Toto se plaint à un ami :
- Ma mère m´a puni pour une chose que je n´ai même pas faite.
- Ah oui ? Qu´est-ce que c´est ?
- Mes devoirs...

C´est un gars de 70 ans qui va faire un contrôle médical chez son médecin Le docteur :
- Vous êtes en très grande forme pour votre âge !
- A quel âge est mort votre père ?
Le patient :
- Qui vous a dit qu´il était mort ?
Le docteur :
- Il est encore en vie ? !
- Ça lui fait quel âge ?
Le patient:
- il a 92 ans et il se porte comme un charme !
Le docteur :
- Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort ?
Le patient :
- Qui vous a dit qu´il était mort ?
Le docteur :
- C´est incroyable! Et lui, quel âge a-t-il ?
Le patient :
Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu´il va se marier la semaine prochaine !
Le docteur :
- C´est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier ?
Le patient :
- Qui vous a dit qu´il voulait se marier ?

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu´il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t´ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu´un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu´un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n´a pas l´air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c´est un chien d´une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu´en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l´animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu´un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu´a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d´avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C´est notre chien, il est incroyable ! !! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...

Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d´heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n´auriez pas un sandwich comme tout à l´heure ?

Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue:
Le bègue : " Hip, Hip, Hip "
Les autres : " Hourra ! !!"
Le bègue : " hippopotaaammmee"

comment c pas le topic des bides ici?

Au cathéchisme, un brave curé interroge une classe:
- Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien?
Personne en répond.
- Allons, voyons, c´est facile! Toi Toto, tu dois le savoir: Que fait un chrétien le matin à son réveil?
- Euh! Il le remonte!

Un jour, je sors du restaurant et j´aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m´approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m´ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d´emmerdeur, ne puis-je m´empêcher de lui dire.
Et voilà qu´il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l´avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu´un tour et je l´engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j´en passe!
Ah, là, j´ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d´heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l´essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l´éponge.
Alors, suite au départ de l´agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

L´institutrice demande aux élèves :
- Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ?
- Au cimetière, M´dame !

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d´uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu´il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d´une petite heure avant le départ, il s´arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l´apparence de l´assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : " Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m´y connais, je suis du métier."
" Ah bon ? " Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l´apparence des mets qu´ils servent, des établissements " trois étoiles" comme le mien n´auraient plus de raison d´exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d´aussi jolis dessins sur le beurre ? "
Et le serveur : " Avec mon peigne, pourquoi ? "

Les parents d´un jeune garçon interrogent leur fils : " Que veux-tu faire plus tard, Dimitri? "
Comme l´enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix. Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.
Le mari dit à sa femme : " S´il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S´il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S´il choisit l´argent, ce sera un homme d´affaires et s´il prend le magazine X, ce sera un voyou..." Le petit Dimitri arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table.
Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre. Sa mère lève les yeux au ciel et s´exclame : " Merde, il veut se lancer en politique..."

Martine et Hélène, deux copines d´enfance tombent nez à nez dans le jardin public. Elles s´installent sur un des bancs et commencent à discuter. Soudain, Hélène prend une mine horrifiée :
- Mon Dieu ! !! Quel horreur ! Regarde ce pauvre petit garçon ! Il a un bec de lièvre et en plus, il louche de façon incroyable...
Martine laisse froidement tomber :
- Le petit garçon dont tu parles... C´est MON fils…
- Ah ? ?? Heu…. Mais, tu sais Martine, finalement, ça lui va très bien

C´est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C´est un homme, à l´air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c´est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu´à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, c´est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J´étais adjudant dans l´armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C´est une femme, un peu niaise.
Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu´à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c´est pas fameux. Qu´est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu´à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! ( j´en tiens un) Vous avez l´air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu´est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l´autochtone : " C´est un bien beau pays que vous habitez là."
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
- Peu ! Pensez-vous... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu´ici, si on plante, . ...
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

L´institutrice :
- Maxime, si au cours de l´été, tu laves la voiture de 25 personnes, et que chacune te donne 5 Euros. Qu´est-ce que tu auras à la fin de l´été ?
- heu... La nouvelle PSP ?

Un ivrogne est accoudé au bar et demande au serveur: On fait un pari et si je gagne, tu m´offres un verre.
- OK, répond le serveur.
- Je te parie que j´arrive à me mordre l´œil droit!
- Ca me ferait bien rire.
L´ivrogne enlève son oeil de verre et le mord.
Sidéré, le barman lui offre un verre. L´ivrogne boit et dit au serveur :
- Si j´arrive à me mordre l´œil gauche, tu m´offre un autre verre.
Là, le barman, sûre de lui : Ça m´étonnerait que tu gagnes cette fois.
L´ivrogne enlève son dentier et mord son oeil gauche.
Encore plus effaré, le barman lui offre un second verre.
L´ivrogne boit et dit au barman :
- Je te parie que j´arrive à te pisser dessus sans te mouiller.
Ce dernier monte sur le bar, ouvre sa braguette et arrose le barman de pisse.
- Vous êtes vraiment dégueulasse, s´écrit le serveur.
Et l´ivrogne lui répond : on ne peut pas gagner à tous les coups ! !!

Observez soigneusement le monde autour de vous, et vous serez étonné de la Créativité Divine.
Observez la table de votre salle à manger et vous serez ravi de la Providence Divine.
Observez-vous soigneusement dans un miroir... et vous verrez que Dieu a aussi le sens de l´humour !

Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :
- Écoutez docteur, j´ai un problème. Je suis persuadé d´être un grain de maïs et ça me pose des problèmes, car l´autre jour par exemple, je suis passé à côté d´un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l´idée que les poules veuillent me manger. Vous comprenez, si ça continue, je risque de devenir vraiment foui!
Le médecin l´écoute attentivement et décide de le prendre en main afin de le guérir.
Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poule.
En apercevant les volailles, le jeune homme s´enfuit à toute vitesse.
Le médecin le rattrape :
- Mais qu´est-ce que vous faites? Vous savez bien que vous n´êtes pas un grain de maïs ! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps... Vous avez compris, non ?
- Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS ! !

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

Deux amis se rencontrent pendant le crash boursier.
- Oh ! J´ai tout perdu, je suis complètement ruiné ! Je suis tellement angoissé que je n´arrive même plus à dormir la nuit !
- Et moi, tu sais, mes pauvres parents sont morts l´an dernier. Ma pauvre femme est tombée très malade. Mon fils a fait faillite et ma fille, Dieu la préserve, se morfond sans trouver d´époux. Quant à mes affaires, je ne peux même pas t´en parler : moi aussi j´ai tout perdu. Mais, je dors comme un bébé !
- Ah bon, comme un bébé ? Et comment fais-tu ?
- Oui, comme un bébé : je dors deux heures, je me réveille, je pleure, je dors deux heures, je me réveille, je pleure... !