Lol bien vu

je suis arivé au bout de mes blagues sur les Belges

[Seules les Belges de Bruxelles peuvent la comprendre]

Quel est le plus grand aéroport au monde ?
-C´est Molenbeek ( commune de Bruxelles avec une grande communauté musulmane) parce qu´y a n vol toutes les 2 secondes

Lol adiom tu passe maintenant aux Juifs ?

effectivement je la comprend pas

Black_Dragon_90 Posté le 23 mars 2004 à 17:20:21
Lol adiom tu passe maintenant aux Juifs ?

des que j´en trouve sur eux je l´ai poste

Un type entre dans un magasin d´animaux, fait un tour et passe
devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut " eh ben, qu´est-il arrivé
à ce perroquet ? " .

" Je suis né comme ça " , dit le perroquet.

" Eh, on dirait qu´il a compris ce que je disais et qu´il a répondu",

" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."

" Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche "

" C´est à dire . .. c´est un peu embarrassant . .. comme je n´ai pas de
pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d´une sorte
de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."

" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu´on te dit? "

" Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une
conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu
devrais m´acheter, je serais un compagnon très agréable."

Le gars regarde le prix:

" 14.000 balles, c´est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est
fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend
tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
fauteuil, l´appelle " Psst " .

Il approche et le perroquet dit à voix basse: " Je ne sais pas si je

devrais te dire ça mais ta femme et le facteur . ... "

" Quoi, ma femme et le facteur ? "

" Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d´une chemise de nuit quasi transparente, l´a fait entrer
et elle l´a embrassé sur la bouche. "

" Quoi ? Et puis, qu´ont ils fait ? "

" Il a soulevé sa chemise de nuit et l´a caressée sur tout le corps.."

" Hein ? Et puis, qu´a-t-il fait ? "

" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s´est
mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre . .. "

" Quoi ? Et puis ? Qu´a-t-il fait ? Réponds ! "

" . .. Je ne sais pas, j´ai commencé à bander et je suis tombé. "

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s´arrête et dit à la girafe :

" Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu´ils voient un éléphant qui s´apprête à sniffer une ligne de coke.

Le lapin s´approche de l´éléphant et lui dit :

" Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."

Ni une, ni deux, l´éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s´injecter de l´héroïne. Et le lapin dit :

" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."

Le lion s´approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin se retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

" Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu´à nous aider."

Et le lion répond :

" Ce connard de lapin m´oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu´il prend de l´ecstasy."

C´est l´histoire d´un type qui part en vacances. Pour ne pas s´encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : " Comment-va mon chat?", l´autre lui répond : " Ton chat est mort". Il lui dit qu´il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : " Par exemple, t´aurais pu me dire, la première fois que je t´appelle ton chat est sur le toit, on n´arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t´appelle , tu m´aurait dit que mon chat maigrit a vue d´oeil, et, seulement la troisième fois, tu m´aurais annonce sa mort...mais la, c´est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L´autre lui répondit : " Ta belle mère est sur le toit, on n´arrive pas a la rattraper."

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu´un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d´une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N´étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises ( oui les deux). Elle s´avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n´ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s´il vous plaît ? L´homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu´à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s´il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C´est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu´elle se met à les frapper violemment l´une contre l´autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

C´est trois petits vieux dans une maison de vieux ( avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : " -Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c´est d´aller faire pipi." Le deuxième : " -Ben c´est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c´est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : " - Hé ben moi, la première chose que je fais c´est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."

Un fou essaie de se pendre.
Il repère une poutre. Il passe une corde autour. Il fait un nœud coulant.
Il met son cou dedans et il se jette dans le vide. Mais patatras ! La corde casse et il s´écrase par terre.
« Nom de dieu ! Dit-il. C´est pas des trucs à faire ! Il y a vraiment de quoi se tuer ! »

Un fou tourne autour d´une bouche d´égout, en répétant :
33... 33... 33...
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
- Le fou pousse l´homme dans la bouche d´égout, et dit :
34... 34... 34... 34...

c´est un muet qui dit a un sourd qu´un aveugle les regardent

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n´a rien senti. ça c´est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d´hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m´en parlez pas , j´étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps?

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un " check-up" chez le médecin. - Comme d´habitude, il n´y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c´est incroyable. - C´est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D´ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s´est allumée toute seule. Lorsque j´avais fini, elle s´est éteinte toute seule. C´est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l´ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n´a plus toute sa tête. L´autre soir, il m´a dit que la lumière des toilettes s´était allumée toute seule quand il s´y est rendu... - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

_toto- Posté le 23 mars 2004 à 17:28:22
c´est un muet qui dit a un sourd qu´un aveugle les regardent

c´est pas le topic des bides ici

Les 3 petits vieux, le lendemain: - Bin moi, quand j´avais 20 ans, j´arrivais même pas à plier mon sexe. - Moi, à quarante, j´arrivais à le plier d´un quart - Et à soixante, je le pliais d´un tiers. - Et hier, j´ai réussi à le plier d´un demi. Et en choeur: c´est fou la force qu´on prend dans les bras avec l´âge...

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un " check-up" chez le médecin. - Comme d´habitude, il n´y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c´est incroyable. - C´est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D´ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s´est allumée toute seule. Lorsque j´avais fini, elle s´est éteinte toute seule. C´est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l´ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n´a plus toute sa tête. L´autre soir, il m´a dit que la lumière des toilettes s´était allumée toute seule quand il s´y est rendu... - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !