Un Belge arrive chez le médecin :
- ouh là là docteur, qu´est ce que j´ai mal à l´œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l´œil gauche
- " C´est vraiment bizarre, je ne vois pas", s´interroge le médecin. " Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien"
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: " ouille, ouille, vous voyez bien Docteur"
- . .. Oh je vois... Je vous conseille simplement d´enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!

" Pardonnez-moi mon Père, parce que j´ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j´ai caché un juif dans mon grenier."
" Mais ce n´est pas un pêché mon fils!! au contraire" répond le prêtre.
" Oui, mais je lui ai demandé 6000 FF pour chaque mois qu´il passait."
" Effectivement, ce n´est pas bien mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n´est donc pas très grave" répond le curé.
" Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"

Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.

Un enfant arrive à l´école en larmes. La maîtresse s´approche de lui :
- Qu´est ce qu´il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c´est triste, mais ce n´est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m´avait promis que c´est moi qui irais les noyer !

Toto demande à son père :
- P´pa Tu veux bien jouer au chien avec moi .
- Son père est tout de site d´accord et se met à quatre pattes.
- Maintenant aboie !
Son père aboie. A ce moment précis, Toto donne un grand coup de pied dans le fessier de son père en disant :
- Mais c´est qu´il mordrait ce con là ! !!

C’est un aveugle qui passe à coté d’une poissonnerie :
« Salut les filles, il fait chaud l’été, hein ? ! »

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes " zones d´habitation " , selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle " zone d´habitation " ...
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons : " Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? " ou bien " A-t´on découvert des nouveaux vaccins ? " ...
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l´objet d´interrogations variées. On lui demande " As-tu lu le dernier Jean d´Ormesson ? " ou encore " Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ? "
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C´est qui le nouvel entraîneur de l´OM ? "

C´est l´histoire d´un bûcheron qui coupe du bois pour l´hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L´hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?
- Oui, HUGH ! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l´Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l´hiver sera vraiment aussi froid qu´on le dit.
L´indien répond : - Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux....
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l´Indien repasse en disant : - Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande : - Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l´hiver sera très froid.
- Chez nous, on a un dicton : Quand l´homme blanc coupe du bois, c´est que l´hiver va être froid !

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Pourquoi les Mercedes ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ?
Pour gonfler l´airbag.

Un homme est incomplet jusqu´à ce qu´il soit marié. Après, il est fini.

C´est un gars saoul qui se fait arrêter par la police au volant de sa voiture. Le policier s`approche et lui dit:
- Ouais, tu sens la boisson a plein nez.
Le conducteur lui répond alors:
- Ouvre le bouchon de mon réservoir à essence, ça sent le gaz a plein nez mais c´est loin de pouvoir prouver qu´il est plein

Pas mal, pas mal ! ^^

Les deux associés d´un cabinet d´avocats viennent d´engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu´ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s´est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, " ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L´autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t´avais raison ta femme est bien meilleur ! !

C´est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu´est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J´ai vu dans un reportage qu´on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu´est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!

La femme : Je n´ai pas eu d´enfant dans mon mariage... À part mon mari...

Des etudiants en medecine reçoivent leur premier cours d´anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d´une table d´opération avec le corps recouvert d´un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l´anus du mort et quand il l´a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d´hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l´anus et sucent leur doigt après l´avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c´est l´observation:
J´ai enfoncé mon majeur et j´ai sucé mon index.

Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu....
Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu ! !!
Un corse se prépare à son tour, pour l´ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l´air d´une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ? ?
et le corse tout fier : - Loin de moi les outils ! !!!!!

C´est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
- bien sûr madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g
- un coup de chance
- oh non, juste 30 ans de métier madame
Elle se dit, je vais l´avoir et elle demande 225 g de tête pressée
Et le boucher coupe un morceau de 225 g
- vous voyez, ce n´est pas de la chance
Quand tout à coup on crie à l´aide car une femme est en train d´accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .
- 3 kg 800 dit-elle
- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher
- écoutez, c´est mon métier donc 3 kg 800
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s´appelle Hervé ( dit le ptit) de prendre le bébé et d´aller le peser.
- 2 kg 300, clame not´ptit Hervé
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d´autant.
- tu en es sûr ptit Hervé ?
- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L´homme fit ses dernières recommandations à sa femme :
- " Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n´ose même pas penser à ce que cela nous coûterait." Malgré cette remarque, dès le premier échange, l´épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
- " C´est vous qui avez cassé le carreau ? "
Il répondit: " Oui, j´en suis absolument désolé..."
Et le petit homme lui coupa la parole: " Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m´avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu ! "
L´homme, heureux, regarda sa femme et dit: " Je voudrais un milliard de francs pour être à l´abri du besoin jusqu´à la fin de mes jours."
- " C´est comme si c´était fait ! ", rétorqua le petit homme avant d´ajouter. " En échange, j´oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d´un siècle que je suis seul. M´autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..." Sans même prendre le temps de réfléchir, l´homme répondit :
- " Et bien, au vu des circonstances et si elle est d´accord, je n´y vois pas d´objections. Un milliard de francs, ça n´est pas tous les jours." Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s´éclipsa à l´étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu´ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
- " Il a quel âge votre mari ? "
- " Il a 35 ans, pourquoi ? ", répondit-elle.
Le petit homme: " Et il croit encore aux histoires de génie ? C´est complètement dément..."

Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone. Papa Fischer lui demande:
" Qui c´était?"
" C´était ma mère," répond l´épouse. " Je crois bien qu´elle est devenue à moitié folle!"
" Ah bon,´ répond le mari, " Ça va mieux alors?!"