Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s´est abattue sur eux.
- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d´arriver !
- Eh bien chez moi, renchérit le second, c´est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
- Vous n´avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça !
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT!

- Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l´annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n´es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l´acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l´abattre.
Alors le petit gars s´en va au pied de l´arbre, et en une minute l´arbre est par terre! Le chef d´exploitation n´en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le ´désert´ du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c´est comme ça qu´ils l´appellent maintenant.

LoL.

Ce sont deux juifs new-yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif.
Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux.
Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits.
Aussi, dès qu´ils ont terminé leur repas, ils s´enquièrent auprès du patron du restaurant:
- Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?
Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:
- Shhhhuuut... Il pense qu´on lui apprend à parler anglais.

Lol Un Ecossais se désole :
- Vous ne savez pas, raconte-t-il, le malheur qui m´est arrivé ?
Figurez-vous que j´avais trouvé par terre un billet pour une tombola. Quand celle-ci a été tirée, je consulte la liste des gagnants et je constate que je remporte le premier lot :
une superbe Rolls-Royce.?
- Et alors ?
Où est le malheur là-dedans ?
- Les organisateurs n´avaient même pas fait le plein de leur voiture.
Il m´a fallu acheter dix litres d´essence pour la ramener chez moi.

La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l´espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire etre payé pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l´autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l´oreille de l´interviewer et lui souffle: " 15 millions de francs"
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l´interviewer...
L´avocat répond: " Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l´ingénieur..."

Monte-Carlo, un passant est abordé par un individu qui lui demande en tendant la main :
- S´il vous plaît, mon bon monsieur, auriez-vous 50 F, pour un pauvre homme qui n´a rien mangé depuis trois jours ?
- Qu´est-ce qui me prouve, dit le passant que, dès que vous aurez ces 50 F.
en poche, vous n´irez pas les risquer au Casino ?
- Moi !
Un joueur !
proteste le mendiant:
Vous voulez parier ?

C´est un petit monsieur belge avec l´accent qui rencontre une belle américaine et qui lui dit :
Madame je serais heureux d´avoir un rendez-vous avec vous demain !
L´américaine lui répond : Never ! !!
Alors le monsieur belge :
- Never, never et demie.

Dans la cuisine d´un grand restaurant, une femme en robe du soir lave les assiettes qu´elle tend, pour qu´il les essuie, à un homme en smoking.
- Ce repas, dit-elle, était absolument délicieux, jusqu´à ce champagne final, divin.
La prochaine fois que vous m´inviterez, pensez seulement à vérifier que votre carte de crédit n´a pas expiré huit jours plus tôt.

Pas mal la NASA ^^

C´est un homme d´affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c´est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C´est des vaches.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e´m donnent bien 10 lit´ de lait par jour.
. ..
. ..les noires aussi, d´ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c´est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J´pense ben. Les blancs, m´en font vingt kilos par an.
. ..
. ..les noirs aussi, d´ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c´est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d´oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z´en font bien un par jour, bon poids.
. ..
. ..les noires aussi, d´ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m´expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c´est qu´les blanches, ben, ELLES SONT A MOI ! !!! HÉ ! !!
. ...
. .. les noires aussi, d´ailleurs...

Il n´y à pas frand monde aujourd´hui!

normal il est 9H45

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu´il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t´ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu´un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu´un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n´a pas l´air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c´est un chien d´une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu´en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l´animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu´un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu´a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d´avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C´est notre chien, il est incroyable ! !! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...

Toto rentre de l´école en pleurant parce qu´il a eu un zéro en arithmétique.
Son père lui demande :
- Et pourquoi tu as eu zéro Toto?
- La maîtresse a demandé " Combien font 3x2"
Et j´ai répondu " 6"- Mais c´est bon ça!?, répond le père
- Puis elle a demandé " Combien font 2x3"...
Le père indigné:
- Mais qu´est-ce que c´est que cette connerie? C´est la même chose!
- C´est exactement ce que je lui ai dit.

Un aveugle attend à un passage pour pieton. Son labrador est assis à coté de lui.
Un type regarde la scène. Le feu ( du passage pieton) passe au vert, le chien ne bouge pas.
Quelques minutes après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type qui regardait la scène s´approche de l´aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non , c´est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine ! !!

En vovant, par la porte vitrée de son bureau, un employé qui s´apprête à frapper timidement pour solliciter la permission d´entrer, le P.-D.G.
d´une petite entreprise dit à secrétaire. - J´espère que Martin vient me demander une augmentation.
Après la scène que m´a faite ma femme, ce matin, j´ai absolument besoin de saquer quelqu´un pour me calmer les nerfs.

Pas mal celle sur l´aveugle.