Salon de l´auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l´Automobile ?

- L´Allemand examine le moteur
- L´Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l´échappement
- L´Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L´Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob. D´ailleurs vous voyez, j´ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien! Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien! mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l´hôpital :
Le premier chirurgien commence :
- J´aime avoir des comptables sur ma table d´opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l´intérieur...
- Ouais, mais vous devriez voir les électriciens : tout est codé en couleurs à l´intérieur, impossible de se tromper ! Ajoute le deuxième.
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l´intérieur réplique le troisième.
- Personnellement, j´aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin déclare le quatrième en riant.
Le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les patrons. Il n´y a pas de cœur, pas de cerveau, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables...!

C´est l´histoire de Youri Gagarine, premier homme dans l´espace... À son retour, il est interrogé par Kroutchev : - Dis-moi camarade cosmonaute Youri, toi qui es allé la haut, est-ce que Dieu existe ?
- Oui, je l´ai vu...
Et Kroutchev répond:
- Ah ah ! je le savais ! je le savais ! ... Mais au nom de la sécurité nationale ne dévoile jamais ce secret à personne, tu m´entends camarade Youri ? Personne! Quelque temps plus tard, Gagarine est reçu par le pape
- Dites-moi Monsieur Gagarine, vous qui êtes allé là-haut, avez-vous rencontré Dieu ?
Youri ayant promis de garder le silence répond
- Non très Saint Père, je ne l´ai pas vu!
Et le pape répond:
- AH AHHHHH ! je le savais ! je le savais ! "

Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu´est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s´est arrêté
- Vous tombez à pic, j´ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m´a lâché et j´ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.
- Pas de problème, j´aime les bêtes répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
- Tenez, voici un peu d´argent pour les frais... Dès que c´est réparé, j´arrive...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :
- Mais qu´est-ce qu´ils foutent là ? !! Il court après son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant...

C´est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l´accueille et lui dit: " Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l´éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le gars se dit en voyant ça: " Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: " C´est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d´échardes à la tête, essayons la troisième porte" Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu´aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: " Hmmm, passer l´éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c´est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger" Alors il va voir Satan qui l´attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. " Très bien" dit Satan " Tu passeras donc l´éternité dans la troisième pièce" et il l´accompagne jusqu´à la porte. Lorsque la porte s´ouvre, il entend une grosse voix à l´intérieur qui hurle: " Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."

Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
- Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d´une heure, il s´agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n´a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l´autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l´autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s´y connaît mais pour prendre une décision, c´est plus dur.

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
" Comment cela se fait-il ? D´habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
" Ben..." répond Toto
" Fais moi voir ton texte ! "
Et papa commence à lire: " En me promenant dans la forêt, au détour d´un chemin, j´ai vu un caca tout vert : c´était le caca d´Albert. Un peu plus loin, j´ai vu un caca tout noir : c´était le caca d´Édouard. Au pied d´un arbre, j´ai vu un caca tout gris : c´était le caca de Denis..."
" Mais qu´est-ce que c´est que ça, Toto ?
" Ben... c´était le sujet quoi ! ".
Et papa lit le sujet : " Sujet : C´est dans le besoin que l´on reconnaît ses amis"!

Un fonctionnaire se plaint :
- C´est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m´est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !

Sans T n´est pas santé car maladie est sans T

Sleon une édtue de l´Uvinertisé de Cmabrigde, l´odrre des ltteers dnas un mtos n´a pas d´ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C´est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Lorsqu´un minable s´attaque à un autre minable, il faut s´attendre à une guerre ´´inter-minables´´..

Un Corse bâille. Sa femme lui dit :
- Profite que tu aies la gueule ouverte pour appeler le petit !

Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains ! !! Poursuit Toto d´un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : " BON DIEU, T´ES ENCORE LA ! !!"

Un homme rencontre le président, son ami d´enfance :
- Président, je viens te trouver pour mon fils. Il a entamé des études, mais ça ne marche pas très bien . ..
- Que dirais-tu de le faire rentrer comme ingénieur dans une de nos entreprises ? Il serait bien entouré et apprendrait sur le tas.
- C´est qu´il n´a pas assez avancé dans ses études...
- Alors je le fais entrer dans un conseil d´administration. C´est moins technique, il faudra juste qu´il me représente.
- Ecoute, pour tout te dire, il n´a même pas le bac.
- Il veut ma place ?

Un Corse a un copain qui est maire du village. Il lui demande s´il n´aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande :
- Alors, ça va, ce n´est pas trop dur ?
Le type répond :
-Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: " ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n´y a que moi qui travaille !
Le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après.
Il lui demande :
- Alors, ça va mieux ?
L´autre répond :
- Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n´ai rien pour me reposer dessus !

Ca se passe à l´hopital, un homme victime d´un grave accident de voiture sort d´un mois de coma, sa femme est morte sur le coup.
Il dit à l´enqueteur qui le questionne : " la dernière chose dont je me souviens c´est ma femme qui dit ´à droite c´est bon´... "

Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint :
- Moi je n´ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher..
La violette lui répond :
- Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t´aime un peu, beaucoup, à la folie!

Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?
Les tomates, elles, arrivent à maturité !

L´empereur Bokassa est en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la reine Elizabeth II le reçoit avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux blancs.
Soudain, l´un des chevaux lâche un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourne vers l´empereur et lui murmure :
- Je suis désolée, vraiment.
- Ne soyez pas désolée, majesté, je croyais que c´était le cheval.