Un jeune garcon raccompagne sa copine chez elle. Alors qu´ils atteignent la porte d´entree, il s´appuie sur le mur avec un bras pour barrer la route de sa conquete et dit d´un air malicieux :- Ma cherie, et si tu me faisais une petite pipe ? La jeune fille, choquee, lui repond :- QUOOOII ? ?? Mais tu es fou ? Le type, barrant toujours le passage a sa copine :- Allez, ce sera rapide.- Non mais tu plaisantes ? ?? N´importe qui pourrait nous voir ! - Mais non, il fait nuit.- NON, NON, NON, et NON ! !!- Mais enfin, c´est juste une petite pipe.- J´ai deja dis NON ! !! C´est NON ! !!- Allez, sois sympa...A ce moment, la petite soeur de la fille apparait a la porte en pyjama et dit :- Papa dit que " soit tu lui fais sa pipe, soit je lui fais, soit c´est papa qui vient directement lui faire, mais nom d´un chien, que ton con de copain enleve sa main de l´interphone"...

Un homme prit un vol New-York Los Angeles. Il était assis à côté d´une femme blonde. Il demanda à la blonde pour passer le temps durant le vol si elle accepterait bien de jouer à un petit jeu qui consiste à poser des questions. S´il ne connaissait pas la réponse, il lui paierait 10 dollars et vice versa. La blonde refusa, mais l´homme insista : " Je vous donne 100 dollars pour chacune de mes mauvaises réponses et vous m´en donnerez seulement 10. Ok ? "
La blonde accepta finalement.
L´homme commença à poser ses questions : " Qui est le leader en Russie ? "
La blonde lui remit immédiatement 10 dollars et lui posa à son tour la question :
" Qu´est-ce qui est noir et blanc et court à travers les collines ? "
L´homme réfléchit un moment, puis prit son PC portable pour essayer de trouver la réponse, envoya un email à tous ces amis, posa des questions dans les tchats rooms...
Après une bonne heure de recherche, l´homme remit 100 dollars à la blonde...
" Alors quelle est la réponse ? " Lui demanda-t-il ?
La blonde lui remit un billet de 10 dollars.

Comment le capitaine crochet est il mort?
en se gratant les couilles

c´est trois mecs qui veulent rentrer dans un gang alors le caïd du coin leur dit venez a 15h samedi dans l´entrepot abandonné du port avec vos meufs alors samedi ils sont tous la avec leurs meufs et le patron dit o premier : va dans la salle la bas et tue ta meuf ( il lui donne un flingue), le gars y va et reviens 5 minutes après en pleurant : JE PEUX PAS FAIRE CA ! ! ! alors il se casse, le 2eme c pareil et le 3eme il va dans la salle , on entend des coups de feu, des cris et plein de bruit, il ressort 10 minutes après en sueur complètement crevé, alors il dit : vous auriez pu me dire que le flingue était chargé a blanc g du la finir avec la chaise !

Un mec est en train de boire un verre dans un bar. tout a coup ya un type qui rentre avec un chapeau de cowboy et des santiags. se type prend une pièce de monnaie, la jette en l´air et sort son flingue et tire en faisant un trou au milieu de la pièce. et le mec regarde l´otre type kes en train de boire et lui dit " je m´appele Bill , Buffalo Bill ! " alors l´otr type ki buvai son verre baisse son pantalon , et on s´apercoi kil a 2 bites. et la il regarde le mec et lui dit " Moi je m´appele Bill , Tcherno Bill !

Comment appelle t-on un dinosaure homosexuel ?

Un tripôtanus

c´est 2 putes dans un ascenceur
l´une dit à l autre :
Tu trouves pas que ca sent le sperme ?
Et l´autre lui dit :
Excuse moi je viens de roter !

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l´autochtone : " C´est un bien beau
pays que vous habitez là."
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
- Peu ! Pensez-vous... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je
suis sûr qu´ici, si on plante, . ...
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

j ai finit

Au beau milieu de l´Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu´un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
" Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
" Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l´aiment ou au moins l´apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l´eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t´aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t´aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l´eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j´attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t´aime

Un policier arrête un automobiliste qui vient de brûler un stop.
- Puis-je voir votre permis de conduire s´il vous plaît ?
- Il y a un problème ? ", Réplique le conducteur faussement étonné.
- Vous venez de franchir un stop sans vous arrêter...
- Allez, y´avait pas une voiture à trois kilomètres à la ronde ! reprend l´interpellé.
- Vous devez marquer un temps d´arrêt, regardez des deux côtés et repartir avec prudence, explique l´agent. " Montrez-moi votre permis ! "
- Vous n´avez vraiment que ça à faire, m´ennuyer pour si peu. Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des écoles plutôt...
- Monsieur, montrez moi vos papiers et j´oublierai votre dernier commentaire, reprend le policier imperturbable.
- Bon d´accord, accepte finalement l´automobiliste, mais d´abord vous allez m´expliquer la différence entre ralentir et marquer un temps d´arrêt ?
Le policier perd alors quelque peu son sang froid, attrape le conducteur par le cou et commence à le tabasser à coups de matraque sur la tête.
Il dit : Alors maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou marquer un temps d´arrêt ?

C´est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d´un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j´ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c´est mérité.
- Moi, dit le suivant, j´ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c´est mérité.
- Moi, dit un autre, j´ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
Affolé, il lui demande :
- Que s´est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M´sieu….

hop

Quand on voit les dégâts que font les pigeons on remercie dieu de ne pas avoir donné d´ailes aux vaches.

By Super.Panda

PTDR

PTDR ! !^^

Vive le copier/coller

Anti flood;désolez si ce messages vous dérange mais c´est pour le bien du forum.

si j´avais eu mon lien de modo avant que Jihem parte on n´en serai pas la