Une femme très amoureuse envoie un sms à son homme :
Mon amour si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves.
Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires.
Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes.
JE T AIME !!!

Et le mec lui repond : " JE SUIS AUX CHIOTTES , JE T'ENVOIE QUOI ? ? ? "

xslamx
Posté le 21 septembre 2011 à 20:05:33
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule? demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras.

Ry-O ta blague est épique

Jerry

Salut !

Une très vieille blague mais une de mes favorite...

Des spermatozoïdes discutent de choses et d’autres quand arrive, en se traînant péniblement, un vieux spermatozoïde qui boîte comme c’est pas possible… Il converse avec eux puis leur dit :

- « Vous, les jeunes, vous êtes des égoïstes; au moment du coït, vous profitez de votre rapidité, de votre agilité pour me bousculer et vous ruer vers la sortie, ce qui fait que je n’ai jamais ma chance pour pouvoir procréer… ».

Après y avoir réfléchi un instant, les jeunes spermatos conviennent :

- « C’est vrai, nous n’y pensons pas puisque programmés pour foncer et gagner la course à l’ovule … Mais pour te prouver que nous sommes corrects, à la prochaine copulation, nous te mettrons en toute première ligne et, boiteux ou pas, tu auras ta chance comme les autres !!! ».

Un moment plus tard, grande émotion dans le quartier :

- « Ca y est, il y a copulation ; vite, vite, amenez le vieux spermatozoïde boîteux !!! ».

On prend l’ancien, on le place juste devant la porte et tout le monde est derrière-lui, prêt à s’élancer ….

La porte s’ouvre, c'est la ruée, quand on entend le vieux spermatozoïde boîteux hurler :

- « Poussez pas, poussez pas, c’est de la meeeeeeerrrrdeeeeeeeeeeee……. !!! ».

Gigib49
Posté le 10 octobre 2011 à 09:49:04
Une femme très amoureuse envoie un sms à son homme :
Mon amour si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves.
Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires.
Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes.
JE T AIME !!!

Et le mec lui repond : " JE SUIS AUX CHIOTTES , JE T'ENVOIE QUOI ? ? ? "

Ce qui est énorme là, c'est que ça commence calmement et ça fini au grossier.

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc.

Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.

Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit:
- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut."

Le marchand lui fournit tout ça.
L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter.

Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.

A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit ‘Momo’ veut faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut)

Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment la gueule par terre et meurt…

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

- "Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo?"

Le marchand :
- "J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille...... j'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT!!!"

Un vieil homme en Floride avait une grande ferme depuis de nombreuses années.

Tout au fond de celle-ci se trouvait une grande rivière.

Elle était bien placée pour pouvoir se baigner, donc il a aménagé l’endroit en mettant des tables de picnic, un minigolf, des orangers et des citronniers.

Un soir, le vieux fermier décida d’aller jusqu’à la rivière faire un tour car il n’y avait pas été depuis longtemps.

Il pris un panier pour ramasser des fruits au passage, mais alors qu’il s’approchait de la rivière, il entendit des voix crier et rire avec allégresse.

En se rapprochant un peu plus, il s’aperçu qu’il s’agissait de plusieurs jeunes filles qui se baignaient nues.

Il leur a signifié sa présence et les jeunes filles sont allées au plus profond possible de la rivière.
Une des femmes lui cria alors : “Nous ne sortirons pas avant que vous partiez!”

Le vieil homme fronça les sourcils : “Je ne suis pas venu pour vous regarder vous baigner toute nues ou pour vous faire sortir de l’eau toutes nues…”

En brandissant son panier bien haut il dit : “Je suis venu nourrir les alligators !”

Un homme reste un homme ^^)

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes.

Une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère : -

Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose...

Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :

- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.

Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.

- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?

- Non ! Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer

- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?

- Non ! Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".

- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu m'épouser ?

- Non, non, non, non, non et non !

