https://www.jeuxvideo.com/forums/1-7-8073123-1-0-1-0-0.htm
pardon

Un avion de diplomates s´écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un

Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par

la

tribu locale.
Le chef s´approche et dit :
- Voila, comme aujourd´hui nous avons récupéré assez de viande pour

passer

l´hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il

faut

passer deux épreuves !
La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour
la deuxième on verra plus tard !
L´américain refuse :
- Je m´oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l´homme.
Le chef du village l´attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le

Français

pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à

l´orée

de la forêt vierge.
Le Belge revient le premier avec un sac plein de litchies.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut
que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans

rire

et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le Belge s´exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96,97, 98ème

litchi,

et là, il éclate de rire. Le chef l´attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l´interroge :
- Je ne comprends pas, j´ai suivi toute la scène et vous aviez
pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous
ayez craqué au 98ème litchi ?
- C´est la faute du Français, quand je l´ai vu arriver avec ses noix de
coco ! !!

Un moine marche dans un désert quand tout à coup il tombe dans des sables mouvants... . Il commence à s´enfoncer jusqu´aux genoux et ne parvient pas à sortir. C´est alors qu´arrive un camion de pompier et un pompier descend, il lui demande alors " Vous voulez de l´aide monsieur le moine ? " Et le moine répond " Non, Dieux me viendra en aide..." Et le pomoier remonte dans son camion et repart. Le moine continue de s´enfoncer jusqu´au torse ne parventant toujours pas à s´en sortir. Le camion de pompier repasse de nouveau devant le moine et lui demande " Vous voulez de l´aide monsieur le moine ? " Et le moine répond " Non, Dieux me viendra en aide..." Le pompier remonte dans son camion et repart. Le moine s´enfonce jusqu´aux yeux, toujours bloqué. Le camion de pompier repasse de nouveau et le même pompier en descend et lui demande " Vous voulez de l´aide monsieur le moine ? " Et le moine répond en bafouillant " Non, Dieux me viendra en aide..." Le pompier remonte dans son camion et repart. Finalement le moine finie par mourir. Il monte au ciel et s´approche vers Dieux et lui dit " Pourquoi ne m´es-tu pas venu en aide ? " et Dieux répond alors " Sale con ! Ca fait trois fois que je t´envoie les pompiers!"

elle est pas mal celle la

ptdrrrrrrrrrrrr

quelqu´un en a une autre ? ^^

Oui moi^^

va y alors

:onattend:

nounours j´ai mis une nouvelle blague dans "votez la meilleur blague"

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu´il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l´engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture ! ! Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre ! !
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n´avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C´est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...

Un Belge ( Comme d´hab^^) va au cinema et se présente au guichet. Il achète un tiquet pour un film et s´en va. Dix minutes après le Belge revient et rachète un autre tiquet pour le même film et s´en va. Il revient de nouveau dix minutes après et rachète encore le même tiquet pour le même film. La caissière très étonnée lui demande alors " Vous vous fichez de moi ? Ca fait trois fois que vous achetez un tiquet pour le même film ! " Et le Belge lui répond " C´est pas ma faute, à chaque fois que j´en achète, un grand monsieur me le déchire ! "^^

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

EXPLDRRRRRRRRRRRRRR Schumi !

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
" Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, " ça va pas, non ? ? C´est quoi cette connerie ! !?!"
Mitterrand revient encore et dit
" Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d´impact fatal, il hurle de toutes ses forces " VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L´émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
" Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries ! !!"

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l´aiment ou au moins l´apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l´eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t´aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t´aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l´eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j´attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci, de la part de ton beau-père qui t´aime !

ptdrrrrrr

Trop fort !