Apres une tournee universelle, de la terre a Krypton, en passant par Cosmopolis et Cassiopee, voici arrive de Mars le topic des insomniaques et somnabules, un vrai defouloir nocture, pour exulter vos frustrations, fulminer votre apprehension face a une emminente constipation ( j´ai pas trouve autre chose, et je tennais pas a parler des probleme urinaires qui gardent certains debout), un exutoire contre les possibles monstres ou Extra-Terrestres qui pillulent dans votre placard ( comme sous mo lit d´ailleurs) et pertubent vos nuits de sommeils.
ALors, a la cuisine, prenez vos decafeines, ecrivez!

" qui pillulent dans votre placard"

quoi les E.T. sont en comprimés maintenant?
mais bon si tu sais pas dormir c´est a cause d´un vieu barbu en rouge sur un traineau qui ne fait que hurler la meme phrase toute la nuit,

un conseil appelle un F16 ou un truc du genre pour calmer ses ardeurs

http://minilien.com/?KAGX4iiIQN tro cool se lien allez y et votre nuit va passer très vite vous verrer

kanagame Posté le 23 décembre 2004 à 22:29:40
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Ben c sur ac d pets pareils, ben doit defo etre constipe le gars. Sur il doit passer d nuits blanches ton Bigdjudju . Il devrait ns rendre visite ici d nuits d fois . Passe l´lien d´accord

Qu´est-ce qu´une blonde idiote ?
?
? ?
? ??
Un pléonasme...

( pour ceux ki n´ont pas compris: etre blonde, c sense signifier etre idiotes etre une blonde idiote est une repetition fastidieuse ki n´a pas lieu d´etre, d´ou pleonasme).

Mauvais chauffeur ?

Dans le train, le contròleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Toulouse, madame. Mais ce train va à Nice...
- Ahhh... Ca, c´est c´est ennuyeux.... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ? …

20 BONNES RAISONS POUR PREFERER LA BIERE AUX FEMMES...!!!
1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.
2 - Une bière blonde est une vraie blonde.
3 - On peut partager une bière entre amis.
4 - Une bière ne fera jamais de scène de ménage s´il y a d´autres bières dans le frigo.
5 - On ne risque pas de tâcher les draps à vie en décapsulant une bière.
6 - C´est facile de laisser tomber une canette.
7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.
8 - Une bière n´a jamais la migraine.
9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproche.
10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.
11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.
12 - On peut terminer une bière sans qu´elle fasse la gueule.
13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.
14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.
15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.
16 - On peut se payer une bière pour moins de 100 Euros.
17 - Si la bière vous prend la tête, ce n´est jamais pour bien longtemps.
18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.
19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.
20 - Finalement, une bière ne crée pas d´emmerdements...

La Phrase du Jour...

Il y a deux sortes de mariages: le mariage blanc et le mariage multicolore.
Ce dernier est appelé ainsi parce que chacun des deux conjoints en voit de toutes les couleurs.

La concurrence…
Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d´autruche sous l´aile. Il convoque ses poules :
- Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ? ...

La Phrase du Jour...

Consultant : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l´heure et te fait payer le service.

Diarrhée mentale…

Un gars consulte son médecin :
- Docteur... J´ai de la diarrhée mentale...
- Ah bon ? Et ça se traduit comment ?
- Ben voilà...A chaque fois que j´ai une idée, c´est de la merde...

Finir comme un légume…
Un couple, bien que marié depuis vingt ans, a pour habitude de toujours faire l´amour dans le noir.
La femme, trouvant cette situation un peu ridicule, décide de faire quelque chose.
Un jour, au milieu de l´acte, elle allume la lumière. Quelle n´est pas sa surprise lorsqu´elle voit son mari tenir un concombre à la main !
- Qu´est-ce que ça veut dire ? ?? J´attends des explications !
Et le mari répond :
- Ben oui... Je souffre d´impuissance depuis toujours... Mais à mon tour, je voudrais bien avoir quelques explications concernant la naissance de nos trois enfants...

