trouve sur un site d´humour:

Voici un florilège des blagues anti-français colportées par les partisans de la guerre..
( Il est toujours bon de savoir ce que les autres disent de nous et comment ils rient de nous)

Comment appelle-t-on un groupe de 100 000 Français les mains en l´air?
- L´armée française, bien sûr

Pourquoi est-il crucial que les français se joignent à la guerre contre l´Iraq?
- Parce qu´il faut bien montrer aux Iraquiens comment se rendre.

et pleins d´autres.....c de la propagande debile

Un homme avait le goût de pousser un peu sa Mercedes et atteint 170km/h sur l´autoroute.
C´est alors qu´il s´aperçoit qu´une voiture de police qui tente de le rattraper.
Il se dit alors: " Pas question que je me laisse rattraper par une voiture de poulets".
Il appuie à fond sur l´accélérateur pour atteindre cette fois 210km/h.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s´approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d´œil à la voiture et dit: " Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n´ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n´ai pas encore entendue, je vous laisse aller." L´homme hésite un moment et lui répond : " La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...".
" Et alors!" Rétorqua le policier.
" Eh bien, je croyais que c´était lui qui tentait de me la ramener".

une connue quand meme:

Le président George Bush veut augmenter sa popularité. Son staff lui conseille donc d´aller voir les petits américains dans une école primaire et d´expliquer son plan de gouvernement.

Il fait un petit speech aux enfants, puis il leur demande de poser toutes les questions qu´ils souhaitent sur le gouvernement.

Le petit Bruce lève la main; on lui donne la parole:
" Monsieur le Président, j´ai trois questionsà vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président?
2. Pourquoi voulez-vous faire une guerre contre l´Irak même si l´ONU s´y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l´irak, à savoir son pétrole?"

À ce moment là, avant que Bush n´ait le temps de répondre, la sonnerie retentit et tous les élèves sortent de la classe.

Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.
Le petit Nathan prend la parole:
" Monsieur le Président, j´ai cinq questionsà vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président?
2. Pourquoi voulez-vous attaquer l´Irak même si l´ONU s´y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l´irak, à savoir son pétrole?*
4. Pourquoi la sonnerie a-t-elle retentit 20 minutes plus tôt que d´habitude?
5. Où est Bruce?"

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée.
Sentant ses doigts glisser, il demande :
- Il y a quelqu´un ?
Une voix profonde lui répond :
- C´est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L´alpiniste réfléchit longuement, puis demande :
- Il n´y aurait pas quelqu´un d´autre ?

Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.
- Aujourd´hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu´à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c´est bien, hein maman, c´est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, aujourd´hui on a appris l´alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre ´e´ et moi bien: a b c d e f g h. C´est bien Maman hein, c´est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 38C) C´est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c´est parce que tu as 18 ans.

Un homme tente d´éviter d´être choisi comme juré lors d´un procès. Il dit au président qu´il veut se désister.
Mais pourquoi? Parce que, Monsieur le Président, dès que j´ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j´ai tout de suite
su qu´il était coupable!
Asseyez-vous, dit le juge, l´individu en question, c´est l´avocat!

Le mec rentre chez lui le soir, va directement dans le salon, s´assoie
devant la TV et demande à sa femme : - " tu peux m´amener une bière avant
que ça commence ? " Sa femme lui apporte sa bière qu´il se dépêche d´avaler
avant de la rappeler : - " tu peux me ramener une bière avant que ça
commence ? " Sa femme revient alors avec une autre bière en faisant un peu
la moue. Le mec s´abreuve et appelle à nouveau sa femme : - " tu peux me
ramener une bière avant que ça commence ? " Et là sa femme lui ramène sa
bière et lui dit : - " Tu as peut-être eu une journée chargée, mais je te
signale que moi j´ai conduit les enfants à l´école, j´ai repassé tes
chemises, j´ai préparé le dîner..." Et le mec : - " Ca y est ça commence..."

C´est un mari qui est en train de lire dans son lit. Sa femme vient se coucher sagement a cote de lui, il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 seconde, sa femme offusquer de cela lui dit pourquoi tu arretes cheri il lui repond :
- Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre.

^^

Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s´est abattue sur eux.
- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d´arriver !
- Eh bien chez moi, renchérit le second, c´est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
- Vous n´avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça !
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT!

