ah exuse javai pa vu desole

jai pa copie je ljure

Combien d´avocat pour changer une ampoule?
- Combien pouvez-vous payer?
Ou - Trois. Un pour la changer, et deux pour l´empêcher de le faire en criant " Objection".
Ou - 65. 42 pour poursuivre EDF pour surtension ayant entraîné la rupture du filament de l´ampoule, 14 pour poursuivre l´électricien qui a monté l´installation électrique de la maison, 9 pour poursuivre le fabricant de l´ampoule.
Ou - Le nombre suffisant qui pourra être estimé nécessaire pour réaliser la tâche prévue dans le contrat ci-dessous:
Attendu que le représentant de la première partie, j´ai nommé " l´avocat" et que le représentant de la deuxième partie, j´ai nommée " l´ampoule", ont par la présente et sur le champ conclu une transaction dans laquelle le représentant de la deuxième partie ( l´ampoule) devra être enlevé de sa position actuelle, en raison du non-respect des conditions du contrat liant les deux parties ( et en particulier, en référence à l´obligation d´être capable d´éclairer un volume délimité par
- d´un côté la porte d´entrée située au Nord de sa position
- d´un autre côté l´entrée du salon située au Sud de sa position et plus communément appelé " hall d´entrée")
La transaction précitée décrivant le remplacement de la deuxième partie défaillante oblige la première partie à respecter les obligations suivantes:
1. Le représentant de la première partie ( l´avocat) devra, par tous les moyens qu´il jugera nécessaires, entre autres chaises, escabeau, échelle..., se mettre au niveau du représentant de la deuxième partie ( l´ampoule) et procéder à la rotation de celui-ci dans le sens inverse des aiguilles d´une montre.
Ce point n´est pas négociable.
2. Au moment où le représentant de la deuxième partie ( l´ampoule) se verra désolidarisé du représentant de la troisième partie ( la douille) , le représentant de la première partie ( l´avocat) devra procéder à l´élimination du représentant de la deuxième partie ( l´ampoule) qui n´aura pas respecté son contrat. Cette élimination devra respecter les lois sur l´environnement, et en particulier être conforme au décret visant au recyclage des ustensiles contenant du verre et de l´étain.
3. Une fois la séparation de la deuxième et de la troisième partie terminée, le représentant de la première partie ( l´avocat) devra pouvoir procéder à l´installation du représentant de la quatrième partie ( la nouvelle ampoule). Cette installation devra être réalisée en réalisant les opérations décrites plus haut de façon inversée, en particulier, la rotation du représentant de la quatrième partie devra se faire dans le sens des aiguilles d´une montre.
Ce point n´est pas négociable.
NOTE: La description des opérations suscitées pourra être réalisée, selon le désir du représentant de la première partie ( l´avocat), par n´importe quelle personne qu´il aura jugé apte à la réalisation de cette tâche et qu´il aura dûment mandaté pour le faire, en permettant alors à cette personne, devenant alors représentant de la cinquième partie ( partenaire) d´en tirer un revenu substantiel.