Au four !
Une petite fille vient d´avoir un petit frère. Elle regarde sa maman en train de changer le bébé. Elle lui a ôté ses langes, et pendant qu´il est tout nu sur la table, elle lui saupoudre le corps de talc.
Alors la petite fille dit :
- Si tu veux, maman, pour t´aider, je peux allumer le four…

L´esprit de famille…

Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel, sont passés nous rendre visite dimanche dernier. A un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants. Muriel, la jeune épouse, étant plutôt du genre maternelle, nous déclara :
- Moi je veux trois enfants.
Visiblement Didier et Muriel n´étaient pas sur la même longueur d´onde. Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait :
- Oh pour moi, ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième, je me fais vasectomiser ! Comme ça, tranquille !
Muriel lui répondit du tac-au-tac :
- Eh bien j´espère que tu aimeras le troisième comme si il était le tien...

A tout prix…

Le directeur de la galerie de peinture :
- Je vais vous faire un rabais. Je vous laisse ce tableau que vous admirez, à moitié prix du catalogue.
Le client :
- D´accord, mais combien vaut votre catalogue ?

On ne dit pas…
On ne dit pas Il est chétif mais il est au coiffeur
On ne dit pas la maîtresse d´école mais l´institutrice prend l´avion
On ne dit pas Jerrycan mais J´me bidonne
On ne dit pas Un canif... mais Un fien
On ne dit pas Le ton monte mais La fille moche prend l´ascenseur
On ne dit pas C´est l´Amazone mais C´est la que j´habite
On ne dit pas Consensuel mais Génitalement attirante
On ne dit pas Le processus de paix est enclenché mais Ouvrez les fenêtres
On ne dit pas Un ingrat mais Un petit gros
On ne dit pas Allegro mais Vas-y l´obèse
On ne dit pas Le Petit Poucet mais Le gosse était constipé
On ne dit pas Mine de rien mais Gisement épuisé
On ne dit pas Javelliser mais J´ai lu.
On ne dit pas Démanger mais Vomir
On ne dit pas L´électronique mais L´électricien fait l´amour
On ne dit pas Un poête mais Un klaxon
On ne dit pas Immaculé mais Je me suis fait mettre

Insomnie…
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau
?
? ?
? ??
- Ah ! Toi aussi tu as des insomnies ? ...

Selon les stastistiques
Selon les stastistiques de la Sécurité Routière et du Ministère de l´Intérieur, 30% des accidents de voiture sont causés par des personnes en état d´ébriété.
Donc, 70% des accidents sont causés par des personnes sobres...

Conclusion :
Roulez bourré, vous aurez moins de chance d´avoir un accident...

Je suis crevé !

Je suis crevé !
Pendant des années, j´ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes sortes de choses qui vous font demander si la vie vaut la peine d´être vécue.
J´ai fini par réaliser qu´il n´en était rien. Je suis fatigué parce que je travaille trop.
Il y a en France 60 millions d´habitants, sur lesquels 23 millions sont retraités, ce qui laisse 37 millions de citoyens pour faire le travail...
Si l´on retire encore 23 millions d´étudiants et écoliers, les 3,8 millions de chômeurs, les 5,4 millions de fonctionnaires ou assimilés, les 525.000 corses, il ne reste que 4,275 millions clampins pour bosser.
En soustrayant les 935.400 militaires, les 1.645.820 immigrés clandestins, les 937.690 personnes hospitalisées et les 756.088 taulards, il ne reste que 2 pauvres cons pour faire le boulot :
Toi et moi !
. .. Et toi, tu glandes là assis sur ton cul à lire ces conneries...
Pas étonnant que je sois surmené !

Quatre individus…

C´est l´histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu´un, Quiconque et Personne :

Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s´en occuper.
- Chacun était assuré que Quelqu´un allait le faire, Quiconque aurait pu s´en occuper, mais Personne ne l´a fait.
- Quelqu´un s´est emporté parce qu´il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
- Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s´était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu´un, du fait que Personne n´avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

. ..... à méditer !

Ressources Humaines
Dictionnaire à l´usage des Directeurs des Ressources Humaines

Rubrique : Evaluation et Performance

MOYEN:Pas trop intelligent.

EXCEPTIONNELLEMENT BIEN QUALIFIÉ:N´a commis aucune bourde majeure à ce jour.

SOCIABLE:Boit beaucoup.

ZÉLÉ:Têtu.

AUCUN REPROCHE À LUI FAIRE:Est dans mon collimateur.

POTENTIEL ILLIMITÉ:Restera avec nous jusqu´à la retraite.

ESPRIT VIF:A toujours une excuse valable pour ses erreurs.

