c´est 2 fous qui font un test pour sortir d´un asile, l´un d´eux rentre et un médecin lui dit :
- Que ferais-tu si il y aurait une mouche devant toi ?
- Je prends ma pantoufle je l´écrase.
- Et si il y aurait un éléphant devant toi ?
- Je prends mon fusil et je lui tire entre les 2 yeux.
- Tu est gueri !

C´est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à
huile. Comme il se doute bien qu´elle est magique, il se met à la
frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît.

Le génie lui dit:
- Je vais t´accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un
peu spécial: Avant d´être génie, j´étais avocat. C´est pourquoi, pour
chacun des souhaits que je t´accorderai, chaque avocat dans le monde
obtiendra le double!

Alors le gars réfléchit un peu puis il dit:
- Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs.
Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel
la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde
vient d´obtenir 100 millions de francs.

- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.
Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui
précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui
demande quel est son dernier souhait.

- Mon dernier souhait serait de faire don d´un rein pour une
transplantation.

Lol ouais de tout facon on poste et je sais même pas si y´en a qui lisent

On est les 2 plus gros forumeurs de ce forum je pense

A l´asile, un médecin teste deux zinzins.Il montre le drapeau tricolore à André:
-Que signifie cela, pour toi?
-Ben, un drapeau!
-C´est tout?
-Eh quoi alors?
-Ce drapeau, ce sont tes arrière-grands pères,tes grands pères , tes oncles,ta race qui ont fait ce drapeau!
-Ouais!Z´avez raison!lui dit André
-Bon!Et toi, Victor? Que représente pour toi l´emblème?
-Euh...Vous venez de le dire,non? C´est la famille André!

Black_Dragon_90 Posté le 25 mars 2004 à 13:41:32
Lol ouais de tout facon on poste et je sais même pas si y´en a qui lisent

si! si! sa li

Combien d´avocats ça prend pour changer une ampoule?
- Vous pouvez payer les services de combien?

Ah c´est moi qui avait lancé le truc des ampule et t´as fait 10000 variantes mdr^^ continue

lol je suis arriver a cour des blagues sur les ampoules

Pourquoi les avocats portent-ils une robe ?
Pour mentir aussi bien que les femmes ! ?!

Quel est le comble d´un avocat ?
C´est de manger un avocat^^

JV rame ou c mon ordi???

Bah hier j´ai eu le même problème de connexion au site

C´est l´histoire de cette conseillère en patrimoine roublarde et intuitive, dont les affaires marchent tellement bien qu´elle doit se résoudre à recruter un avocat à plein temps. Elle fait passer des entretiens à de jeunes avocats pour l´obtention du poste. Elle explique au premier postulant :
- Je suis sûre que vous comprenez que dans un travail comme le notre, l´intégrité est la qualité primordiale recherchée chez un avocat, n´est-ce pas... Alors je me permets de vous poser tout de suite la question : êtes-vous un avocat honnête ?
- Honnête ? !, répond le gars, Laissez-moi vous parler d´honnêteté : je suis tellement honnête que dès la résolution de ma première affaire, j´ai voulu rembourser mon propre père qui m´avait avancé 10 000 Euros pour mes études !
- Impressionnant..... Et de quelle affaire s´agissait-il ?
En se tortillant sur son siège, l´avocat répond :
- Il m´avait intenté un procès pour que je lui rembourse l´argent.

Un pauvre cinglé reçut une raclée magistrale de la part de son père , lequel l´avait surpris en train de se mastiquer le mastodonte(se masser le zizi...pour les non-initiés).
Alors il s´enferma dans la salle de bain et se mit à " punir" son zizi, le giflant et le pinçant violemment!
-Saligaud, canaille, bandeur à la noix! C´est à cause de toi que j´ai été puni!
Tout à coup, il lança un pét bruyant! Il parla par-dessus son épaule,pour s´adresser à son cul :
-Toi, tu te la fermes!! Pas d´intervention, ne fais pas l´avocat!!

Quelles sont les trois raisons principales qui poussent les instituteurs à exercer ce métier ?
- Décembre, juillet et août

Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule. Mais il sait qu´elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...

Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées...

Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.

- " Une seule solution", répond ce dernier " La Bite Vaudou ! !!" >

- " C´est quoi, ça ? ??" demande le pharmacien,intrigué.

- " Regardez ! " L´homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles

cabalistiques et dit " Bite Vaudou : la porte ! !!

Et la Bite Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir. Le marchand, satisfait de la démo, dit
alors :

- " Bite Vaudou : la boîte ! !!" Et la bite sauvage se range dans sa boîte...

Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle,et rentre chez lui l´offrir à sa femme.

Celle-ci n´y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari,enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Bite Vaudou de sa boîte :

- " Bite Vaudou : ma foufoune ! !!"

La bite en furie surgit de la boîte, et là, c´est orgasme sur orgasme...

Le Nirvana puissance 10 ! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée,elle veut arrêter mais...impossible ! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit ! Elle essaie de l´arracher, mais rien à faire, la Bite Vaudou continue à s´agiter violemment ! Elle décide alors d´aller à l´hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d´une course poursuite effrénée, finit
par l´arrêter...

- " Désolée, Monsieur l´agent, c´est à cause de la Bite Vaudou qui m´empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège...
L´agent lui répond alors vertement :

- " C´est ça, c´est ça... Bite Vaudou, mon cul !

Un jeune étudiant est envoyé par ses parents dans une famille anglaise pour y passer un mois. Lord Cunningham le recoit, et lui fait faire le tour de la propriété.
- C´est un terrain de golf que vous avez là ? Magnifique ! Vous jouez souvent ?
- Non, j´ai essayé une fois mais ça ne m´a pas plu : trop fatigant.
Puis ils aperçoivent deux chevaux dans un superbe enclos.
- Ah, dit le Francais, je vois que vous faites de l´équitation !
- Non, j´ai essayé une fois mais ça ne m´a pas plu : trop fatigant.
La visite se poursuit et ils longent un cours de tennis.
- Je suppose que...
- Non, j´ai essayé une fois mais ça ne m´a pas plu : trop fatigant.
A ce moment un jeune homme s´avance vers eux.
- Ah, mon jeune ami, je vous presente mon fils William Cunningham.
Le francais lui serre la main, puis se tourne vers le lord :
- Fils unique, je présume ?

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l´arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien
- C´est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari entrain de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c´est différent . ..

Morpheusss1

Qui a creusé le grand canyon ?

Un juif qui a perdu 1 euro.