c´est dddeux mères kangourous qui discutent ensemble jusqu´au moment oùle temps se gâte, " oh non, il va pleuvoir!", " et alors ? ", " je n´aime pas quand les enfants jouent à l´intérieur ! ".

C´est l´histoire de trois gards qui arrivent dans un hotel mort de fatigue. Malheureusement le maitre d´hotel leur dit qu´il ne lui reste que trois chambres specials : * La premiere -la chambre a clous. * La deuxieme -la chambre a moustiques. * La troisieme -la chambre a fourmis. Le plus brave des trois decide de prendre la 1ere chambre, les deux autres n´ayant pas le choix prennent les deux restantes. Le lendemain matin celui qui etait dans la chambre a clous se retouve avec plein de trous. Mais il se met a rire en voyant arriver celui qui etait dans la chambre a moustiques. On peut dire que la nuit na pas vraiment ete bonne. Nos deux comperes se consolent se disant que leur troisieme ami n´est pas encor leve. Ne voila t-il pas que quand ce dernier arrive ( celui qui etait dans la chambres a fourmis),il arrive en sifflotant tranquille. Ceux deux amis furrax lui demandent : " Que c´est-il passe,pourquoi il n´a rien?" Et a lui de repondre tout fier:" Quand je suis arrive dans la chambre elle etait infeste de fourmis, he bein monsieurs . ..... j´en n´ai ecrase UNE ( fourmie) tout le reste est alle a son enterement"

Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?
- Le lance-pierres pour abattre les cigognes !

c´est un marin qui arrive dans un bar près d´un vieux port avec son perroquet sur les épaules et il dit au barman:
" une bière" et le perroquet ajoute " et un coca"
alors le marin riposte " non coco aujourd´hui pas de coca,allez une bière"
" et un coca"
" non coco pas de coca allez une bière"
" et un coca"
" coco je te préviens si tu redis et un coca encore une fois , je te pend au mur allez une bière"
" et un coca"
" coco tu l´auras voulu" et le marin se dirige vers le fond du bar et il pend son perroquet au mur juste à coté de la croix de Jésus
" Allez une bière"
Et là il ya le perroquet qui se tourne vers la croix de Jésus et qui:"
" Ah toi aussi tu voulais un coca"

C´est la grenouille à graaaaande bouche qui se ballade dans la forêt.
Elle rencontre une giraffe: ´´ Booooonjour Maaaaaadame la giraaaaaaaffe, qu´est ce que tu maaaaaanges? ´´( dit elle en ouvrant bien grand la bouche ) .
La giraffe lui répond: ´´ Je mange les feuilles des arbres. ´´
La grenouille à graaaaaande bouche continue sa route et rencontre un lapin.
Elle lui dit: ´´ Booooonjour Monsieur le laaaaaapin, qu´est ce que tu manges? ´´ ( dit elle en ouvrant bien grand la bouche ) .
Le lapin lui répond: ´´ Je mange de la salade et des carottes. ´´
Plus loin, elle rencontre un lion et lui pose la même question.
Le lion lui répond: ´´ Les grenouilles à grande bouche! ´´.
La grenouille, morte de peur, répond en faisant une toute petite bouche: ´´ Oh, y´en a pas beaucoup par ici! ´´

C´est un jeune ours polaire qui va voir son grand frere et lui demande:
" est-ce que je suis un vrai ours polaire".
Son frere de repondre: " Mais bien sur, on a la fourure blanche".
" Ah bon" lui replique le petit.
Il va ensuite voir sa mere qui est avec son pere et lui demande :
" Maman, suis-je un vrai ours polaire?"
" Mais bien sur mon petit. Moi, ton pere et meme tes grands parents etaient tous des ours polaires alors tu en es un toi aussi" lui repond la mere.
C´est alors que le petit se tourne vers son pere et lui pose encore la question. Le pere s´en offusque et lui demande " Mais pourquoi crois-tu ne pas etre un ours polaire?"
Le petit lui repondit alors " Parce que je suis geler!"

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
- Pour la sirène.

Ça se passe sur le chantier d´un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais ( francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l´immeuble.
L´anglais :
-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : si j´ai encore un sandwich au cheddar demain, je me tue!.
Le français :
- Oh... encore de la choucroute.
- Ben, c´est pas mal, ça change des sandwichs...
-Oui peut-être, mais tous les jours, c´est trop. Si demain j´ai encore le même menu, je te suis...
Le belge:
- Hum. Moi j´ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j´ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi.
L´anglais :
- J´avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C´est décidé, cette fois-ci c´est la bonne!- et il saute.
Le français :
- Oh non!. Ma femme m´a encore fait de la choucroute! Attend moi....
Le belge :
- Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse...
À l´enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L´anglaise :
- Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La française :
- Le mien aimait le thon. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c´est ma faute...
La belge :
- Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs.

Qu´est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP ! !!

C´est un belge qui vient de gagner au Loto, et décide de s´acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s´il peut faire un essai. Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- C´est quand même pas possible, j´étais à 150 sur l´autoroute, et le moteur qui explose!!!
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une autre voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- J´ai eu exactement le même problème. A 150, boum ! !!
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"
Tout se passe parfaitement bien, jusqu´au moment ou ils montent sur l´autoroute.
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit " R" de Rallye.

les gars !

Si tu ne vis pas ce moment à ce moment là, il faut que tu attendes le moment suivant pour revivre ce moment à ce moment là . .. ( J.C Van Damme)

Ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route. À bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge. Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette :
- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N°1. Cochon N°1 est-ce que vous m´entendez ?
- Allô Allô ici le cochon N°1. Je vous reçois fort et clair.
- Cochon N°1, est-ce que tout fonctionne correctement ?
- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.
- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions ?
- Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j´enclenche le bouton carré, et je relâche le bouton rond.
- Très bien cochon N°1. Cochon N°2 me recevez-vous ?
- Je vous reçois 5/5.
- Comment se déroule le vol de votre côté cochon N°2 ?
- Tout va bien. Aucun problème.
- Cochon N°2, pouvez-vous nous répéter vos instructions ?
- Oui. Lors de l´atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.
- Très bien cochon N°2. Spationaute belge, me recevez-vous ?
- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.
- Comment se déroule le vol ?
- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.
- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions?
- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.

c´est un vampire qui dit a un autre
ha dans 28 jours

À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
- C´est le seul qui essaie de faire une tête.

Black_Dragon_90

Deux spermatozoïdes discutent :
- Qu´est-ce qu´on est mal assis ici !
- C´est normal t´est assis sur une molaire…

C´est l´histoire d´un voleur belge qui a envoyé son curriculum vitae au commissariat car il avait vu l´affiche " Recherché pour hold-up".

Qu´est ce qui est écrit sur le fond des cannettes de coca belges ?
- Ouvrir de l´autre côté.

c´est deux spermatozoides dans une blonde

Assis à côté d´un instructeur, un jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol.
Il termine son approche sur la piste d´un aéroport qu´il ne connaît pas, et l´instructeur lui dit: " Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j´y ai perdu plusieurs copains. A croire qu´ils ont voulu économiser, leur foutue piste est très courte, alors pose toi assez tôt ! "
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes et les roues touchent le sol à la limite de l´herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre, les pneus fument, et l´avion s´arrête à moins d´un centimètre de la fin de la piste!
Le pilote se détend brusquement : " J´y suis arrivé ! Non d´un chien j´y suis arrivé ! J´en reviens pas ! C´est vrai qu´elle est courte cette putain de piste ! Mais alors, qu´est-ce qu´elle est large ! "