En Afrique, trois blancs ( disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s´ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s´approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c´est cool! répond le français vert de trouille.
Puis le noir n´approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C´est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant.
Enfin, le noir s´approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...

Cela se passe dans une mission en Afrique.
Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.
Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Ecoute mon pe´e, j´ai un petit p´obleme. Ma femme vient d´avoi´ un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la ´egion, je viens te voi´ pa´ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A´´ette mon pe´e. Je ne comp´end ´ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c´est. Moi, tout ce que je sais c´est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t´expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n´est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe´re. Je te p´opose un ma´che. Je dis ´ien pour mon fils. Et toi tu dis ´ien pou´ le mouton

Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l´éternité :

- Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l´expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour
faire une offre au Pape:
" Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour
que vous changiez dans le Notre Père la phrase " donne-nous aujourd´hui
notre pain quotidien" par " donne-nous aujourd´hui notre Coca-Cola
quotidien".
Après un moment, le Saint Père répond: " Nous ne pouvons pas faire cela,
mon fils..."
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue
à la hausse: " Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de
dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase " donne-nous
aujourd´hui notre pain quotidien" par " donne-nous aujourd´hui notre
Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond: " C´est
impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois
d´être reçus et lui présentent une nouvelle offre:
" Votre Sainteté, notre firme a décidé d´offrir un milliard et demi de
dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le
Notre Père la phrase " donne-nous aujourd´hui notre pain quotidien" par
" donne-nous aujourd´hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son
secrétaire et demande:
" Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers?"

Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d´heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n´auriez pas un sandwich comme tout à l´heure ?

C´est la maman de Toto qui dit au papa :
- Toto se plaint qu´il a mal à la tête. Je pense qu´il vaudrait mieux appeler le médecin.
- Oh, laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine.
- Oui, mais aujourd´hui, c´est la première fois qu´il le fait alors qu´il n´a pas à aller à l´école !

Pour un homme, quuelle est la différence entre : l´anniversaire de sa femme, la cuvette des toilettes, et un clitoris ?
Rép : aucune, il passe systématiquement à côté ! ! !

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n´a pas un rond sur lui!
Le patron furibard ( furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l´autre se retrouve à l´hosto dans un bain de
plâtre pendant six mois.
En sortant de l´hôpital la première chose qu´il fait est de retourner dans le café.
Le patron n´en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d´un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t´es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

Quel est le coquillage le moins lourd ?
Réponse : la palourde

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s´est exclame: " He! Les gars, j´ai lu quelque part qu´il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu´il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ?
- En en suivant une autre.

Pourquoi tous les chauffeurs de Lada se connaissent-ils ?
- Parce qu´ils se croisent tous les matins aux garage.

Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu´il s´est aperçu que les blondes n´y arrivaient pas non plus...

À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
- À pas se geler les mains quand on la pousse.

C´est l´histoire d´un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu´il croise un pote après le boulot ne peut s´empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l´engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
" Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
" Son pote: " Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu´elle dort, j´arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j´lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit . .. " Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir , il sent qu´elle réagit et il lui fait l´amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
" Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l´ai couchée dans notre lit ! !

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c´est tous les soirs.

C´est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d´un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
" Mais Ghislaine qu´est ce que tu fais?"
" Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
" Mais Ghislaine qu´est-ce qui te prend?"
" Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!"

Ok lol.

- Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l´engueule:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit ! !!!!

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d´un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n´est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
" Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n´en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
" Je suis entièrement d´accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: " Regardez. C´est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d´Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d´accord et en boit quelques grosses gorgées ( l´émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : " Vous n´en buvez pas ? ".
Le rabbin répond : " Non... Je crois que je vais attendre la police."