Comment un parachutiste aveugle sait-il qu´il atteint le sol ?
- Il y a du mou dans la laisse du chien . ..

Comment est le drapeau communiste Corse?
- Rouge sans les outils.

Un avocat vient de mourir et se retrouve devant Saint-Pierre aux portes du Paradis.
L´avocat se plaint: " Comment?! Vous me faîtes mourir maintenant, moi qui avait une santé de fer et dont la carrière professionnelle était un modèle du genre. C´est un scandale. Vous m´avez fait mourir à 49 ans d´une crise cardiaque alors que j´ai toujours été sportif... J´étais bien trop jeune pour mourir!"
Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond: " Ah je suis désolé. On s´est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans."

Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement
- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent " Monseigneur"
La 2ème, non moins arrogante
- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent " Votre grâce"
La 3ème, souriante
- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent " Votre éminence"
La 4ème réfléchit un peu...
- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous " Oh Mon Dieu!"

Les 10 meilleures raisons de préférer une bière à Dieu:

Personne ne vous tuera si vous n´en buvez pas

La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques sexuelles

La bière n´a jamais causé de guerre majeure

Personne n´impose la bière à des mineurs incapables de penser par eux-mêmes

Quand vous avez une bière, vous n´allez pas faire du porte-à-porte pour essayer de la partager

Personne n´a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé ou empalé au sujet de sa bière préférée

Il n´y a pas besoin d´attendre 2000 ans pour avoir une autre bière

La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité

On peut prouver que la bière existe

Si vous avez consacré votre existence à la bière, il y a des gens pour vous aider à arrêter.

Un prêtre donne la communion quand se présente devant lui une femme fardée à l´excès, la bouche masquée par une épaisse couche de rouge à lèvres.
Ne sachant pas comment lui en faire la remarque sans la vexer, le curé hésite un peu, puis, lui tendant l´hostie, il murmure :
- Petit Jésus, attention à la peinture !

Pas mal pour la bière adiom

Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien s´avance vers le curé.
Le curé le reconnaît car il a célébré son mariage il y a six mois.
Le curé: Alors mon fils, comment ça va?
Le gars: Justement monsieur le curé, j´avais une question à vous poser: est-ce que vous trouvez normal que quelqu´un puisse profiter des erreurs des autres?
Le curé: Non, ce n´est pas très ´normal´.
Le gars: Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 francs que je vous ai donné pour célébrer mon mariage!

Pourquoi Jésus ne peut plus marcher sur l´eau ?
- Parce qu´il a des trous dans les pieds.

Pourquoi Jésus ne peut plus manger de M et M´s?
- Parce qu´il a des trous dans les mains.

Robert rencontre son vieil ami Bernard. Stupeur! Celui-ci est en fauteuil roulant...
" Oh mon pauvre qu´est-ce qui t´est arrivé? Ne me dis pas que tu es paralysé..."
" Ne t´inquiète pas" lui répond Bernard en lui faisant un clin d´oeil.
" J´ai trouvé une combine super pour gagner du blé: j´ai eu un accident de voiture et j´en ai profité pour simuler une paralysie totale et définitive!"
" Ouais cool," répond Robert, " Mais comment tu vas faire à l´avenir? Te voila condamné à rester en fauteuil en permanence..."
" Penses-tu. La semaine prochaine je vais en pèlerinage à Lourdes!"

Comment on appelle un Polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles?
- Le pape.

Deux belges:

-Tiens, t´as vu, vla un mouche!
-Non, on dit UNE mouche.
-T´as de bons yeux

Dans le metro parisien, un type completement saoul entre dans un wagon et s´asseoit pres d´un pretre.
L´ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-a-levre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l´autre.

Il ouvre le journal et commence a lire.
Apres quelques minutes, il s´adresse a son voisin :
" Mon pere, puis-je vous poser une question ? Qu´est-ce qui provoque l´arthrite ? "
Moralisateur, le pretre repond:
" Cela arrive lorsqu´on mene une existence volage, qu´on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu´on abuse de l´alcool..."
" C´est donc cela", retorque l´homme en baissant la tete, l´air attriste.

Pris de remords, le pretre poursuit: " Je suis desole, je ne voulais pas vous heurter...
Depuis combien de temps, souffrez-vous d´arthrite mon fils?"

Et l´ivrogne de declarer:
" Non, non, je n´en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans!"

Lol ca devient un monologue là, participer les autres

Ton chef est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en discutant avec ses collègues. Jamais il ne
va refuser de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C´est une personne qui n´a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C´est le genre d´employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu´il est prêt pour la
promotion qu´il demande, en considérant tout ce qu´il nous ap-
porte. L´entreprise en sortira grande gagnante.

Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu´une ligne sur deux et tu reconnaîtras sans doute ton chef.

Un jeune garcon va se confesser :
- Mon père,je m´accuse d´avoir péché avec une femme mariée.
- Quel genre de femme était-ce mon garcon ?
- C´est délicat, mon père. Je ne peux pas vous dire avec qui.
- Je vais vous aider, mon fils. Est-ce la femme du boulanger ?
- Non, mon père.
- Alors la femme de l´électricien ?
- Non plus, mon père.
- Peut-être celle du fleuriste ou du maire ?
- Non, mon père.
- Il m´est difficile de vous donner l´absolution mon fils !
Le jeune homme quitte le confessionnal. En sortant de l´eglise,il tombe sur un copain tout étonné :
- Toi, tu es allé à confesse ?
- Mais non, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses !

Dans un train, un voyageur et une bonne soeur font les mêmes mots croisés. Le voyageur demande à son copain assis en face de lui :
- Il nous manque un mot, en sept lettres. Ça se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
- Douille. répond l´autre.
Alors, la bonne soeur lève la tête de son journal et demande :
- Quelqu´un aurait une gomme ?

Black_Dragon_90 > >> Connu ce texte ^^

Pourquoi Jésus a-t´il été crucifié et non pas noyé ?
- Tu te vois avec un aquarium au-dessus de ta porte ?