Pas de probleme

• La règle de base pour parler informaticien est fort simple : prenez un terme informatique en anglais et francisez-le. Exemples:
• Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui: " Héhooo!.. Tu as fait un timeout, ou quoi? "
• La télécommande en main, vous essayez, en vain, d´allumer votre téléviseur. Ne dites pas " Bizarre, ma télé ne s´est pas allumée! " ;dites :" Bizarre, ma télé n´a pas booté! "
• Si vous êtes écolo dans l´âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: " Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle " ; dites: " Tu devrais zipper la trashcan "
• Dans un embouteillage, ne dites pas: " Cette route est toujours fort encombrée " ; dites: " Ca s´arrange pas, la bande passante, sur cette route!"
• A une fête d´anniversaire, ne dites pas: " Veux-tu couper le gâteau en 6 morceaux, s´il-te-plaît ? " ; dites: " Tu ne veux pas splitter le gâteau en 6, s´il-te-plaît? "
• Assoiffé, ne lui proposez pas " d´aller se rincer le gosier au bistrot du coin " mais bien " d´aller faire un petit download chez le provider de pinard "
• S´il vous raconte n´importe quoi, dites-lui: " T´as crashé ton registry, ou quoi ? " S´il ne vous répond pas: " Hohééé?.. T´as fait un reset? " ou encore:" Ton cerveau a fait un GPF ? "
• Si la chasse d´eau des ses toilettes déconne à mort, dites-lui: " Tes chiottes ont un bug, je pense! "
• Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de " mettre la musique en background "
• Si un problème en implique un autre, et que celui-ci un implique un troisième, etc., dites-lui que ce problème est vraiment récursif Si votre ami est quelque peu défraîchi ou a le teint pâlot dites-lui: "
• T´as une gueule à avoir passé la nuit à pomper les alt.binaries, toi! "
• Si vous l´invitez à dîner chez vous et que l´aspect du plat est franchement peu appétissant, dites-lui simplement: " Oh ben merde alors, la bouffe est complètement corruptée! " • S´il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: " Ben quoi?.. T´es même pas multitâches, toi?.. "
• S´il répète pour la troisième fois la même chose,dites-lui: " Dis, tu fais une boucle, ou quoi? "
• Lors d´une conversation avec deux informaticiens, si l´un d´entre-eux a la mauvaise habitude de ne pas réagir à vos propos, lancez " Pas très interactif, le copain! "
• S´il vous prend l´envie de pisser, demandez lui le path des chiottes
• Si, en voiture, celle-ci a des ratés, demandez-lui s´il a bien la dernière version de McAfee ou s´il ne serait pas nécessaire de la débugger.
• Si votre nouvel ami est quelque peu gauche de nature, lancez-lui: " Problème de device? " à la première occasion.
• S´il vous dit que c´est un problème de chip, ne lui dites pas que vous aussi vous vous trouvez un peu gros
• Ne parlez pas de jazz mais bien de " random music "
• Si la femme de votre ami est franchement canon, dites-lui qu´elle est en 3dfx.
• Mais si celle-ci vous casse les pieds, criez " Elle est où, la touche Escape? "
• Ou encore si vous la trouvez quelque peu stupide, dites à votre ami: " Dis, tu es certain que ta femme elle est passée à la compil´? "
• Aussi, le fait d´utiliser des termes provenant de jeux est toujours apprécié:
• Ne dite pas: " Je me sens invulnérable, aujourd´hui! " ; dites: " Je suis complètement iddad aujourd´hui! " Ne dite pas: " Attends que je t´attrape! " ; dites: " Attends que je te foute un coup de RPG dans la gueule, moi! "
• D´autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens

Les plantes qui n´ont pas de mains, pas d´oreilles, sentent les choses, les vibrations. Elles sont plus aware que les autres species. ( Van Damme)

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu´il pousse.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d´Inde et un éléphant d´Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s´enfoncer dans le sable

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

Pourquoi les éléphants se promènent en Deux-chevaux et non pas en vélo ?
- Parce qu´ils n´ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette.

De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ?
- De beaucoup d´espace.

T´aime bien les Copier/Coller Adiom !

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une
poupée Barbie.

Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $
Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$
Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 149.99$

Le gars accroche un vendeur et lui dit:
" Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ? "

Et le vendeur de répondre:
" C´est parce qu´elle vient avec la maison de Ken, l´auto de Ken, le
chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken..."

pour le 500ème

SNiperLeKiller Posté le 24 mars 2004 à 22:54:38
T´aime bien les Copier/Coller Adiom !

c plus facile pour les blagues

C´est clair !

- Deux cannibales, un père et son fils, partent à la chasse. Soudain, ils aperçoivent une somptueuse femme blanche :
- « Papa ! Papa on l´attrape et on la mange ? »
Le père réfléchit une seconde :
- « J´ai une meilleure idée. On la ramène à la maison et on mange ta mère... »

Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T´inquiète pas et passe moi les cartouches.

Accoudés au bar, deux copains conversent.
" - Ouf!", dit le premier, " Après deux mois d´efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte!"
" - Ah ouais?", répond l´autre, " Et elle n´était pas gênée de venir s´incruster chez vous?"
" - Ben non... C´est nous qui habitons chez elle!"

Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sur . .. Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? - J´ai roule sur une bouteille - Vous l´aviez pas vue ? - Non, le mec l´avait dans la poche.