Je sais pas ^^

oups aten je recomence ^^
Ques ce sui et marron jaune avec un peu de rose qui saute **

c´est Tarzan avec un chewing gum coller au deriére qui saute de branche en branche

C´est pas dans se topic qu´on salut

et alors je fais se que je veu petite vipére

Bisous ^^ par un beau midi glacial

POURQUOI LES CONCOMBRES SONT MEILLEURS QUE LES HOMMES

Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.

Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.

Un concombre ne vous dira pas que la taille n´a pas d´importance.

Les concombres savent garder leur calme.

On peut palper un concombre au supermarché
pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison.

quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.

Un concombre vous respectera toujours le matin.

On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.

Un concombre ne demandera pas " Je suis le premier?"

Un concombre n´ira pas dire aux autres concombres que vous n´êtes plus vierge.

Un concombre n´en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.

Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.

Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!.

Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.

Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu´il y a d´autres concombres dans le frigo.

Un concombre s´en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.

Pas la peine de s´excuser avec un concombre.

Les concombres n´irritent pas la peau avec de la moustache, ne s´endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l´oreiller, et ne ronflent pas.

Les concombres peuvent rester debout toute la nuit

Les concombres ne mangent pas tout ce qu´il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l´alcool

Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n´importe où.

Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l´avez laissé..

Un concombre ne vous quittera jamais pour
a) une autre femme.
b) un autre homme.
c) un autre concombre.

Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.

Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre
d) est marié.
e) prend des anti-infectieux.
f) préfère votre sœur.

Les concombres n´attendent jamais de vous d´avoir des petits concombres.

C´est vraiment facile de laisser tomber son concombre.

Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.

Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.

Un concombre ne p rend pas toutes les couvertures

P.S: j´ai mis le meme en H.S sur humour trés noir alors je retente ma chance ici...

lol elle est pas mal celle ci

pas mal ^^

Un représentant sonne a la porte d´une maison. La petite Elodie, 4 ans ouvre la porte.
-Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, representant des téléphone Alcatel. Je pourrais voir ta maman ?
-Maman n´est pas là, elle fait le tapin.
-Glups . .. Et par hasard, peut-etre, ta grand-mere habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
-Non, elle fait le tapin avec maman.
-Re Glups . .. Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
-Oui, Ingrid elle a 18 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
-Re re Glups . .. Bon, et ton papa, je peux le voir ?
-Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il les regarde.
-Glups . .. Glups . .. Glups . .. Eh bien ca alors, je n´ai jamais vu ca ! !! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
-Ben dans le talon, ils tont en train de le décorer. Où tu veux qu´il toit notre tapin ?

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

C´est la veille de Noël et il a beaucoup neigé. Mr Durand, Directeur arrive au bureau et convoque immédiatement son comptable qui est aussi depuis peu le petit ami de sa fille :
- Mon petit Gilles, il parait que c´est vous qui avez écrit " le Directeur est un con" en urinant dans la neige ?
- Euh, oui, Mr le Directeur, c´était une blague idiote et je m´en excuse
- Bon, bon, ce n´est pas grave, mais ce qui me gêne le plus, c´est que j´ai reconnu l´écriture de ma fille ! !!"

- Alors, tu as fini par divorcer ?
- Oui ! Elle était trop gamine… A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !

C´est un américain et un russe qui sont dans un bar.
L´américain essaie d´impressionner le russe : il lance 6 pièces en l´air, sort son " Colt" et tire 6 coups de feu. Il rattrape les pièces dans sa main libre, et montre au Russe qu´elles sont toutes percées et il s´exclame :
- Je suis Bill... Buffalo Bill !

Alors le russe baisse sont pantalon et montre 6 couilles et 3 bites. L´américain est stupéfié. Le russe dit :
- Je suis Bill... Tcherno Bill !

Pas vraiment de saison mais elle m´a bien fait marrer :

Cher Père Noël,
Je t´ai laissé sous l´arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t´aime.
Suzanne

Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu´elle mette un string, ça m´excite.
Père Noël

dans le même style que les concombres :

1. Une bière froide est une bonne bière
2. On arrive toujours à faire mousser une bière
3. Une bière est toujours prête et humide
4. Une bière n´a jamais la migraine
5. On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
6. Une bière n´est jamais jalouse d´une autre
7. On n´a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
8. Une bière, ça se commande
9. En soirée, on peut toujours se taper une bière
10. Une bière ne parle pas
11. Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12. Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13. Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14. La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15. On peut rester actif après s´être tapé une bonne bière
16. Même la bière belge n´est pas stupide
17. Une bière est non violente
18. Une bière n´est jamais complexée
19. On voit toujours facilement à l´intérieur d´une bière
20. Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21. Une bière blonde n´est jamais fausse
22. Une bière est toujours consentante
23. Une bière ne porte pas de collants
24. Une bière est parfois légère
25. Une bière rousse ne pue pas quand il pleut
26. Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27. Avec une bière, pas de belle-mère
28. Même bourré on choisit sa bière
29. On n´a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30. On ne risque pas d´attraper des maladies en se tapant une bière
31. Une bière n´oublie jamais sa pilule
32. Une bière n´est jamais de mauvais poil
33. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34. Bières et copains font bon ménage
35. La bière ne prétend pas être intelligente
36. On n´a jamais honte d´être vu avec une bière
37. Une bière n´a pas de grand frère
38. On peut prendre en public une bière sur la table
39. Deux doigts suffisent pour un pack de six
40. Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42. N´importe quelle bière peut poser dans un magazine
43. Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45. A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46. Poser un lapin a une bière n´est pas dangereux
47. On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48. Une bière a toujours moins de 25 ans
49. Une bière se prête à toutes les fantaisies
50. Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d´être attrayante
51. On n´a pas besoin d´éteindre la lumière pour consommer une bière
52. Une bière ne vous empêche pas de dormir
53. Une bière n´est pas allergique au foot
54. Une bière ne court pas les Jacky en BM
55. Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56. Une bière ne prend jamais de petit-dej au lit
57. Une bière a toujours du goût
58. Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59. Une bière est toujours la bienvenue
60. Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61. On peut partager une bière entre copains
63. Une bière ne ronfle pas
64. Même pour son enterrement on a droit a une dernière bière
65. Une bière n´a pas envie de fraises quand elle est pleine
66. Si une bière vous prend la tête, ce n´est jamais pour très longtemps
67. Une bière ne revient pas forcement cher
68. Une bière ne crée pas de problème
69. Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

C´est l´histoire d´un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d´été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu´au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là, torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !
- C´est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !