c quand on ecrit frotent avec 2 t que sa marque mot interdit

Dans une fiat, il y a quatre ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s´arrête et le moteur s´éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c´est un problème de transmission.
- Mais non, dit l´ingénieur chimiste, c´est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c´est le circuit électronique qui ne marche plus ! dit l´électronicien.
L´informaticien en dernier :
- . ..et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?

Quel est le coquillage le moins lourd ?
Réponse : la palourde

Quel est le comble d´un fantôme ? ?
C´est d´avoir un esprit faible.

L´homme le plus riche du monde sait qu´il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut.
Il demande à l´aîné des trois ce qu´il désire faire plus tard. Le fils lui dit qu´il adore les voitures.
Alors l´homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors.
Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu´elle aime discuter avec ses copines au téléphone.
Alors l´homme le plus riche du monde lui achète AT&.
Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le môme lui répond qu´il aimerait bien avoir un costume de Mickey...
Alors l´homme le plus riche du monde lui achète l´Olympique de Marseille

L´institutrice :
- Maxime, si au cours de l´été, tu laves la voiture de 25 personnes, et que chacune te donne 5 Euros. Qu´est-ce que tu auras à la fin de l´été ?
- heu... La nouvelle GameBoy Advance ?

Un ivrogne est accoudé au bar et demande au serveur: On fait un pari et si je gagne, tu m´offres un verre.
- OK, répond le serveur.
- Je te parie que j´arrive à me mordre l´œil droit!
- Ca me ferait bien rire.
L´ivrogne enlève son oeil de verre et le mord.
Sidéré, le barman lui offre un verre. L´ivrogne boit et dit au serveur :
- Si j´arrive à me mordre l´œil gauche, tu m´offre un autre verre.
Là, le barman, sûre de lui : Ça m´étonnerait que tu gagnes cette fois.
L´ivrogne enlève son dentier et mord son oeil gauche.
Encore plus effaré, le barman lui offre un second verre.
L´ivrogne boit et dit au barman :
- Je te parie que j´arrive à te pisser dessus sans te mouiller.
Ce dernier monte sur le bar, ouvre sa braguette et arrose le barman de pisse.
- Vous êtes vraiment dégueulasse, s´écrit le serveur.
Et l´ivrogne lui répond : on ne peut pas gagner à tous les coups ! !!

Observez soigneusement le monde autour de vous, et vous serez étonné de la Créativité Divine.
Observez la table de votre salle à manger et vous serez ravi de la Providence Divine.
Observez-vous soigneusement dans un miroir... et vous verrez que Dieu a aussi le sens de l´humour !

Le Chef :
- Dites Durand, c´est à cette heure-ci que vous arrivez ?
- Ben oui, c´est vous-même qui m´avez dit hier que je devais lire le journal à la maison...!

- Tiens, et pourquoi Durand ne fait-il rien ces jours-ci ?
- Ah, le chef est en congé cette semaine !
- Et alors ?
- Et bien, c´est lui qui le remplace !

Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :
- Écoutez docteur, j´ai un problème. Je suis persuadé d´être un grain de maïs et ça me pose des problèmes, car l´autre jour par exemple, je suis passé à côté d´un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l´idée que les poules veuillent me manger. Vous comprenez, si ça continue, je risque de devenir vraiment foui!
Le médecin l´écoute attentivement et décide de le prendre en main afin de le guérir.
Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poule.
En apercevant les volailles, le jeune homme s´enfuit à toute vitesse.
Le médecin le rattrape :
- Mais qu´est-ce que vous faites? Vous savez bien que vous n´êtes pas un grain de maïs ! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps... Vous avez compris, non ?
- Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS ! !

Lol je parle tout seul là, allez les autres forumeurs !

Un copain à Toto lui demande :
- Tu as demandé quoi pour Noël ?
- Un tampax !
- C´est quoi ?
- Je ne sais pas mais il paraît qu´avec tu peux faire de la piscine, de la gym, du vélo, du cheval, etc...

Julien 8 ans hurle à son père : Papa Papa ! regarde ! ! Zidane viens de marquer un superbe but ! !!
Son père : mais non regarde c´est la pub.

Combien faut-il de siciliens pour changer une ampoule ?
Trois : deux pour changer l´ampoule et un pour éliminer les témoins.

Combien de joueurs de foot faut-il pour changer une ampoule ?
Onze. Un pour la changer et dix pour lui sauter dessus en hurlant de bonheur.

Combien de mécaniciens auto faut-il pour changer une ampoule ?
Un, mais il change tout le lustre.

Combien d’ingénieurs Microsoft faut-il pour changer une ampoule ?
Aucun, Bill Gates a décidé que le nouveau standard serait le noir .

Combien d´ingénieurs de chez Intel faut-il pour changer une ampoule ?
0.99904274017.

Combien de députés faut-il pour changer une ampoule ?
Vingt, pour créer une commission adéquate.