- Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s´explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème . .. : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n´en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu´au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu´ils redeviennent tous noirs.

Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n´importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l´autoroute, et s´arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p´tit gars lui dit le fermier, j´en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu´on les a sélectionnés pour qu´ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...

C´est un type qui arrive en courant près d´un pêcheur et il lui demande :
- Vous n´auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !

- C´est un paysan qui, après avoir gagné une coquette somme au Loto décide de s´acheter une moto. Puis, acquisition faite, se rend chez son assureur. Ce dernier, après lui avoir fait remplir le formulaire de police d´assurance, lui demande :
- Est-ce qu´elle est tatouée cette moto ?
Le paysan réponds ( avec l´accent) : Mais bien sule qu´elle est-t´a moué ! !

C´est l´histoire d´un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu´il croise un pote après le boulot ne peut s´empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l´engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
" Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
" Son pote: " Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu´elle dort, j´arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j´lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit . .. " Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir , il sent qu´elle réagit et il lui fait l´amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
" Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l´ai couchée dans notre lit ! !

Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l´espace?
- Parce que c´est moins lourd qu´un lave-vaisselle

Un Ecossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre.
D´un seul coup d´échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s´apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation... A ce moment, le pêcheur athée crie :
- DIEU, AIDE-MOI !
Et d´un coup, tout se gèle sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l´eau, la gueule grande ouverte. Alors une voix venant de l´au-delà lui dit :
- JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI !
Et le pêcheur répond :
- Oh dis, lâche-moi un peu... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...

Un vieux pêcheur et un pirate discutent d´aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé. Il demande au pirate:
" Comment avez-vous perdu votre jambe ? "
" C´était un jour d´orage" raconte le pirate. " La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m´a avalé la jambe droite."
" Et votre crochet à la main ? " demande le pêcheur.
" Ca, c´était au cours de l´abordage d´un navire. Un corsaire m´a tranché le poignet ! "
" Et votre oeil crevé ? " interroge, passionné, le pêcheur.
" Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate.
" Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l´oeil ? " demande, surpris, le vieux pêcheur.
" Il faut dire que ça s´est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goeland volait au dessus de moi et... Je n´étais pas encore vraiment habitué au crochet..."

" Ben dis donc mon chéri," dit la jeune épouse à son cadre de mari, " tu as l´air épuisé. Tu as du avoir une journée difficile!"
" M´en parle pas" répond le mari en se servant un whisky, " aujourd´hui, les ordinateurs étaient en panne et on a du réfléchir tout seul"

C´est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :
- Poisson d´avril . .. Il était déjà mort...

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l´autoroute lorsqu´il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu´un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu´est-ce qui se passe?
L´autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l´arrosent d´essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L´autre gars dit:
- Environ 5 litres...

Un japonais revient d´une tournée d´inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille. Un de ses collègues lui dit :
- Alors, c´était bien la France ?
- Je ne sais pas, j´ai pas encore fait développer les photos!

Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s´adresse à sa maman orange :
- Je suis sorti avec un joli citron. Comme j´étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j´ai peur d´avoir des pépins.

Albert entre dans la chambre de sa mère. Cette dernière, assise sur le bord du lit, a le visage tout blanc, entièrement recouvert de crème...
- Maman, qu´est-ce que tu as sur le visage?
- Ça c´est de la crème de nuit. C´est pour rester belle.
- Ah bon.
Albert quitte la chambre et revient deux minutes plus tard. Sa mère termine son démaquillage...
- Maman, tu as enlevé ta crème. Tu abandonnes l´idée d´être belle ?

Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.

Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l´étonnement. Il faut dire qu´il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l´épaule de sa femme et la secoue jusqu´à ce qu´elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente :
- Alors chérie, qu´est-ce que tu penses de ça ? T´as pas une idée de ce qu´on pourrait faire avec ?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !

Nouveau ! Chez Mattel, la Barbie brune est sortie !
Un peu plus chère que l´autre... Normal! il y a un cerveau...

Un bègue parle avec un boiteux :
- P...puisque t..tt.tuas as une jambe plus c..cc.courte que l´autre, tu pourrais marcher avvvvec une jambe sur le trotttt..trottoir, et l´autre dans le caniveau...
- Pas con. Moi aussi j´ai une recette pour que tu ne sois plus bègue : Tu fermes ta gueule !

Noël au scanner, Pâques au cimetière

2500

je sors