Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu´un mec bourré arrive en titubant dans l´allée centrale. Il s´arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :
- Eh ben, c´est le bébé le plus moche que j´ai jamais vu dans ma vie !
La femme fond en larmes. En voyant la scène ( sans avoir pu entendre ce qui s´est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l´autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme :
- Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos...
La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors son thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant :
- Et voilà pour votre petit singe...

Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :- T´as vu, c´est un black ! - Eh, mais il est mort ! - Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos ! - Oh la la, c´est le suicide le plus horrible que j´aie jamais vu !

Une blonde roule tranquilement dans sa nouvelle voiture quand le camion qui se trouvait devant elle freine brusquement. Ne pouvant l´eviter, elle lui rentre dedans. Le conducteur de camion, fou de rage, descend de son vehicule, trace avec une craie un cercle sur le bitume et dit a la jeune femme :- Tu te mets a l´interieur du cercle et si tu as le malheur d´ensortir, je t´explose le pois-chiche qui te sert de cervelle ! Compris ? Puis il prend une bate de baseball et commence a taper comme un sourdsur la voiture. Puis il jette un coup d´oeil a la blonde qui est en train de ricanner. Enerve par l´attitude de la jeune femme, le camionneur defonce completement la voiture avec son semi-remorque. Etil voit la blonde se marrer encore plus. Il hurle alors :- HE LA POUFIASSE ! QU´EST-CE QUE T´AS A TE MARRER COMME UNE BALEINE ? Et la blonde de lui repondre en rigolant : - Hihihi... Pendant que vous detruisiez ma voiture, je suis sortie4 fois du cercle ! Hihihi...

C´est un plongeur a bouteilles qui est en train de contempler la faune d´untombant. Il en est a 15 metres sous la surface lorsqu´il remarque un mec a cote de lui, en apnee... Aucune bouteille d´air comprime ou quoi que ce soitde l´equipement du plongeur traditionnel.Le plongeur avec bouteille descend alors a 20 metres mais se fait rapidementrejoindre par l´autre plongeur.Alors, un peu vexe, le plongeur descend a 30 metres... mais ne tarde pas avoir le gars en apnee se rapprocher de lui.Enerve, il saisit sa craie et son petit ecritoire et ecrit :- QU´EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ? Et l´autre lui prend la craie et ecrit :- JE ME NOIE, CONNARD !

Il ne faut pas juger une femme sur ce qu´elle dit, ce serait vraiment tropinjuste pour elle...

Une dame dans un autobus lit un article sur l´esperance de vie. Elle setourne vers son voisin et lui dit :- Est-ce que vous saviez qu´une personne meurt a chaque fois que jerespire ? Son voisin lui repond :- Avez-vous essaye un rince-bouche ? ??

^^

Dans une brasserie, une jolie femme s´approche du bar. Elle fait signe aubarman pour qu´il s´approche. Lorsqu´il arrive, elle lui fait signe defacon assez seduisante de s´approcher encore. Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.- Etes-vous le gerant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.- Euh...en fait non, repond le barman.- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa maindans les cheveux du barman.- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir ala situation.- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passantses doigts sur les levres du barman.- Bien sur, repond l´homme.- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puisl´autre dans la bouche du barman qui les suce legerement.- Qu´est-ce que c´est ? demande le barman.- Dites-lui qu´il n´y a plus ni papier ni savon dans les toilettes desfemmes...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son epouse etait a son chevet jour et nuit. Un jour, l´homme se reveilla. Il fit signe a son epouse de s´approcher et lui chuchota :- Durant tous les malheurs que j´ai subi, tu as toujours ete a mes cotes. - Oui mon amour.- Lorsque j´ai ete licencie, tu etais la pour moi.- Oui mon amour.- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m´as soutenu.- Oui mon amour.- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restee pres de moi.- Oui mon amour.- Et lorsque j´ai eu des problemes de sante, tu etais encore a mes cotes.- Oui mon amour.- Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s´emplirent de larmes d´emotion.- Quoi donc, mon cheri ? chuchota-t-elle.- Je crois que tu me portes la poisse...

