6 Juifs ont changé la manière de voir le monde::
Moise a dit : " Tout est loi."
Jésus a dit : " Tout est amour."
Marx a dit : " Tout est argent."
Rockefeller a dit : tout est à vendre
Freud a dit : " Tout est dans la tête." ou " Tout est sexe"
Einstein a dit : " Tout est relatif."

Abracadabra !

Une fée dit à un couple marié ( de 60 ans) : " Pour avoir été un
couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un
voeu"; La femme dit alors : " je voudrais faire le tour du monde
avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et,
abracadabra, des billets d´avion apparaissent dans la main de la
femme. Maintenant c´est au tour du mari : " euh... c´est un instant
très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n´arrive
qu´une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais
j´aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi." La femme
est terriblement déçue mais un voeu est un voeu... La fée fait un
cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans!

Moralite: Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes ! !!

A la rentrée des classes, le directeur du lycée termine son discours d´accueil :
- En ce qui concerne l´internat, je vous reppelle que le bâtiment des filles est strictement interdit aux garçons. Si l´un d´entre vous est surpris sans être accompagné par un professeur, il sera mis à l´amende. La première fois, l´amende se montera à 100 francs. La deuxième fois, l´amende sera plus forte : 400 francs. Si vous êtes surpris une troisième fois, l´amende sera de 1000 francs. Avez-vous des qustions ?
- Et c´est combien l´abonnement à l´année ?

Un type entre dans un magasin d´animaux, fait un tour et passe devant un
perroquet sans pattes. Il dit tout haut:
- Eh ben, qu´est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça..., dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu´il a compris ce que je disais, et qu´il a répondu !
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ?
- C´est à dire . .. c´est un peu embarrassant . .. Comme je n´ai pas de
pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d´une sorte de
crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre
à ce qu´on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une
conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie,
physique,
philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais
m´acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix:>- 14.000 balles, c´est cher, mais effectivement tu vaux ton prix!
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes
est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend
tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
l´appelle:
- Psst!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse:
- je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben
uh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d´une chemise de nuit quasi transparente, l´a fait
entrer et elle l´a embrassé sur la bouche.
- Quoi ? Et puis, qu´ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l´a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu´a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s´est mis à
genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu´a-t-il fait ? Réponds !
- . Je ne sais pas, j´ai commencé à bander et je suis tombé !

Pendant un cours d´archéologie à l´université, l´éminent professeur Mabuse présente à ses élèves une très vieille lampe à huile découverte en Asie Mineure. Au moment où il saisit la lampe, un génie en sort et d´une voix grave et assurée il dit:
" Professeur Mabuse, je t´apparais ici et maintenant pour te récompenser de ton comportement désintéressé et exemplaire. Je vais t´accorder un v?u parmi trois propositions. Tu choisiras sans pouvoir revenir en arrière, et ensuite je disparaîtrais à jamais. Les trois souhaits que je te propose sont une richesse infinie, une sagesse infinie, ou une beauté infinie"
Le génie laisse au professeur quelques secondes pour réfléchir puis il lui demande:
" Voilà, je t´écoute, quel est ton choix?"
Sûr de lui et sans l´ombre d´une hésitation, le professeur Mabuse répond:
" Je choisis l´infinie sagesse"
" Eh bien c´est fait!" répond le génie en s´évanouissant dans un nuage de fumée et de lumière.
Maintenant, toutes les têtes des étudiants de l´amphi se tournent vers le professeur. Les élèves sont médusés. Ils attendent que leur prof dont le visage apparaît auréolé d´un halo de lumière leur parle.
" Professeur, dites quelque chose" lance quelqu´un.
Et le professeur répond:
" J´aurais du choisir l´argent."

Un jour une femme décide d´acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend
donc au magasin d´animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine
pas croyable: 200 EUR pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle
va voir le vendeur:
- Monsieur, pourquoi un perroquet d´une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame, c´est qu´il vient d´un bordel et son langage
n´est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n´est pas grave, cela se corrige : je vous le
prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n´est pas grave et qu´il va se corriger. Les deux
petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:

- Deux nouvelles p´tites putes, deux nouvelles p´tites putes !

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d´un
bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, mari et l´homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p´tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert ! !

C´est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D´un côté, il a de la
chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n´arrête pas de
parler. D´un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui
sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour,
l´homme en a plus qu´assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue
très fort et lui hurle:
- ARRETE AVEC TES JURONS !

Malheureusement, cela ne fait qu´exciter le perroquet qui se met à jurer de
plus belle. Alors le gars prend l´oiseau et l´enferme dans un placard. Mais
là encore, ça ne fait qu´énerver son perroquet qui lui balance un monceau
d´insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu´il prend le
perroquet et l´enferme dans le réfrigérateur. Et là, comme par miracle, le
perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son
perroquet du frigo...

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

Le gars n´en revient pas. Son perroquet est totalement transformé ; cest à
ce moment-là que le perroquet ajoute:

- Juste pour savoir... Qu´est-ce que le poulet avait fait ?

