Toto se plaint à un ami :
- Ma mère m´a puni pour une chose que je n´ai même pas faite.
- Ah oui ? Qu´est-ce que c´est ?
- Mes devoirs...

C´est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.
On est au troisième trou et les gars papotent:
Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J´ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!
Le deuxième dit:
- Ha, c´est rien! Moi j´ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!
À son tour, le troisième enchaîne:
- C´était encore plus dur pour moi! J´ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n´avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi? Ça n´a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j´ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.
Quand il a sonné, j´ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit " Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m´a répondu " N´oublie pas de mettre un pull!"

Le gouvernement belge vient de décider qu´au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l´expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions

C´est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d´un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
" Mais Ghislaine qu´est ce que tu fais?"
" Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
" Mais Ghislaine qu´est-ce qui te prend?"
" Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!"

- La femme: Qu´est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l´humour

La maîtresse interroge un nouvel élève qui vient d´arriver en ville.
- Bien, Toto, je vais tester ton niveau. Combien font 12 plus 14 ?
- 32, madame !
- Ah . .. Bon ! !! Plus facile alors : Combien font 10 plus 7 ?
- 19, madame !
- 4 plus 5 ?
- 12, madame !
- Mais enfin, ce n´est pas croyable ! Tu as appris à compter tout seul, ou quoi ?
- Non, m´dame. C´est mon père qui m´a appris . ..
- Et qu´est-ce qu´il fait dans la vie, ton père ?
- Il est garçon de café, m´dame.

J´ai décidé de ne plus aller à l´école", annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux informations à la tété, ils ont dit qu´on avait abattu quelqu´un en Italie parce qu´il en savait trop.

Horizon pas net, reste à la buvette

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l´un d´eux fut attaqué par un pitbull. L´autre eut le réflexe d´arracher une planche de la clôture proche et de l´abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : " Un jeune supporter de l´O.M. sauve son ami d´une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l´O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : " Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d´une honnête famille marseillaise".

Il y a un congrès, il y a 3 000 blondes, elles sont là et il y en a une tirée au sort et elle a juste à répondre à une question facile pour gagner un voyage à Hawaï.
Et donc le présentateur dit: " C´est vous qui avez eu la chance d´être tirée au sort et je vous pose une question simple et vous empochez les deux billets pour Hawaï alors je n´ai pas trouvé plus simple comme question 12+4 ça fait combien?"
Alors la blonde elle se concentre et elle dit: " Euh...15" Et là tout le public crie: " Laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance..."
" Bon d´accord une autre chance alors si je vous dit 8+2?" Et là, elle se concentre et elle dit: " 7"
Et tout le monde: " OOOOOOOOOOOOOOh laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance..."
" Bon alez 2+2" Et la blonde, elle fait: " 4" Et toutle public de blonde qui est là crie: " Laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance..."

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
" Comment cela se fait-il ? D´habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
" Ben..." répond Toto
" Fais moi voir ton texte ! "
Et papa commence à lire: " En me promenant dans la forêt, au détour d´un chemin, j´ai vu un caca tout vert : c´était le caca d´Albert. Un peu plus loin, j´ai vu un caca tout noir : c´était le caca d´Édouard. Au pied d´un arbre, j´ai vu un caca tout gris : c´était le caca de Denis..."
" Mais qu´est-ce que c´est que ça, Toto ?
" Ben... c´était le sujet quoi ! ".
Et papa lit le sujet : " Sujet : C´est dans le besoin que l´on reconnaît ses amis"!

C´est Toto qui rentre de l´école avec un mot de la maîtresse qui dit:
" Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet"
Alors la maman de Toto le prend par la main, l´emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe... et Toto dégraffe la robe et l´enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier... et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge... et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte... . .. Et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l´école!

petite blague pour la route:
c est un mari ki part pour un voyage d affaire et qui dit à sa femme avant de partir:
-je veut que tu achéte un chien de garde pour protéger la maison pendant mon absence!
-D accord chéri. lui repond sa femme
Le lendemain, la femme va dans une animalerie
-Bonjour je voudrais un chien de garde
-bonjour madame! voila ce kil vous faut!
Et le vendeur lui montre un chihouahoua.
-Koi! Vous plaisenter!
-Non ma ptite dame, il s appelle karaté et il pratique ossi ce sport! il est épatant, mais laissé moi vous faire une demonstration:
Et la le vendeur crie:
-Karaté! la chaise!!!
Et la le chien va sur la chaise et RATATATATA il te me la demonte en 1000 morceaux!
Et le le vendeur recrie:
-Karaté! la table!!!
Et la le clebs il fonce sur la table et RATATATATATA il la mets en miettes!
-Ouah c est impressionant! dis la femme, je le prends!!!
2 semaines plus tard ,     le mari rentre de son voyage et demande à sa femme:
-alors t as acheté un chien de garde?
-Oui! voila!
Le mari est stupefait en voyant le chihouahoua:
-c est koi cette merde?
-oui, je sais il est petit mais il est tres fort et en plus, il fait du karaté!
-Koi? lui il fait du karaté?! Mes couilles!!

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu´elle devrait faire. C´est alors qu´un jeune homme, qui passait près d´elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d´échappement afin de faire une poussée d´air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c´est une blague et se met à souffler dans le tuyau d´échappement...
Pendant qu´elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s´approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J´essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l´autre blonde se met à rire et dit :
- T´es stupide ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

Quel est le point commun entre une tornade et une femme ?
Elle arrive chaude et humide et repart avec la maison et la voiture

C 1 mec qui traine à pigalle et qui se fait interpeller par une pute:
-aller monte chéri! tu vas voir, avec moi c est le pied!
Le mec lui reponds:
-pffff, de toute facon, tu pourra jamais me faire ce qu´une pute en turquie m´a fait, un truc de fou!
Là, la pute s enerve:
- Quoi? mais chuis la meilleur moi! jsuis imbattable! jpeut tout te faire!!! monte et tu verras si je pourrais pas ! !!
Ils monte alors dans un hotel et prenne une chambre, et la , la pute commence avec une levrette et lui dit:
-elle ta fait ca?
-non
la pute enchaine avec un grand v:
-peut etre ca?
-non
elle lui fait ensuite la position du poulpe:
- c est ca alors?
-non plus
Toute la nuit, les position s enchaine et ne se ressemble pas! C est de + en + torride! A l aube, la pute est crevé et dis au gars:
-bon! ta gagner! j ai pas trouver c t koi. mais dis moi ce que c t ptet que jpeut t´le faire...
Et la le mec reponds:
- elle m´a fait crédit

Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous les trois que c´est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement : " Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".
Mais le deuxième répond : " Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".
" Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."

Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s´est abattue sur eux.
- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d´arriver !
- Eh bien chez moi, renchérit le second, c´est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
- Vous n´avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça !
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT!

L´institutrice interroge : - Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- A la maison, ça fait 3 jours, madame

Un homme, c´est comme un magnetoscope : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.