Sherlock Holmes et le Docteur Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchagepour la nuit et s´endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se reveille et aussitot secoue son compagnon :- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.- Je vois des millions et des millions d´etoiles.- Qu´est-ce que cela vous evoque ? Le bon docteur repond alors a son ami detective avec emphase :- Astronomiquement, cela me dit qu´il y a des millions de galaxies etpotentiellement des milliards de planetes. Astrologiquement, j´observe que Saturne est dans la constellation du Lion. Spatio-temporellement, j´en deduis qu´il est environ 3h15. Theologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Meteorologiquement, je pense que nous aurons une belle journee demain. Et vous, Holmes ? Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis declara :- Watson vous etes une burne. Des abrutis nous ont fauche la tente...

Un petit garcon de 10 ans est en train de jouer avec le train electrique qu´il a recu pour Noel :- Tchou tchou...gare de Lille, gare des imbeciles ! Cinq minutes d´arret, gare de Lille descendent tous les debiles ! En entendant son fils parler comme cela, la mere du petit garcon le gronde et lui dit que la prochaine fois qu´il dit un gros mot, elle lui confisquera son train.Et le petit garcon se remet a jouer :- Tchou-tchou...gare Lyon, gare des couillons ! 2 minutes d´arret a la gare de Lyon pour faire descendre ceux qui sont cons ! Cette fois-ci, la mere lui donne une baffe et lui confisque son train. Mais deux heures plus tard elle decide de lui rendre pensant que la punition et la gifle lui auront servi de lecon.Tout content, le garconnet recommence a jouer avec son train :- Tchou-tchou...gare Montparnasse 5 minutes d´arret. Gare Montparnasse 2 heure de retard a cause d´une connasse...

pas mal . .. pas mal du tt

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l´autoroute completement conce dans un bouchon.Soudain, quelqu´un frappe a sa vitre.Le gars :- Qu´est-ce qui se passe ? - Des terroristes ont pris Dobbeliou Bush en otage et ils demandent1 million de dollars sinon ils vont l´arroser d´essence et ils ymettront le feu.- Ha bon ? - Alors vous comprenez, on passe aupres de chaque automobiliste pourramasser des dons.- Et combien les gens donnent en moyenne ? - Environ 5 litres...

Un indien arrive au saloon, le fusil à canon scié dans une main, et un seau de bouse de bison dans l´autre :
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur le lui apporte, l´indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l´air, met un coup de fusil dedans et repart.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. Le patron s´exclame :
- Ho ! Attends un peu là ! On est encore en train de nettoyer ton coup d´hier. C´est quoi cette histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d´une petite heure avant le départ, il s´arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l´apparence de l´assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : " Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m´y connais, je suis du métier."
" Ah bon ? " Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l´apparence des mets qu´ils servent, des établissements " trois étoiles" comme le mien n´auraient plus de raison d´exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d´aussi jolis dessins sur le beurre ? "
Et le serveur : " Avec mon peigne, pourquoi ?

C´est une famille belge est amenee a vivre en France. Aussitot, les parents mettent leur enfant a l´ecole.Le garcon, en cours preparatoire, rentre tout fier a la maison le premier jour :- Qu´est ce que tu as fait aujourd´hui demande sa mere ? - On a appris a compter, mais les copains sont pas tres fort, ilscomptent que jusqu´a cent et moi jusqu´a mille...- C´est normal repond sa mere un peu fiere, tu es belge ! Le lendemain :- Aujourd´hui on a appris l´alphabet, mais les copains ils savent quejusqu´a G et moi jusqu´a Z...- C´est normal repond la maman un peu fiere, tu es belge...Le surlendemain :- Aujourd´hui on est alle a la piscine, et mes copains ils ont tousune toute petite zigounette comparee a moi : c´est parce que jesuis belge hein maman ? ??- Heu... non c´est parce que tu as 18 ans...

Un indien arrive au saloon, le fusil à canon scié dans une main, et un seau de bouse de bison dans l´autre :
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur le lui apporte, l´indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l´air, met un coup de fusil dedans et repart.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. Le patron s´exclame :
- Ho ! Attends un peu là ! On est encore en train de nettoyer ton coup d´hier. C´est quoi cette histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.

Quelle est la différence entre la droite(politique)et un oiseau ?
L´oiseau de temps en temps il arrête de voler !

Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez!

Comment sait-on qu´une blonde a utilisé un ordinateur ?
Il y a du fromage près de la souris !

Pourquoi est-ce que les blagues sur les blondes sont si courtes ?
Pour qu´elles puissent les retenir