Juste avant de distribuer les sujets de l´épreuve de droit, le professeur précise :
- Je ne tolèrerai aucun retard, cette épreuve doit durer deux heures, pas une minute de plus.
Trois quarts d´heure après le début de l´examen, un étudiant arrive en courant vers le bureau du professeur et demande un sujet d´examen. Le professeur le lui donne et ajoute :
- C´est vous qui êtes en retard, il ne vous reste qu´une heure et quart pour terminer l´épreuve.
Mais, alors que tous les autres ont rendu leur copie depuis dix bonnes minutes, le retardataire entame la conclusion de son devoir. Il rend finalement sa copie avec vingt minutes de retard. Le professeur lui dit :
- Je vous avais prévenu, vous êtes en retard, je n´accepterai pas votre copie.
- Savez-vous seulement qui je suis ?
- Non, mais je m´en fiche. Vous êtes en retard, je ne prends pas votre copie.
- Vous ne savez vraiment pas qui je suis ?
- Non, et ça ne m´intéresse pas !
Alors l´étudiant glisse rapidement et adroitement sa copie au mileu du tas de la pile des autres devoirs et dit :
- Alors comme ça, vous ne savez pas qui je suis ?

Une religieuse rend visite au curé :

- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux
perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu´une seule
phrase
abominable: " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?".

- C´est affreux ! s´exclame le prêtre. Mais j´ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des
mâles, et auxquels j´ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux
femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met
comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation:
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l´un des perroquets mâles dit à l´autre:
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

Un homme rentre tard du boulot et trouve sa femme au lit, il aperçoit un homme nu caché sous le lit.
- Chérie ! Il y a un homme sous le lit ? !! Qu´est-ce qu´il fait là ?
- Sous le lit ! Je sais pas, mais dessus il fait des merveilles

A la sortie de l´école, quelques jeunes et brillants diplômés recherchent leur premier emploi. On trouve un ESSEC, un SupElec, un X, un Sciences Po-ENA et un universitaire. Ils répondent à la même petite annonce. Le recruteur les sélectionne parmi tous les autres candidats mais, arrivé ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel choisir. Bien embêté, il laisse alors ses QCM et autres graphologues hors du coup et décide d´en revenir aux bases. Savent-ils compter ? Question stupide, mais sait-on jamais ? Et puis, cette méthode en vaut bien une autre. L´ESSEC entre dans la salle et le recruteur :
- Monsieur, pouvez-vous compter ?
- 1 KF, 2 KF, 3 KF.
Le recruteur est affligé et lui demande de sortir. Le SupElec entre a son tour. Même question et la réponse ne se fait pas attendre :
- 0, 1, 10, 11, 100, 101.
Ce candidat est éliminé. Restent l´X, le ScPo-ENA et l´Universitaire. Le polytechnicien entre. Suivant toujours la même méthode, le recruteur lui demande de compter.
L´X entonne alors :
- Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux.
Le test est encore une fois saisissant. Au tour du ScPo-ENA, même question :
- Oui, bien entendu, c´est très simple, dit le ScPo-ENA avec un petit haussement d´épaules agacé. Grand un, grand un petit un, grand un petit deux, grand deux, grand deux petit un, grand deux petit deux...
Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l´arrête et le ramène à la porte. ( Il est éliminé lui aussi). Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l´universitaire. Bien habillé, il entre dans la salle. Le recruteur, plein d´espoir, lui pose la traditionnelle question :
L´Universitaire, sûr de lui, commence :
- Un, deux...
- Bien, bien, continuez.
- Trois, quatre, cinq...
- Excellent, excellent, continuez !
- Six, sept, huit, neuf...
- C´est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez ! ! !
- Dix, valet, cavalier, dame...

Ma cuisse gauche c´est Noël, ma droite c´est nouvel-an.
Tu viens manger entre les fêtes??

ATTENTION : INCESTE !

José se met sur son trente et un, compte son argent et s´apprète à sortir. Sa soeur l´interpelle :
- Ou vas-tu comme ça ? ?
- Bof! Je vas niquer au bordel, me vider les couilles!lui répondit-il.
- Donne-moi juste la moitié de cet argent et je te viderai bien les couilles.Discrétion et propreté assurées, et l´argent restera dans la famille!lui proposa sa soeur. Et ce fut ok !
- Pfiou ! siffla José. Mazette ! Mais t´es plus experte que maman ! lui dit-il.
- Ah ça ! Papa me l´a toujours dit !

Dans un asile,le psychiatre veut tester deux malades pour voir où en est leur " état":
-Dis-moi, Pierre, si je te donnais une orange, qu´est-ce que tu en ferais?
-Ben, je l´éplucherais et je la mangerais!
-Bien!T´es guéri, toi!Et toi, André, si je te donnais une Femme, qu´est-ce que tu en ferais?
-Ben,je l´éplucherais et je la mangerais!

