C´est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l´adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: " Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!" Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus " Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule... " Non" répond le monsieur... " Choisis un doigt."

Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher? Le grand-père lance la discussion sur l´évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit: " - Grand-père, vous n´aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?" Le grand-père répond: " - Non mon garçon" Et le petit-fils demande alors: " - Qu´est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?" Le grand-père répond alors: " - L´anneau de mariage"

Un vieux monsieur de 80 ans va voir son médecin pour un check-up. Le docteur lui demande pourquoi il désire faire ce check-up. Le vieux monsieur lui répond alors qu´il va se marier avec une jeune fille de 20 ans. Comme en plus le vieux monsieur dit à son médecin qu´il aimerait bien avoir un enfant de cette union, le docteur essaie poliment de le décourager mais rien n´y fait. Alors, il termine en lui disant: " - Si vous voulez que votre mariage dure, je vous conseille de prendre une jeune fille au pair". Et le vieux monsieur lui dit: " Oui, finalement, ce n´est pas si bête que ça" Un an plus tard, le vieux monsieur et le médecin se rencontrent dans la rue:. Le vieux monsieur dit: " Docteur, vous pouvez me féliciter, ma femme est enceinte." " - C´est une bonne nouvelle," dit le médecin. " Je savais bien qu´une jeune fille au pair vous aiderait dans votre situation." " -Oh," dit le vieux monsieur, " la jeune fille au pair est enceinte elle aussi..."

Deux vieux papis discutent sur la place du village: - Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...? - Pour sûr Marcel que je m´en souviens ! - Tu te souviens du bromure qu´ils nous donnaient...? - Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ? - Et bien je crois que ça commence à faire effet...

Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense: Oui votre honneur" répond-elle " Je pensais qu´à 92 ans, s´il pouvait encore faire l´amour, alors il pouvait voler aussi."

Quelques temps après s´être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant. " Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur. " Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu´il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L´homme distrait pointe alors son parapluie vers l´ours, il tire et le tue sur le coup." " Impossible!" s´exclame le monsieur de 90 ans. " Quelqu´un d´autre a du tirer sur l´ours." " Exactement" répond le docteur...

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu´un jeune homme s´avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: " Je suis amoureux d´une jeune fille de 22 ans..." " Qu´y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond, " Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu´elle aille travailler, nous faisons l´amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l´amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l´après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu´elle sait s´y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l´amour." Là le vieil homme s´arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: " Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant " J´ai oublié où j´habite."

Tiens, pendant la guerre : Un allemand rentre en enfonçant la porte d´une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d´elle ( on dira ça comme ça) violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir. Et la grand-mère de dire : " Eh Oh Pas si vite!! C´est la guerre pour tout le monde, non ? "

Petite dernière pour la route

C´est l´histoire d´un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s´en occuper en permanence, est obligé d´aller en maison de retraite. " Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!" dit le vieil homme à son fils. " Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m´appeler." Puis le fils s´en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone: " Tu dois venir me chercher. C´est terrible; je n´ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!" " Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t´ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution." Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l´infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l´infirmière voyant l´effet qu´elle produit sur le vieil homme l´encourage en lui faisant une fellation! Dès que l´infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils: " Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!" " Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j´espérais que tu trouverais cet endroit agréable." Plus tard dans l´après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu´il trébuche, tombe et perd connaissance. À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils: " Fils, viens me chercher, je t´en supplie! Viens tout de suite!" " Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?" " Fils, tu ne comprends pas: J´ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!"

Une autre :

Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait....

" T´as pas besoin d´un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
" Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S´il y a 4 personnes autour de toi et qu´elles te semblent normales, c´est pas bon."
" Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d´autre chose."
" Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
" Si t´es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C´est le Nord."
" Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
" Si tu attends le mois d´octobre pour faire des poissons d´avril, tu attrapes plus de gens."
" Si tu téléphone à une voyante et qu´elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
" Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d´avance."
" Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
" Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
" Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c´est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
" Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t´as des chaussures neuves."

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en differentes " zones d´habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle " zone
d´habitation " . Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
- A-t´on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l´objet d´interrogations variées :
- As-tu lu le denier Jean d´Ormesson ?
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C´est qui le nouvel entraineur de l´OM ?

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n´en prend pas plus de quatre.

C´est méchant ca pour le PSG

c salo surtout qu´en plus y gagne en ce moment

Mais en même temps c´est tellement vrai lolllll^^
Non, sans déconner, le PSG s´est amélioré
Désolé j´arrive pas a rester sérieux en parlant du psg^^

le PSG est troisieme faudrait que je change et que je mmette l´OM a la place

Quelle est la différence entre l´OM et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

voila sa marche mieux l´OM en ce moment

sa marche mieux avec l´OM surtout en ce moment

ya encore des gens ici?