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moi j´ai pu cours pour aujourd´hui

Lol Pour une Golf 3 ( = 3 personnes )

Quelques jours avant les élections présidentielles, un reporter aborde des
passants dans la rue pour leur demander leur avis sur les candidats en lice.
" Je ne vais pas me déplacer pour aller voter." Dit un premier passant.
" Pourquoi donc?" lui demande la journaliste.
" Parce que je ne connais aucun des candidats"
" Et vous?" demande la journalise en offrant le micro à un passant qui s´était arrêté pour écouter.
" Moi? Eh bien moi non plus je ne vais pas aller voter!"
" Ah bon? Alors vous aussi, vous ne connaissez pas les candidats?"
" Ah non, moi, c´est parce que je les connais trop bien!"

Un homme, dans sa montgolfière, réalise qu´il s´est un peu perdu.
Apercevant quelqu´un sur une route, il diminue l´altitude de son ballon et l´interpelle :
" Excusez moi, pouvez-vous me dire où je suis ? "
" Oui, vous êtes dans un ballon à air chaud à environ 10 mètres de hauteur. " , répond le quidam.
" Vous devez être un programmeur " , lui rétorque le premier.
" Mais oui, comment le savez-vous ? "
" Parce que tout ce vous m´avez dit est techniquement correct, mais d´aucune utilité. "
" Mmmm... et vous, vous devez être dans un service de direction "
" Je le suis, et comment le savez-vous ? "
" Hé bien... vous ne savez pas où vous êtes ni où vous allez, mais vous vous attendez à ce que je puisse vous aider. Vous êtes dans la même situation qu´avant notre rencontre, mais maintenant, c´est de ma faute ! "

Deux blondes veulent jouer aux echecs, l´une d´elle dit :
- tu as les regles en tete ?
L´autre repond :
- Pourquoi ? Je seigne du nez ? ? ?

LoL PaS MaL LeS BlAgUe

moi j´en ai une

bah c un mec il arrive o coicariat et pis tout le mon,de l´interroge copmme ca la style oué ta fé koi et tou ca
et le mec i dit:
rien

alors que il arreté pas d´etre vilain avec les aurte ! !!

haHa ele me fé trop marrer cet blague j´aimis lontemp a comprendre mais maitenant je la maitrise grAve

LoL

ou bien l´histoire du renard ki va voir le fermier et le fermier lui dit
eceke c toit ka volé la poule

le renard dit non

lmais c t lui

BOuuuuuuuh le vilain

non je decone j´en ia des boenne de blague allez je vous en mets une....

. .. apes ke j´airetrouv" le site

vila regardé cele la elle est pas mal

Le super ordinateur de la Mort qui Tue, l´aboutissement de 2000 année-homme de recherche est enfin terminé au M.I.T. Connecté à l´internet et gavé de processeurs travaillant en parallèle, il est capable d´effectuer des recherches intelligentes et d´aller plus loin
que n´importe quel bécane existant auparavant.
Le chef de projet décide de lui poser une question difficile pour s´assurer des capacités de son produit.
Il demande:
- Dis-moi Hal, où est mon père?
L´ordinateur réagit aussitôt dans une voix synthétique:
- Votre papa est en train de pêcher la truite dans le Montana.
Effaré, le chef de projet tombe en larmes et s´épanche à ses collègues:
- Il doit y avoir un sacré bug quelque part.
Mon père est mort il y a 10 ans. C´était une question piège que je lui avais posée!
Dans son équipe, on essaie de comprendre d´où vient le problème.
Un des assistants propose:
- Essayez de formuler la question autrement, peut-être Hal a-t-il mal interprété.
Le chef de projet reprend le micro:
- Hal, dis-moi où est le mari de ma mère?
Et l´ordinateur répond dans sa voix métallique:
- Il est mort. Mais votre papa est encore à la pêche dans le Montana.

