Savez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre le matin ?
R: C´est pour se garder du boulot pour l´après midi !

Dans un bureau de fonctionnaires, il n´y a que le bois qui travaille

Un fonctionnaire se plaint :
- C´est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m´est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur a déjà travaillé.

En début d´année scolaire, une institutrice demande à Toto :
- Que fait ton père ?
- Il est fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Elle ne fait rien non plus.

^^

Dans une cours de récréation, trois gamins discutent :
Le premier dit : Moi mon papa, il est l´homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon ! !!
Le premier : Ben oui, il fait Paris Lyon en 2 heures.
Les autres : Eh!! Le premier: eh oui il est conducteur de TGV.
Les autres : Ah bon ! Silence et réflexion.
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa c´est vraiment l´homme le + rapide au monde.
Les autres : N´importe quoi!!!
Le deuxième mais non, mon papa il fait Paris New york en 2 heures.
Les autres : Tu déconnes ! !!!
Le deuxième : He ben non , il est pilote de Concorde. He he ! !!
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien :
Le troisième : Eh bien, moi mon papa il est bien plus rapide que vos papas.
Les autres : Non, non ce n´est pas possible, que fait ton papa ? ??
Le troisième : Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot a 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d´une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins

lol j´allais posté la meme a l´instant

OMG t´es sur déconneur ?

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :
- Bonjour messieurs, je suis Jésus et je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j´te crois pas.
- Mais si, je suis Jésus votre seigneur rédempteur.
- Prouve-le ?
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l´épaule et le paralytique se lève et marche. Miracle! Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l´aveugle retrouve une vision 10/10. Miracle ! Jésus s´approche d´un troisième et l´autre crie : - Ne me touche pas, je t´en supplie ! !! - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, je veux seulement te guérir. - Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n´y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie...

Qu´est-ce qu´un homme avec une faucille dans un champs de blé ?

Un céréale killer

trop lol t blague adiom

Leçon de sagesse d´un pépé citron à un groupe de petits citrons :
- Croyez-moi mes petits... Le meilleur moyen de vivre vieux... C´est de ne pas être pressé !

Que dit une trotteuse d´une montre à la grande aiguille ?
- Attends une minute, je vais faire un tour !

^^

attendez heu j´en ai pas la

mais en fait ki connais brice de nice

moi mai y´a le topic k´est fait pour ! pour en parler

finalement j´aurais mieux fais de postés les deux derniere sur le topic des bides

C’est l´histoire d´un homme qui ce croit malin ; à chaque fois avant d´aller aux toilettes, il écrit sur son verre de bière " J´ai craché dedans" par peur que quelqu´un le boit. Un jour il est tomber sur une personne plus maline que lui car sur son verre il est écrit : " moi aussi j´ai craché dedans"