Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
-- Tu connais Victor Hugo ?
-- Non
-- T´as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non -
T´as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
-- Tu connais Karl Marx ?
-- Non
-- T´as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l´autre tout énervé fait :
-- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ? ??
- T´as tort, c´est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Pas mal, pas mal !

C´est l´hitoire de PouM l´éléphant qui traverse la rue et . ..... PouM la voiture ! !

Un mari dit à sa femme pendant qu´ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t´appelles au travail !

SNiperLeKiller Posté le 25 mars 2004 à 00:02:33
C´est l´hitoire de PouM l´éléphant qui traverse la rue et . . .... PouM la voiture ! !

y a le topic des bides pour sa

Je sais, je l´ai fait exprès !

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d´ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes?"
" Qu´est-ce qui se passe mon pote?" lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
" C´est à cause d´une femme." Répond Bernard.
" Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d´abord, quelle femme?" s´enquiert Robert.
" C´est TA femme."
" Ma femme? Qu´est-ce qu´elle t´a fait?"
" Eh bien, je crois bien qu´elle nous fait cocus..."

Un gars vient de sauter de l´avion pour son baptême de saut en parachute.
Rapidement, il s´aperçoit que ni son parachute dorsal, ni son parachute ventral ne veulent s´ouvrir et il se rend compte qu´il n´y a plus qu´une
chose à faire: retirer son harnais et tenter de débloquer les poignées par ses propres moyens.

Le vent lui déforme la face, il tombe aussi vite qu´une pierre et à 1000 mètres du sol, il voit un gars qui arrive vers lui en venant du sol aussi vite qui lui ne tombe:
" Hé! Tu t´y connais en parachute?" lui hurle-t-il.

Et l´autre gars lui répond en hurlant lui aussi:
" NON... Et toi, tu t´y connais en cuisinières à gaz?!"

Un jour, un paysan decouvre un oeuf cubique dans son poulailler.
Plutot surpris par cette etrange apparition, il surveille ses pondeuses de pres et parvient a identifier la poule responsable.
Il n´hesite pas et, a l´occasion du Salon de l´Agriculture, il decide de presenter officiellement au public sa bete de concours qui, chaque matin, sous les yeux ebahis des visiteurs, pond un oeuf cubique...
La poule suscite vite l´interet de la recherche et le paysan se voit proposer une somme rondelette pour confier l´animal au CNRS.
Malheureusement, des son arrivee dans les laboratoires du CNRS, le gallinacee se remet a pondre des oeufs ovales.
Estimant qu´il s´agit sans doute d´une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d´interet des pondaisons quotidiennes.
Celui-ci s´approche de sa fameuse poule et lui murmure:
" Ben alors, tu fais plus d´oeufs en cube ? "
Et la poule:
" Tu crois vraiment que je vais continuer a me casser le cul maintenant que je suis passee fonctionnaire ! "

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
" Dis chérie," commence le mari, " ils disent ici qu´une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps... Qu´est-ce que tu penses de ça?"
" Ben, ça ne m´étonne pas." Répond l´épouse. " Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c´est parce que vous nous faites toujours tout répéter!"
" Hein, quoi?"

Un directeur de cirque en visite chez son collègue :

- Qui habite dans cette roulotte ?

- Un fameux dompteur!!...Le seul capable d´introduire son bras dans la gueule d´un lion!!!

- Comment s´appelle-t-il ?

- Tout le monde le surnommait " Le téméraire " ...Maintenant on l´appelle " Le manchot"!

Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire?
- Le vampire ne suce le sang que la nuit
ou
- Un vampire arrête de vous pomper le sang quand vous êtes mort

La 2eme est meilleur ^^

Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?

L´homme dit:
- Je sais mais quand j´entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire ! !

Un vieil homme d´affaires, veuf, est mourant. Sur son lit de mort, il appelle son meilleur ami, et il lui dit: " Robert, je veux que tu me promettes de veiller à ce que je sois incinéré, d´accord?"
" D´accord" lui répond Robert, " Mais dis moi, que veux tu que je fasse de tes cendres?"
" Mes cendres, tu les placeras dans un paquet que tu expédieras à l´Hôtel des impôts, et tu ajouteras un petit mot qui dira ´MAINTENANT, VOUS AVEZ TOUT!´"

Deux fous veulent sortir d´un asile. L´un dit à l´autre :
- Pars de ce coté la et moi je vais de l´autre coté, si tu vois une barre en haut accroupit toi et pars. Si tu vois une barre en bas, saute et pars.
- OK ! Réponds l´autre.

10 mn après, le fous revient et demande a l´autre :
- Et comment on fait si il n´y a pas de barre ?

Fatalité : un jour on aura épuisé toutes les blagues et on va voir les mêmes blagues se répeter

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un joueur d´échecs?
- Le joueur d´échecs fait un geste de temps en temps

Un handicapé mental discute avec un infirmier qu´il vient de rencontrer pour la première fois. L´handicapé lui dit :
- Moi, mon frère il est à l´université.
- C´est bien il doit être très intelligent. Qu´est-ce qu´il fait à l´université ?
- Il est dans un bocal

Black_Dragon_90 Posté le 25 mars 2004 à 13:31:43
Fatalité : un jour on aura épuisé toutes les blagues et on va voir les mêmes blagues se répeter

oui mais bon comme elle seront au fin fond du topic se sera plus simple d´allez les chercher

À la sécurité sociale, tout est assuré sauf la pendule. Ça, on ne risque pas
de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.