Les parents de Toto veulent faire l´amour,connaissant la nature curieuse de leur fils, ils l´envoient au balcon.
- Mais pourquoi y faire?
- T´as qu´à regarder ce qui se passe chez Clarisse ( qui habite l´immeuble en face)
Quelques minutes plus tard,de la chambre le père demande à Toto:
- Alors,qu´est-ce qui se passe chez Clarisse?
- Ses parents baisent...répond Toto
Mais comment tu le sais?!
- Ben...Clarisse est au balcon.

La maitresse demande à Toto de conjuguer le verbe marcher au présent
" vas y Toto"

Toto :
je . ...... marche
tu . ...... marches
il . ...... marche

La maitresse impatiente de finir: " plus vite Toto"

Toto :
nous . ..... courons
vous . ..... courez
ils . ..... courent

J´en connais plus de la moitié déjà erf
Allez je vais en mettre moi aussi

j´en trouve plus beaucoup des pas connus

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J´aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t´aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Lors d´un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d´un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. " Et tes greffons, qu´en penses-tu?" lui demande-t-elle " Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

C´ est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma tou ( matou).

Celle là elle a plus ça place dans le topic des bides mais bon

Toto demande à sa maîtresse :
" Dites madame, c´est vrai qu´il y des poils sur les boules de Noël?"
" Mais non Toto! Il n´y a pas de poils sur les boules de Noël, lui répond la maîtresse."
Et là Toto appelle son copain : " Noël, viens montrer tes boules à la maîtresse".

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrie: - Et c´est avec CA que tu veux manger!!!!

Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d´un coup l´un d´eux se retourne et fait " coin coin". Le deuxième répond : " Tiens! C´est ce que j´allais dire".

Quelques jours après la photo de classe à l´école, l´institutrice essaie de persuader les enfant d´acheter chacun un exemplaire de cette photo de groupe :
- Pensez un peu à l´avenir: qu´est-ce que vous serez content quand vous serez grands de vous dire en regardant la photo " Tiens, là c´est Martine, elle est médecin maintenant"; ou bien " Là, c´est Kévin, il est ingénieur..."
A ce moment là, Toto au fond de la classe de poursuivre :
- Ou encore " Et là c´est la maîtresse, elle est morte"...

un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l´utilité de la cabine. " Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l´enclume ? ". " si un lion arrive, je lache l´enclume et je cours deux fois plus vite ! !"

C´est l´histoire d´un gars célibataire ( Pierre) qui décide un moment donné d´aller dans une animalerie pour se defaire de sa solitude . Après avoir acheté un perroquet parlant et répondant au téléphone , il décide de lui installé une belle cage prés de son téléphone . Un mois aprés avoir acheté le perroquet , il recoit son compte de téléphone au montant de 1600 francs . Il se demande ce qu´il se passe ? ? Il laisse un mois fillé et recoit à nouveau son compte de téléphone: 3000 francs il regarde son perroquet et lui demande si c´était lui qui avait fait tous ces longue distance ? Le perroquet baissa la tete et ne répondit pas . Pierre savait alors que c´était le perroquet qui avait fait les longues distance et il lui dit `le prochain coup que tu fais ca je vais t´accrocher au mur et tu ne pourras plus bougé . Un mois passa et Pierre recu le compte de téléphone 6000 francs . Il décida alors d´accrocher au mur le perroquet tel que convenu . Le perroquet aussi accroché au mur cherchait de la compagnie . Il se tourna vers la droite et appercu Jésus . Il dit ceci ´ Hey ca fait combien de temps que tu ais là ? ?? Jésus répondit 2000 ans . Le perroquet répondit ´Veux-tu bien me dire où-est-ce que tu as appellé ! !!!

La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route . .. et se fait écraser par une voiture. - Tu vois, dit une des vieilles filles à l´autre, elle a préféré mourir.

Ca se passe dans l´ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois" Un cow-boy entre dans le bar et voit l´affiche et déclare que c´est trop facile et qu´il va gagner. Le barman l´informe que l´annonce est présente depuis un an et que personne n´a jamais réussi. Et il l´emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu´il est prêt à lui donner deux milles dollars s´il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. C´est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes. Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: " la première fois, j´ai dit au cheval que j´en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré ! !"

Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d´orange le matin?
Car c´est écrit concentrée...

C´est l´histoire d´un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager les glandes se rend au bordel champêtre du coin. - bonjour madame la tenancière ! - bonjour, tu viens te taper une petite lapine ? - . .. heu, vous n´auriez autre chose ? Parce que chaque fois des lapines... - on a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux... - houaaa c´est mignon ca . .. mais ca me fait un peu peur, vous comprenez les lapins, les renards ca va pas très bien ensemble. - on a une biche qui est très douce aussi. - supeeeeeeer ! Ha mais la biche c´est vachement grand. Moi chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant mes affaires. - ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle: une femelle boa. - génial, je vais pouvoir raconter ca a mes copains!!! Notre petit lapin se rend donc a l´endroit indique par la maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux: gloup, l´avale d´un coup. Puis elle se met a réfléchir: houlala, je déconne la! Si je commence bouffer les clients, je vais me faire lourder... et elle le recrache. - halala, quelle pipe!

Un corse débarque à Marseille. Ses amis lui avaient dit :
- Tu verras, là-bas, l´argent, il suffit de se baisser pour en ramasser.
Justement sur le quai quelqu´un a laissé tomber une liasse de billets de 500F. Le corse passe son chemin en disant:
- Je ne vais quand même pas travailler dès mon arrivée

Un jour, un corse sort sa carabine et arrête la voiture d´un touriste sur la route en contrebas et le fait sortir. Puis, en le menaçant de son arme, il lui ordonne :
- Enlève ton pantalon.
Le touriste, hésite, et puis il obéit.
- Branle toi.
Le touriste proteste, mais finit par s´exécuter quand le corse arme son fusil.
- Tu as fini ?
- Oui.
- Alors recommence !
Et le touriste recommence. Au bout d´un certains nombre de fois, épuisé, il tombe à genoux et dit au corse :
- Je n´en peux plus. Tue-moi si tu veux, mais je ne le ferai pas une fois de plus.
- Tu es certain ?
- Oui, tue moi.
Alors le corse se retourne et crie :
- Marianna, ma fille, tu peux venir, le monsieur va te conduire en ville.

C´est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l´avenir et le business potentiel dit un jour à son mari : - L´Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits. - D´ju la Marie, c´est ben vrai, mais comment faut´y qu´on fasse ? - Ben, tu prend l´bestiau et tu vas l´porter chez l´Fernand qu´a un verrat qu´a d´l´entre pour. Aussitôt dit, aussitôt, fait, l´Gustave embarque l´bestiau dans sa brouette et fait le voyage ( 5 km ! ) jusque chez l´Fernand. Arrivé sur place, il explique ce qu´il veut et demande à son voisin: - L´Fernand, comment j´verrions qu´l´affaire est faite ? - C´est simple, si demain matin l´bestiau se roule dans la boue, c´est bon, s´il s´roule dans l´herbe, y faut revenir. Voyage de retour ( 5 km ! ), gros dodo, et le lendemain matin, l´Gustave demande à la Marie : - Qu´é fait-y l´bestiau ? - Y s´roule dans l´herbe, l´Gustave ! - Crévindju mossi biesse, y va co devoir y aller . .. Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, l´Gustave depuis le fonds de son plumard demande : - Qu´é fait-y l´bestiau ? - L´est déja dans la brouette, l´Gustave . ..