Deux corses, Tonio et Francisco, sont assis sur un banc au bord d´une route. Une voiture passe en trombe devant eux et une malette tombe du coffre et glisse juste devant nos deux compères. La malette s´ouvre, elle est pleine de dollars ! Francisco se penche lentement vers son voisin et lui dit :
- Oh, Tonio, si le vent se lève, on est riche . ..

C´est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C´est un superbe animal, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait toujours autant de boucan. Alors n´y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets. Voila dit elle :il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter. Le veto examine le piaf puis il dit a la dame: c´est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n´est pas garanti. Il lui fait son ordonnance et précise: ce sont des suppositoires vous lui en administrez un matin et soir pendant 2 jours. La femme suit les consignes a la lettre et effectivement le résultat est la : le perroquet ne dit plus un seul mot. Au début elle trouve ca reposant mais au bout d´une semaine elle s´inquiète. Elle retourne voir le spécialiste. Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout ! Apres examen le veto est perplexe. - vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique! je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire il reparlera comme avant. Elle va donc acheter la plus belle femelle ( ca lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller. La femelle parade autour du mâle, celui ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses effort de séduction. En vain. elle s´approche du mâle et lui dit: ben quoi, je te plais pas ? Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure : -Chut, ici si tu parles on t´encule !

Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand de perroquets et demande au vendeur: - Bonjour, je voudrais un perroquet. - Nous en avons trois. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre a 10000 F. Le vendeur reprend: - Celui a mille francs parle le français et l´anglais. - Excellent. Et celui a 2000 F? - Oh celui la, il parle le français, l´anglais, le russe, le japonais, le souahéli et l´allemand. - Et celui a 10000 F, il parle le papou, l´italien, le latin et le grec ancien en plus non? - Non. En fait il ne parle pas du tout. - Ah bon! Mais pourquoi il coûte 10000 F alors ? - Parce que les deux autres perroquets l´appellent patron.

Deux corses sous un châtaignier :
- Eh Dominique ! J´ai la braguette ouverte ?
- Non Ange !
- Tant pis ! Je pisserai demain.

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu´il se promène dans la savane, il hèle l´antilope: - Eh, toi, l´antilope, qui c´est le roi de la savane ? - Oh, c´est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d´orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance: - Ohé, là-haut, qui c´est le roi de la savane ? - Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l´éléphant, il lui prend l´envie de tester son prestige : - Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c´est, le roi de la savane ? L´éléphant, pas très content qu´un minus s´adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l´adresse du pachyderme : - Eh ben quoi ? On peut même plus s´renseigner ?

Un cambrioleur passe devant le portail d´une maison ou est inscrit : " ATTENTION, perroquet méchant ! !!" S´ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur ! !!! Et il pénètre dans la maison. Une fois a l´intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit : - Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose ! !! Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler : - Brruutus, Attaque, Brruutuus ! !!

C´est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu´elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d´habitude déteste les animaux ( a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose a boire et a manger. C´est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit : - J´aimerais que ma cabane soit un château - Comme deuxième voeu, j´aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans - Et pour finir, j´aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C´est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: " C´est maintenant que tu vas regretter de m´avoir fait couper ! "

Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste ?
- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu´ils existent !

Un groupe d´anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer : Le chasseur : on dispose d´un fusil, d´une corde et d´un chien dressé pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j´irai dans l´arbre où se trouve les singes et je remuerai l´arbre pour faire tomber les singes, alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu´à attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ? Un anglais interloqué : mais à quoi sert le fusil dans ce cas ? Le chasseur : Quand je monte dans l´arbre, si c´est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN

C´est l´histoire d´un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules. Le fermier décide d´acheter un tout jeune coq. Le vieux coq s´approche du premier : " Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ? " " Ah mais pas du tout ! tu n´avais qu´a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi ! " " Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi." Le jeune regarde le vieux et répond " Bon, d´accord, mais tu n´as aucune chance" " Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d´avance, après tout tu as l´avantage de la jeunesse ! " " D´accord" Et le vieux se met à courir " humph humph humph..." et parcourt les 10 premiers mètres Le jeune se met à courir derrière lui " ouf ouf ouf..." Après 50 mètres le vieux n´a plus que 5 mètres d´avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu´un... " humphumphumphumph" À 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux " ouf ouf ouf, attends que je t´attrape ! " Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune. En ramassant la dépouille il dit à sa femme " Ça n´a pas de sacré bon sens ! Ça fait le 5ème coq gay qu´ils nous envoient cette semaine ! "

Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?
- Pour le lavabo au moins, il y a des plombiers...

Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis. - allez, cong ! Donne moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré. - tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu´il n´a qu´un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré. - oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s´installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L´ours le rassure : " n´ait pas peur mon lapin, moi aussi j´ai envie de chier, c´est la nature, alors on va le faire ensemble OK ? " " OK" répond le lapin." Il font la chose, puis l´ours dit : " Dis donc lapin, t´en a pas marre d´avoir de la merde sur les poils quand tu chies ? " " euu non". Alors l´ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

C´est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu ( pour la n-ième fois) son chien. A sa femme : - Dis l´ma´l´ie, l´ chien a enco´l dispa´l´u. - Vas-y voir un peu a la SPA ( Société de Protection des Animaux). Le bougre s´en va donc a la SPA pour récupérer son chien : - B´jour monsieur, v´la. J´ai pe´l´du mon chien v´la deux jou´l et comme y revenait pas, je me d´mandais si vous pou´l´iez pas m´aider ? - Le chien est-il tatoué ? - Bien sur qu´il est-a moué.

Un citadin en visite à la campagne discute avec un habitant. L´habitant -> Dites.. vous savez que j´ai un cochon qui sait compter ? Citadin -> NON... pas possible ! L´habitant va chercher son cochon, et lui dit: " Tu vas montrer au monsieur ce que tu sais faire". L´habitant -> 5 + 4 Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf L´habitant -> 6 + 3 Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf L´habitant -> 4 + 4 Le cochon -> gneuf gneuf.. Là le fermier se fâche et donne un coup de pied au derrière du cochon, tout en criant 4 + 4 ? Le cochon -> HUiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit.. L´habitant -> j´vous l´avait dit qu´il savait compter !

Epuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques vacances.
Il revient après quelques temps interroger St.Pierre sur l´évolution de l´Europe:
- Quel est ce pays tout sec et pauvre?
- L´Albanie, Seigneur.
- Et quel est ce pays froid et montagneux?
- L´Autriche, Père.
- Et ce beau pays fertile et agréable? - La France.
- Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde à égalité. Et le lendemain, Dieu crée les Français.

C´est un cheval et un chien qui se rendent à la la fête d´un village en afrique. Malheureusement ils se perdent et commencent un long périple. Une semaine après, le chien, qui voulait aller à la fête pour se trouver une congénère, dit au cheval : " Dis j´ai vraiment envie de baiser, tu ne voudrais pas faire un effort ce soir ? " Le cheval pas trop chaud lui repond : " Bon d´accord" Le soir venu le cheval arrive maquillé et le chien au premier coup d´oeil est immediatement excité. Ils passent donc une nuit de folie. Une semaine plus tard le cheval dit au chien : " Bon tu as eu ton tour, ce soir est-ce que tu pourrais faire un petit effort pour moi ? " Le chien lui repond : " Ecoutes, la semaine dernière c´etait génial mais on ne joue pas dans la même catégorie..." Le soir venu, le chien arrive a peine maquillé, et a tout fait pour dégouter le cheval. Mais ce dernier etant tellement impatient qu´il attrape le chien et commence son affaire. Au bout de 10 minutes le cheval demande au chien : " Tu vas bien ? " Et le chien lui reponds : " Si tu pouvais reculer de 10 centimetres, je pourrais peut etre bouger la tête ! "

Ca se passe dans la Jungle. Une petite souris tombe dans un trou, elle a beau se débattre dans tous les sens, elle n´arrive pas a sortir du trou. Elle se met a crier du plus fort qu´elle peut . .. Un lion qui passait par la l’entend crier, s´approche, et lui propose de lui venir en aide. Il lui dit : " Je vais mettre ma queue dans le trou, tu t´accroches à ma queue, et je vais te tirer". Sitôt dit, sitôt fait, la petite souris sort du trou sans problème. Elle remercie le lion, et ils partent chacun de leur coté. Un peu plus tard, le lion tombe dans un trou ( plus gros évidemment). Lui aussi ne peut sortir du trou. Il se met à crier, et la petite souris qui passait par la l´entend. Elle lui dit : " Je vais faire comme toi, je vais mettre ma queue dans le trou, tu t´accroches, et je vais tirer". Sitôt dit, sitôt fait, mais évidemment, ca ne marche pas. La petite souris dit alors : " Pas de problème, je vais prendre mon téléphone portable, je passe un coup de fil a mon copain l’éléphant, et il va te sortir de là". Un peu plus tard l’éléphant se pointe, met sa trompe dans le trou, et le sort du trou. Moralité : Quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir un téléphone portable !

C´est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l´un des deux balance un caillou dans le fond et tend l´oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l´autre cherche ce qu´il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu´un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n´auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu´ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou. Alors le paysan répond : Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !

Un américain, un francais, un Belge sont aux bords d´une piscine, cette piscine peux réaliser un souhait à chacun s´il saute dedans.
L´Américain saute le premier en criant dollar, il attérit dans la piscine et celle ci est pleine de dollar.
Le francais saute et crie de L´or et la piscine est pleine d´or.
Enfin vint le tour du belge qui s´apprète lui aussi à sauter mais au dernier moment il glisse et crie MERDE !