Une vieille dame juive prend un taxi. A un carrefour, l’accident ! La voiture fait un tonneau et la vieille dame est bloquée à l’arrière du véhicule.
Les pompiers arrivent vite et tentent de faire ce qu´ils peuvent pour réconforter la vieille dame coincé entre la tôle froissée.
Arghhhhhh ! crie-t-elle au policier qui lui tient la main par la vitre brisée .
" Ne vous inquiétez pas, madame, nous allons vous sortir de là ! "
" Arghhhhhhhhhh"
Nous allons bientôt vous dégager.
Aarghhhhhhhhhhhhhh"
" Ca va aller Calmez vous"!
Arghhhhhhh mais arrêtez le compteur

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou ;
La ceinture serre la taille ;
L´homme sert à rien ! !!

Le père de Toto s´étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si, répond Toto, mais je l´ai prêté à Paul pour qu´il fasse peur à son père !

A l´école, la maîtresse :
- Aujourd´hui, nous allons étudier l´épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui M´dam. Aujourd´hui, il y a du soleil.
- Il n´y a pas d´épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd´hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.
Bon, les enfants, une phrase avec le mot ´volupté´ Ali:
- Hier, on est allé a la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.
Maîtresse : - Mais il n´y a pas volupté, dans ta phrase.
Ali : - Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.

Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n´avons jamais fait ça, mais j´aimerai te sodomiser.
La femme, s´offusque :
" - Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n´insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
" - Chérie, s´il te plaît, laisse-moi faire..."
La femme : " - Non, il n´en est pas question. Je veux bien faire l´amour mais ce sera comme tout les gens normaux"
Le troisième soir le mari revient à la charge :
" - Mon coeur, je t´en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal."
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu´à l´orgasme. A la fin, la femme, qui n´a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
" - Je parle pas aux enculées !

n chauffeur de car vient d´être chargé d´emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie, . ..Le chauffeur ( qui est champion), appuie sur le champignon ( un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie, . ..Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie, . .. Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres . ..

Un gars est en voyage d´affaire dans une ville qu´il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s´amuser un peu le soir?
On lui répond: " Allez donc chez Raoul, c´est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l´aimez pas, on vous rembourse votre argent!"
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a " un canard qui fait des pipes". Le gars donne alors le montant de l´entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard.
Il enlève son pantalon et s´avance vers le canard, mais celui-ci ne l´entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l´attraper...
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu´il fasse un nouvel essai.
Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s´excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.
Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s´assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: " Wow quel spectacle!"
Et le voisin lui répond: " Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit:
- C´est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l´endroit!
Le deuxième répond : Tu es fou? On aura peut-etre pas la même barque la prochaine fois!

C´est l´histoire des trois gars qui en quête de sensations fortes décident d´aller à la chasse à l´alligator.
Ils s´arrêtent à la boutique d´un vieux chasseur à la retraite afin d´acheter l´équipement nécessaire.
Le vieux leur remet chacun un paquet en leur assurant qu´il y à tout ce dont ils ont besoin dedans.
Ils se rendent dans les marécages et partent chacun de leur côté.
Le premier ne fait pas trois pas qu´il se fait bouffer en deux bouchées.
Le deuxième se fait bouffer aussi.
Affolé, le troisième fouille dans son sac et y découvre une paire de jumelles, des pincettes, et une boîte d´allumette vide.
N´y comprenant plus rien il retourne voir le vieux chasseur:
- " Vous êtes fou ou quoi ? Mes deux copains se sont fait bouffer comment voulez-vous tuer un alligator avec ça ? " Et il lui lance le sac.
Le vieux prend un air exaspéré:
- " Ah, les nouveaux, toujours des problèmes. Vois-tu, tu prends les jumelles et tu regardes dans le gros bout alors l´alligator est tout petit, tu le prends avec les pincettes et tu le mets dans la boîte d´allumette ! "

Trois adolescents sauvent Pascal Couchepin de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant, Pascal Couchepin leur demande ce qu´ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
" j´aimerais un scooter pour aller à l´école car mes parents n´ont pas les moyens de m´en acheter un..."
Couchepin rétorque :
" OK, tu m´as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"
Le second demande : " j´aimerais une play-station 2 car je n´ai pas d´argent pour m´en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Couchepin dit :
" Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t´offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
Et, s´adressant au troisième :
" Et toi, que désires-tu ? "
Le troisième répond :
" Moi, j´aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l´âge du jeune homme, Couchepin ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
" Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer ! "