend la voix de Maxime, le petit dur de service qui fait :

- M´dame, hier soir , j´ai vu un super film avec Sylvester Stallone et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C´est ça faire l´amour m´dame ?

La maîtresse, quelque peu gêné, répond :

- Ahhhhh.... Ben non... Ca c´est différent...

Et le gamin, ravi, réplique :

- J´en étais sur ! Je me disais bien qu´il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo

l´histoire de la vieille au tribunal

je l´aime bien oué

celle la est pas mal

Une mère est entrain de préparer le souper pour la famille lorsque sa jeune fille entre dans la cuisine.

L´enfant : Maman, d´où viennent les bébés ?

Maman : ben ma chérie, une maman et un papa tombent amoureux et se marient. Une nuit, ils vont dans leur chambre…il s´embrasse et font l´amour….La petite fille se reconstitue le film dans sa tête….

Maman : cela signifie que le papa met son pénis dans le vagin de la maman…c´est comme ça qu´on fait des bébés…mon trésor…

L´enfant : Oh, je vois, mais la nuit dernière lorsque je suis rentré dans votre chambre, tu avais le pénis de papa dans ta bouche…Qu´est-ce que tu as quand tu fais ça ?

Maman : Ca, c´est pour avoir des bijoux….

Blague à faire à votre femme ce soir en rentrant du boulot.
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que t´auras les seins qui t´en tomberont par terre.
Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez :
- Ho! Ho, je crois que je te l´ai déjà racontée...

lol pas mal

Après avoir rencontré Eve, Adam va rendre visite à Dieu pour lui poser certaines questions à propos des femmes.
Adam : Seigneur, Eve est si jolie. Pourquoi l´as-tu fait si belle ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours la regarder...

Adam : Seigneur, sa peau est si douce. Pourquoi a-t-elle une peau si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras souvent la toucher...

Adam : Elle sent si bon, pourquoi lui as-tu donné une odeur si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours être à ses côtés

Adam : C´est merveilleux, Seigneur, mais je ne veux pas te paraître ingrat, mais pourquoi l´as-tu fait si stupide ?
Dieu : Pour qu´elle puisse t´aimer

Une femme, enceinte attend son premier enfant. Elle va donc chez son obstétricien. Après l´examen, elle lui dit timidement, " mon mari veut que je vous demande..."
A ce que le docteur répond, " je sais, je sais," plaçant une main rassurante sur son épaule. " Je dois répondre à cette question, de nombreuses fois. Le sexe c´est très bien jusque tard durant la grossesse."
Elle : " Non, ce n´est pas de ça qu´il est question" répond la femme. " Il veut savoir si je peux encore déblayer l´entrée de la maison ! "