Jean est sur son lit de mort.Sa femme Martine,garde une chandelle à ses cotés.
Elle tient sa main et des larmes coulent sur son visage pendant qu´elle lui récite des prières.
Jean la regarde et sa bouche, si fragile,s´entrouvre :
- « Martine,ma chérie,je t´aime ».
- « Repose-toi,ne perds pas tes forces à essayer de parler.»
- « Martine,dit-il avec sa voix fatiguée,je dois me confesser »
- « Mais tu n´as rien à confesser,répond Martine,tout est
correct; essaie de dormir »
- « Non,Non,je dois mourir en paix,répond Jean.Je dois te
l´avouer...
j´ai couché avec ta soeur,ta meilleure amie, sa meilleure amie,et ta mère.»
- « Je sais,répond Martine. Maintenant repose-toi et laisse le poison faire effet. »

La maîtresse demande :

- chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus
tard quand vous serez grands.

- Moi je veux être grand joueur à Anderlecht et si ca marche pas je serai petit joueur au Standard

- Moi je veux être chirurgien et puis si ca marche pas je serai brancardier

- Moi je veux être actrice et si ca marche pas je serai ouvreuse au cinéma

- Moi je veux être un grand athlète et si ca marche pas je serai prof de gym

- Moi, dit TOTO, je veux des femmes et du champagne.

- Ah bon s´exclame la maîtresse ! et si ca marche pas?

- Branlette et coca !

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourirequi illumine son visage.

- " Qu´est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.

- " Ben c´est toute une histoire " , raconte le gars,

" tu sais que je vis à côté d´une ligne de chemin de fer,

. .eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre,

j´ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans lesfilms.

Alors , je suis vite allé couper les liens et je l´ai ramenée chezmoi.

- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "

- " Ben tu sais pas . ! on a fait l´amour toute la nuit, partoutdans la maison.

On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partoutet de toutes les façons. "

- " Mais c´est fantastique, p´tit gars ! " s´exclame le barman.

" T´ en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie,au moins ? "

- " Ah ça,........... je saurai jamais, j´ai pas trouvé sa tête."

Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle expose son problème: " Docteur, à chaque fois que je me couche, j´ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu´il y a quelqu´un sous mon lit. Je suis terrorisée et je n´arrive plus à fermer l´oeil. Je deviens complètement folle. "

Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique:
" C´est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L´être en question est sans doute l´habitant d´un cauchemar de votre petite enfance. Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d´introspection de 45 minutes. Ce sera 100 dollars la séance, je vous inscris ? "

La jeune femme répond:
" Il faut que j´y réfléchisse un peu... "
La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des explications.

Elle raconte:
" En rentrant chez moi après notre entretien, j´en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse. Et il a trouvé une solution tout de suite. "

Le psychiatre incrédule: " Ah bon ? "
La femme: " Il est venu chez moi et il a scié les pieds du lit ! "

Une étude comparative entre les hommes et les femmes sur les courses au supermarché...

Femmes:
1. Essayer de garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente ( ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...)
5. Payer.
6. Rentrer a la maison.
7. Déballer les sacs et ranger les achats.

Hommes:
1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S´apercevoir qu´il faut une pièce de 10 francs.
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux ( ou au troquet selon affinités)
6. En profiter pour feuilleter l´Équipe ( ou boire une mousse, au choix...)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.
10. Ne pas s´embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12. Réussir a trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13. Rentrer a la maison.
14. Poser le sac de courses sur la table.
15. Mettre les Kro au frais.
16. S´installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche.

Qu´est ce qu´un fonctionnaire qui travaille une demi-heure par jour ?
R: Un hyper-actif

Deux Belges vont à la mer pour la première fois!
A maree haute, ils remplissent une bouteille d´eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l´apres-midi... la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l´eau, une fois!

Pourquoi les femmes belges ont elles les tétons carré?
Pour habituer leurs bébés aux frites !

Comment reconnaît on un imprimeur ?
R: Il a de l´encre sur les chaussures.
Comment reconnaît on un agriculteur ?
R: Il a de la terre sur les sabots.
Comment reconnaît on un fonctionnaire?
R: Il a du café sur les chaussures.

A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
A l´autocollant " Marseille Champion" collé sur le pare-brise