Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner. Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d´une humeur massacrante...
- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.
- Ne dit-on pas plutôt qu´elle s´est levée du mauvais pied ?
- Peut-être qu´elle s´est levée du pied gauche... mais elle s´est quand même trompée de côté de lit parce qu´elle a mis les chaussures du Père Barnabé !

C´est l´histoire de trois hommes qui meurent se retrouve devant St-Pierre à la porte du paradis.
St-Pierre dit:
-Messieurs, pour entrer au paradis, il y a un dernier test ultime que vous devez réussir.
Il s´agit de monter les 100 marches de l´escalier devant vous.
Or, cette épreuve vise à tester votre capacité à résister à la tentation!
Sur chaque marche, il y a une femme très séduisante.
Si vous touchez à une des femmes, vous irez directement en enfer.
Le premier monte défilement jusqu´à la 10e marche, mais, n´en pouvant plus, embrasse la séduisante fille de la 11emarche.
Une trappe s´ouvre sous ses pieds et il chute en enfer!
Même scénario pour le deuxième qui chute à la 52e marche.
Le troisième monte, monte et arrive finalement en haut où Jésus l´attend à la 101 marche.
Jésus lui dit:
-Bienvenue au paradis mon fils!
Et l´homme dit : -Enfin un homme!

C´est un pauvre gars qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
" Dieu, c´est quoi pour toi l´éternité ? "
" Pfff ! L´éternité, pour moi c´est une seconde. "
" Dieu, c´est quoi pour toi un million de million de dollars ? "
" Pfff ! Pour moi c´est un dollar. "
" Dieu, t´as pas un dollar ? "
" Attends une seconde! "

Combien de personne du support technique ça prend pour changer une ampoule ?
- Nous avons la copie exacte de votre ampoule électrique ici, et tout semble très bien aller. Pouvez-vous dire quel système vous utilisez ?
- D´accord. Maintenant, pouvez-vous me décrire exactement votre obscurité ?
- D´accord. Il y a quatre ou cinq choses qui peuvent être à l´origine de votre problème... Avez-vous essayez de basculer la position de l´interrupteur électrique?

Combien de managers ça prend pour changer une ampoule ?
- Nous avons créé un groupe d´études pour nous rendre compte exactement pourquoi les ampoules brûlaient, et pourquoi nous sommes capables de faire des ampoules qui éclairent plus intelligemment, mais pas plus longtemps..

Combien de bêta testeurs ça prend pour changer une ampoule ?
- Nous venons tout juste de constater que la pièce est dans l´obscurité; Pour l´instant, le problème n´a pas été résolu.

Combien de personnes du support technique de Gateway 2000 ça prend pour changer une ampoule ?
- Un technicien vient de recevoir votre demande pour votre problème matériel. Votre numéro d´intervention est le 39712. Veuillez noter ce numéro et le rappeler lors de chaque appel à notre service technique concernant ce problème.

tiens donc

C´est l´histoire d´une petite aveugle.Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: " Nous avons trouver le remède miracle. C´est de la pommade que tu t´appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde." La petite se lève le matin en pleure.Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: " Poisson D´avril".

ho! un Schumi

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L´homme fit ses dernières recommandations à sa femme: " Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n´ose même pas penser à ce que cela nous coûterait." Malgré cette remarque, dès le premier échange, l´épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit: " C´est vous qui avez cassé le carreau ? " Il répondit: " Oui, j´en suis absolument désolé..." Et le petit homme lui coupa la parole: " Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m´avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu ! " L´homme, heureux, regarda sa femme et dit: " Je voudrais un milliard de francs pour être à l´abri du besoin jusqu´à la fin de mes jours." " C´est comme si c´était fait ! ", rétorqua le petit homme avant d´ajouter. " En échange, j´oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d´un siècle que je suis seul. M´autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..." Sans même prendre le temps de réfléchir, l´homme répondit: " Et bien, au vu des circonstances et si elle est d´accord, je n´y vois pas d´objections. Un milliard de francs, ça n´est pas tous les jours." Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s´éclipsa à l´étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu´ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme: " Il a quel âge votre mari ? " " Il a 35 ans, pourquoi ? ", répondit-elle. Le petit homme: " Et il croit encore aux histoires de génie ? C´est complètement dément..."

Fan de l´équipe belge de foot, le jeune Bébert est en train de promener son chien lorsqu´il découvre une lampe magique sur le bas coté de la route. Il la ramasse, la secoue un peu... et, croyez-le ou non, un génie apparait. Ce n´est pas un génie de première catégorie, mais un apprenti. Il n´accorde donc qu´un seul voeu par personne... " Qu´est-ce que tu veux que je fasse pour toi ? ", lance le génie à Bébert. " Je voudrais que tu transformes mon vieux chien en lévrier afghan afin qu´il puisse remporter quelques concours canins..." " Sois réaliste un petit peu ! ", répond le génie, " Regarde ce vieux chien-là... Il a des puces, il lui manque un bout d´oreille, il tient à peine sur ses pattes et en plus, il sent mauvais... Soyons sérieux, je suis peut-être génie, mais je ne suis pas un faiseur de miracles ! " " Tant pis..." dit Bébert, " Alors fais que la Belgique remporte la coupe du monde ! " Le génie marque un temps d´arrêt et répond à Bébert: " D´accord, je vais m´occuper de ton chien.. ! "

RECETTE DE DINDE AU WHISKY
1.- Acheter une dinde d´environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l´huile d´olive, des bardes de lard.
2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d´huile d´olive.
3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.
4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir.
8.- Se bercer 3 berres de whisky.
9.- Après une debi beure, fourrer l´ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.- Brendre la vouteille de biscuit et s´enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate.
11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu´au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l´autre sens.
12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde.
13.- Essayer de s´asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus.
14.- Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16.- Retirer le four de la dinde.
17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.
18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L´essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s´en fout.
19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
20.- Décider que l´on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là.
21.- Ramper jusqu´au lit, dorbir doute la buit.
22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée

A quoi correspond les 10% d´eau de la cervelle d´un homme ?

Sa part de féminité

Pourquoi il y a toujours une merde devant les supermarchés Belges ?

Parce que sur la porte il y a marqué : " POUSSER FORT"

Que veut dire " Bush" ?

Bombarde Uniquement Sadaam Hussein!

C´est une fesse droite qui dit à une fesse gauche: " ça pue dans le couloir ! !!"

Pourquoi les belges vont au toilette avec un fusil ?

Pour chasser les mauvaises odeurs.

Quel est le comble pour une pieuvre ?

Réponse : c´est de se faire un sang d´encre !

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-32-7613992-1-0-1-0-0.htm