Un fermier Américain décide d´agrandir son élevage de poule. Il va donc falloir qu´il aille au marché pour acheter un nouveau coq. Une fois sur place, il entame la conversation avec un vendeur. Celui-ci lui dit qu´il a un coq qui est une affaire en or. Du jamais vu. Performance assurée. Evidemment, Randy ( car c´est son nom) est plus cher qu´un coq ordinaire : $50. Notre bonhomme hésite beaucoup, mais finalement se décide et paye les $50. De retour à la ferme, le fermier est très impatient de voir comment se comporte Randy. Il le transporte donc vers le poulailler, le sort de sa cage, et alors la le fermier est témoin d´une scène incroyable. Randy commence à " travailler" toutes les poules, les unes après les autres. C´est un véritable festival. Il n’arrête pas. Les plumes volent dans tous les sens. Les poules se demandent se qui leur arrive. Deux heures plus tard, Randy est encore a la besogne. Le paysan est très satisfait de son investissement, même si cette performance est un peu inquiétante. Et il avait raison de s’inquiéter. Apres, voila-t-il pas que Randy sort du poulailler et se dirige tout droit vers l´enclos des cochons. Et c´est repartit pour un tour. Hurlement etc. Puis c´est le tour des lapines, des chevaux, du chien... Randy n’arrête pas. C´est jour et nuit. 24h/24. La ferme est sans dessus-dessous. Le fermier est très inquiet. Comment peut-il tenir ? Il va claquer c´est pas possible. Le temps passe. Randy ne semble pas vouloir arrêter, et honore absolument tout ce qui bouge. Trois jours plus tard, le fermier se réveille le matin, mais remarque que tout est calme. Pas un bruit. Intrigué, il se dirige vers la fenêtre, et aperçois Randy, au milieu de la cour, les pattes en l´air. Des vautours tournent dans le ciel. " Ca y est, il a claqué" se dit le fermier. Il se dirige vers Randy. Ses yeux son clos. Pas de respiration. Pour s´assurer qu´il est bel et bien mort, il le bouge avec son pied. A ce moment là, Randy ouvre les yeux et dit : " Casse toi connard, tu vois pas que ces vautours sont en train de se rapprocher ! !"

Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l´oeuvre lui demande : - Salut voisin, c´est pourquoi ce trou? L´autre répond : - C´est pour enterrer mon canari qui est mort - Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ? - Ben, c´est parce que mon canari est à l´intérieur de votre p... de chat !

Histoire belge: comment rend-t-on un belge fou ?
Tu l´enferme dans une piece ronde et tu lui dis qu´il y a une frite dans un coin.

C´est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés. Dans le champ d´à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n´y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle. - Oh annibal, tu es venu ! - appelle-moi anni, les balles sont restées sur le barbelé !

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde : - Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n´importe quel instrument de musique ! Un des gars qui avait sa guitare avec lui l´amène à la pieuvre, qui se met à jouer " Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer " Petite fleur" aussi bien que Sydney Bechet ! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars : - Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles! Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l´animal : - Qu´est-ce qui t´arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ? Et la pieuvre lui répond : - En jouer ? Si j´arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...

C´est un Internaute qui trouve une grenouille... Il l´a met dans sa poche... 1/2heure après la grenouille remue... Il l´a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit : ´Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m´embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j´étais´... L´internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l´a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit : ´Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m´embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j´étais´ . .. L´internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l´a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit : ´Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m´embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j´étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES´ . .. L´internaute la regarde et repond : ´T´ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C´EST HYPER COOL ! !´

Ce sont les belges qui ont inventé les toilettes à la turque.
Les turcs ont simplement ajouté le trou...

Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait convenu de rejoindre son épouse a 16h précise, mais il n´a plus sa montre. Il demande à un Mexicain allonge sous un sombrero : - Pardon, quelle heure est-il ? Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les couilles, les soulève et dit: - Il est 15h. Le gars tout épaté demande au Mexicain: - Vous pouvez dire l´heure en soulevant les couilles de l´âne ? - C´est facile, derrière l´âne, sur le gros immeuble là-bas, il y a une horloge.

Le petit asticot demande a sa maman:- Maman, ou est papa ? - Il est allé pécher, mon petit…

Le jour de la rentree,un gosse arrive a l´ecole en larmes. La maitresse s´approche de lui-Qu´est ce qu´il y a mon petit? -OUIIN ! Ce matin maman est allee noyer les 6 petits chats qui viennent de naitre!-Oui bien sur c´est triste,mais ce n´est pas une raison pour pleurer. -Mais si,mamam m´avait promis que c´est moi qui irait les noyer !

C´est un mec et son chien qui vont au cin‚ voir une comedie. Dans la salle le chien est assis à cote de son maître. À chaque scène comique, le chien s´éclate de rire au mˆme titre que les humains et cela durant tout le film.À la sortie, un autre mec s´approche du gars au chien et lui dit: C´est stupefiant, votre chien a ri au meme endroit que nous autres . .. Je suis vraiment etonné. Le gars au chien lui repond: Moi aussi, je suis etonné car il n´avait vraiment pas aimé le livre !

Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s´appelle KARATE La femme : " Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule ! " Le vendeur : " Détrompez vous madame, c´est le plus dangereux de tous. Regardez..."Et la le vendeur ouvre la cage et crie : " KARATE, bois" et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore. Le vendeur cri:"KARATE, fer" et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée."Je vous achète tout de suite" Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c´est un super chien et qu´il s´appelle KARATE. Le mari : " Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s´appelle t-il ? ??Ah oui KARATE ! KARATE... KARATE mes couilles ! !!".

Un allemand, un français et un belge sont sur une plage, installés dans leur transat. Ils sont tous les trois bien éméchés. L´allemand dit soudain :
- Moi, hips, je suis propriétaire de 22 Mercedes.
- Et moi, dit le français, je suis, hips, propriétaire de la plage sur laquelle nous sommes.
- Et bien moi, dit le belge, j´habite à Liège et j´en ai une de 50 cm.
Le Lendemain matin, nos trois compères se retrouvent au bar, et l´allemand avoue :
- Hier, je vous ai un peu menti, je n´ai pas 22 Mercedes, mais une.
- Ben moi aussi, dit le français, j´ai menti. la plage ne m´appartient pas, je loue juste un transat.
- Et moi aussi, dit le belge, je vous ai menti. Je n´habite pas Liège mais Verviers...

Lors du déluge, Noé s´occupait des animaux montant dans l´arche. Afin de faciliter l´accès , Noé cria :- Tout le monde en file indienne ! Mais deux malins essayent de se faufiler . Noé les aperçoit et leur crie : - Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde ! !!

C´est un belge qui prend l´avion pour la première fois. L´hôtesse pour le rassurer lui dit qu´il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :
- Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l´atterrissage.
Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l´avion se soit posé, le belge appelle l´hôtesse :
- Merci pour le truc du chewing gum : c´était radical. Par contre, vous n´auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s´adresse à la mère maquerelle; " Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir. La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit: " Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça?" Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend: " Je veux une de vos filles, Maintenant!" La tenancière lui répond: " Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes" Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande: " Elle devra être en pleine crise d´herpès" ( NDLR: génital, bien sûr, pas buccal) La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste: " En pleine crise d´herpès!" Alors la maquerelle répond: " D´accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes." 10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu´il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande: " Allez, maintenant tu peux me le dire: Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d´herpès?" Le garçon répond: " Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l´amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j´aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille!

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouve un préservatif usagé sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c´est dégueulasse alors...
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c´est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l´amour ?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d´y laisser la peau!

Celle là est extrèmement connu, même si c pas vraiment une blague j´adore le lire et la relire

Poulet ? Pourquoi le poulet a-t-il traverse la route ? UN PROFESSEUR : pour aller de l´autre cote. PLATON: Pour son bien. ARISTOTE: C´est dans la nature du poulet de traverser les routes. KARL MARX: C´etait historiquement inevitable. MARC BLONDEL: Parce que c´est le seul trajet que son entreprise lui accordait de prendre. SADDAM HUSSEIN: Ceci etait un acte de rebellion qui justifie pleinement que nous ayions laisse tomber 50 tonnes de gaz dessus. RONALD REAGAN: J´ai oublie. CAPITAINE JAMES T. KIRK: Pour aller la ou aucun autre poulet n´etait alle avant. HIPPOCRATE: A cause d´un exces de secretion de son pancreas. ANDERSEN CONSULTING: Deregulation of the chicken´s side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration Model ( PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken´s people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting convened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken´s mission, vision, and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful. MARTIN LUTHER KING, JR.: J´ai la vision d´un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir a justifier leur acte. MOISE: Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila. RICHARD M. NIXON: Le poulet n´a pas traverse la route, je repete, le poulet N´a PAS traverse la route. MACHIAVEL: L´element important c´est que le poulet a traverse la route. Qui se soucie de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif qu´il soit. FREUD: Le fait que vous vous preoccupiez tous du fait que le poulet a traverse la route revele votre sentiment d´insecurite sexuelle latente. BILL GATES: Je viens juste de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants,et . .. OLIVER STONE: La question n´est pas : " pourquoi le poulet a-t-il traverse la route" mais plutot " Qui a traverse en meme temps que le poulet, qui avons nous oublie dans notre hate et qui a pu observer le poulet ? DARWIN: Les poulets, au travers de longues periodes, ont ete naturellement selectionnes de telle sorte qu´ils soient genetiquement enclins a traverser les routes. EINSTEIN: Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se meuve sous le poulet depend de votre referentiel. BOUDDHA: Poser cette question renie votre propre nature de poulet ERNEST HEMINGWAY: Pour mourir. Sous la pluie. RAMBO : J´en ai rate un ?

Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
- pour faire respirer les rameurs....

C´est l´histoire d´un cambrioleur qui s´introduit subrepticement dans une riche maison. Arrive, en face du coffre fort, il entend une voix qui dit " Jesus te regarde" Interloque, il se retourne : personne. Il commence a osculter le coffre et a le forcer, quand la meme voix se fait entendre : " Jesus te regarde". Inquiet, il se met a inspecter la piece et derriere une draperie decouvre un peroquet dans sa cage. Le mec ( soulage) : " C´est toi qui ne cesse de repeter : Jesus te regarde ? " Le Peroquet :"Ouais" le mec : " Et tu t´appeles comment ? " le pero. : " Coco" le mec. : " Tu trouves pas que c´est un peu un nom a la con, Coco pour un perroquet ? " le pero : " Et toi tu trouves pas que c´est un nom a la con, Jesus pour un pittbull ? "