Un fermier décide d'aller au cinéma..
Le vendeur de billets lui demande ce qu' il a sur son épaule ??
Le vieux fermier répond :
c' est mon poulet Chuck c'est mon ami...
partout où je vais Chuck vient aussi...
Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma...
Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet.. Il entre dans le cinéma et s'asseoit à coté de deux veuves âgées.
Le film commence et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.
La vieille, assise à coté, dit à son amie... :
"Marge"
``Quoi ``,dit Marge...
``l'homme assis à coté de moi est pervers...``
``Pourquoi tu dis ça..." demande Marge ???
``Il a défait son pantalon et son outil sort.`` chuchote-t-elle ???
``Ne t`en fais pas`` dit Marge...
``A ton âge, tu en as vu d' autres...`` !!!
``c'est ce que je pensais aussi `` dit elle !!!
``Mais celle-là est spéciale.....``
ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

Jerry

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.

Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.

Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!

Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

-"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?

Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...

Sinon P.V et points en moins !"

Le papy le regarde, réfléchit,

et dit:

"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :

" Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "

Le Papy est reparti sans P.V.

Un plombier qui a le pied dans le plâtre rencontre un ami alors qu'il se ballade
en ville avec ses béquilles.
L'ami lui demande:
- Salut! Dis-donc, comment tu t'es fait ça?
- Ah attend je vais te raconter, tu n'en reviendras pas!
L'histoire commence avec un gars, jeune marié, qui avait promis à sa femme de
réparer une fuite à un robinet un certain jour de la semaine.
Malheureusement, ce jour là, il lui est impossible de quitter son bureau à cause
d'une réunion exceptionnelle. C'est alors qu'il pense à faire appel à un
plombier professionnel et du coup, il m'appelle pour faire le travail.
Comme j'avais besoin de sa clef, je passe à son bureau pour l'obtenir, et
ensuite, je me rends chez lui et je me mets au travail.
Un peu plus tard, sa femme rentre du travail. En rentrant, elle voit mon arrière
train qui dépasse du dessous de l'évier... Elle pense qu'il s'agit de son mari
et elle commence à tirer mon pantalon et à s'occuper avec enthousiasme de mon
intimité...
À ce moment là, le Téléphone sonne, et la femme se relève pour répondre.
Lorsqu'elle revient, elle dit d'une voix agressive:
'C'était mon mari au téléphone... QUI êtes vous?'
Moi, à ce moment là, je suis tellement surpris et gêné que lorsque je veux lui
répondre, je relève la tête trop vite et je m'assomme contre le rebord de
l'évier.
Pendant que je suis dans les pommes, la femme me dégage de là, remonte mon
pantalon et appelle une ambulance.
Quand les infirmiers m'emportent sur une civière, j'ai repris mes esprits, et
ils me demandent ce qui s'est passé.
Alors je leur raconte mon histoire, et ils se mettent tellement à rire qu'il me
laissent tomber par terre!
C'est comme ça que je me suis cassé la jambe...

Jerry

Un chomeur italien se présente au guichet du Pôle emploi : - Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !

Quelques blagues pour un petit up :

Marie dit à Joseph :

-Joseph, ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés, on tuerait bien le cochon ?
-Mais, Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

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Lisez ce qui suit très attentivement et à haute voix :

Ceci est ceci chat.
Ceci est est chat.
Ceci est une chat.
Ceci est manière chat.
Ceci est de chat.
Ceci est tenir chat.
Ceci est un chat.
Ceci est idiot chat.
Ceci est occupé chat.
Ceci est pendant chat.
Ceci est au chat.
Ceci est moins chat.
Ceci est 20 chat.
Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ?
Eh bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début.

Sans rancune

C'est un arabe il rentre dans un bar et il demande du couscous et le serveur il dit : Y'en à pas, l'Arabe demande un sandwish et il là manger et le serveur il dit, 2 euros 20 s'il vous plaît, l'Arabe dit : Y'en à Pas

Jerry à vos dernières blagues.