- Docteur, je crois que j´ai un problème. Une de mes testicules est devenue toute bleue !
Le docteur examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer cette testicule rapidement !
- Vous rigolez ? ! Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n´est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range de l´avis de l´homme de l´art, et dès le lendemain, l´opération a lieu.
Une semaine plus tard, l´opéré est de retour en consultation chez le médecin:
- Docteur, c´est pas de chance, mais je crois bien que la testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l´autre.
Une fois encore, le médecin conseille l´ablation de la testicule.
Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l´évidence :
il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette fois c´est mon sexe qui devient tout bleu...
L´examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l´amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c´est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n´est pas si grave que ça en a l´air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l´urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...

Sauf que... Une semaine après l´opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ? ????
- Je vous dis qu´il bleuit ! Qu´est-ce que ça veut dire docteur ?
L´examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j´ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ? ...

je sais c lourd mais...

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu´il a fait pipi dans l´eau.
_Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
_Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

c´est trois homme qui se trouvent devant st pierre qui leur dit: dieu vous accorde sa grace et vous laissent beneficier de sa piscine magique pour votre comportement exemplaire sur terre!!

sur ce un des homme demande a st pierre ce qu´elle a de magique et il lui repond qu´elle est faite d´eau magique et que chaque personne plongeant dedans via le tremplin pouvait demander a l´eau de se changer en n´importe quoi!!

sur ce le premier homme prend son elan saute sur le tramplin et crie: VIN et toute la piscine se transforme en vin et il en profita pendant une heure

au tour du deuxieme qui prend elan et crie: OR et toute la piscine devient or et il en profita pendant une heure

le dernier a s´elancer reflechi ce qu´il pourrai demander et quand il eu l´idee il pris son elan et . .. glisse et cria MERDE.....

Un étudiant à l´université issu d´une famille vivant au fin fond de la campagne en est à peine au tiers de l´année et manque d´argent. Il décide d´appeler son père pour lui en demander :
- Papa, tu ne croiras jamais ce qu´ils peuvent faire ici à l´université. Ils ont un programme spécial pour les chiens et ils peuvent apprendre à parler à Fido ! Parler, tu t´imagines? Tout ce que tu dois faire, c´est m´envoyer Fido et $1000 pour payer le cours. Le père est très excité et le lendemain, il envoie le chien familial avec $1000 à son fils. Le jeune homme dépense l´argent et aux deux tiers de l´année, il est à sec encore une fois. Il téléphone donc à son père une deuxième fois :
- Comment va Fido ? demande le père.
- Très bien! Il n´arrête pas de parler. Mais attend, écoute ça : Fido a de tellement bons résultats avec le programme de chien parlant qu´ils ont décidé de créer un programme spécial pour lui. Ils veulent lui apprendre à lire ! Te rends-tu compte papa ?
- Incroyable !
- Tout ce que tu dois faire, c´est m´envoyer $2500 pour les frais du programme.
Encore une fois, le père expédie l´argent à son fils. Évidemment, la fin de l´année arrive et le chien familial ne sait ni lire ni écrire. L´étudiant doit retourner à la maison et il ne veut surtout pas que son père découvre le subterfuge. Il décide donc de faire tuer le chien. Au retour de son fils, le père demande :
- Où est Fido ?
Le fils conduit son père à l´écart et lui confie :
- Écoute papa, il y a eu un problème. J´ai des mauvaises nouvelles. Ce matin, lorsque je suis sorti de la douche et que j´ai commencé à faire mes valises, Fido était assis dans son fauteuil en train de lire le journal, comme tous les matins. Il s´est tourné vers moi et m´a demandé :
- Au fait, est-ce que ton père couche encore avec la belle petite rousse qui vit dans la ferme voisine ?
- Oh merde... J´espère que tu as tué ce maudit menteur de chien!
- C´est ce que j´ai fait, papa.
- Ça c´est mon gars!

Cinq copains arrivent à la douane Suisse à bord d´une Audi Quattro.
Après les formalités d´usage, un dialogue s´installe entre le douanier
suisse et le conducteur.

Le douanier Suisse ( très sérieux) :
Vous êêêêêtes cinq dans une Audi Quaaaattro, vous ne pouvez pas paaaaasser,
ou alors un de vous doit sooortir de la voiture.

Le conducteur ( étonné et légèrement moqueur) :
Écoutez mon brave, le nom de la voiture n´a rien à voir avec le nombre de
places assises, nous avons le droit d´être 5 occupants.

Le douanier suisse :
Paaaas question, dans une Audi QUAAAATTRO, vous ne pouvez être que atre
occuuuupants. L´un deee vous doit descendre de voituuuure, je ne vous
laisse pas paaasser.

Le conducteur, qui commence à s´énerver :
Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4
roues. Ça n´a rien à voir avec le nombre d´occupants !

Le douanier, toujours imperturbable :
Paaaas question, on ne paaaaasse pas tant que l´un deeee vous ne soit pas
descendu de votre Audi Quaaaaattro !

Le conducteur ( excédé) :
Maintenant, c´est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable. Je ne
veux plus vous parler, appelez votre chef, que je puisse régler le cas
directement avec lui !

Le douanier :
Désoooolé, ce n´est pas poooossible. Il est occuuuuupé pour l´instant avec
deux coooonnards dans une Fiat OUUUUUUNO

Bon je reprendre les cours là
les gars !