EST FIER DE SON TRAVAIL:Vaniteux.

EXPLOITE CHAQUE OPPORTUNITÉ DE PROGRESSER:Paie l´apéro à ses supérieurs.

N´ÉCOUTE PAS LES ORDRES:Crois en savoir plus que ses supérieurs.

SEVÈRE ET DISCIPLINÉ:Un vrai abruti.

SAIT FAIRE USAGE DE TACT LORS DE SES RAPPORTS AVEC SES SUPERIEURS:Sait quand il doit se taire.

APPREHENDE LES PROBLÈMES DIFFICILES AVEC LOGIQUE:Trouve toujours quelqu´un d´autre pour faire le travail.

UN ANALYSTE À L´ESPRIT AFFUTÉ:Complètement confus.

PAS FAIT POUR LE BUREAU:N´a pas été à l´université.

S´EXPRIME CORRECTEMENT:Peut enchaîner deux phrases à la suite sans faute de grammaire.

FAIT DES HEURES SUPPLÉMENTAIRES AU TRAVAIL:Vie de famille misérable.

CONSCIENCIEUX ET PRUDENT:Craintif.

MÉTICULEUX, GOUT DU DETAIL PRONONCÉ:Un chipoteur.

DÉMONTRE DES QUALITÉS DE LEADER:A une voix forte.

FAIT PREUVE DE BON JUGEMENT:Chanceux.

PRÉSERVE UNE ATTITUDE PROFESSIONNELLE EN TOUTE OCCASION:Snob.

SENS DE L´HUMOUR TRÈS VIF:Connaît un max de blagues bien crades.

TRÈS ATTACHÉ AUX PRINCIPES:Têtu.

S´ENTEND EXTRÊMEMENT BIEN AVEC SES SUPERIEURS ET SES SUBORDONNÉS:Un lâche.

LEGÈREMENT EN DESSOUS DE LA MOYENNE:Stupide.

D´UNE GRANDE VALEUR POUR L´ORGANISATION:Est toujours à l´heure au travail.

EST EXCEPTIONNELLEMENT LOYAL:Personne d´autre ne veut de lui.

CONCERNÉ PAR LE DÉVELOPPEMENT DE LA SOCIÉTÉ:Une vraie commère de bureau.

DEMANDE UN RÉAJUSTEMENT DE LA VALEUR DE SON TRAVAIL:Fainéant et réaliste.

TRAVAILLEUR FORCENÉ:Travaille surtout grossièrement.

APPRECIE SON TRAVAIL:A besoin qu´on le fasse travailler plus.

HEUREUX:Trop payé.

BIEN ORGANISÉ:Fait trop de travail inutile.

COMPÉTENT:Peut encore accomplir plus de travail avec l´aide d´un superviseur.

DEMANDE CONSEIL FRÉQUEMMENT AUPRÈS DE SON SUPERVISEUR:Une vraie épine dans le pied.

IRA LOIN:A un lien de parenté avec la direction.

DEVRAIT ALLER LOIN:Oui, s´il vous plaît, très loin.

UTILISE SON TEMPS EFFICACEMENT:Regarde souvent sa montre.

TRÈS CREATIF:Trouve toujours 22 bonnes raisons de faire n´importe quoi sauf le travail qu´on lui a demandé.

UTILISE TRÈS BIEN LES RESSOURCES DE L´ENTREPRISE:Délègue tout.

MERITE UNE PROMOTION:Créé un nouveau titre pour qu´on l´apprécie à sa juste valeur.

Je me marre !
Le petit Maxime entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes. Sa mère llui demande ce qu´il a.
- C´est papa... En voulant accrocher un cadre, il s´est donné un coup de marteau sur un doigt...
- C´est pas grave... Il n´y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais dû rire...
- Mais maman, c´est ce que j´ai fait...

Interro écrite…

Le petit Maxime fait une prière :
- S´il vous plait mon Dieu. Faites que Rome devienne la capitale de la Belgique !
Sa mère l´interrompt :
- Mais ? ?? Pourquoi veux-tu que Rome devienne la capitale de la Belgique ?
- Parce que c´est ce que j´ai répondu à ´interrogation écrite de géographie

Dieu créa…
Dieu créa l´univers et il vit que c´était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c´était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c´était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c´était beau.
Dieu créa l´homme et il vit que c´était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
- Bof... Elle se maquillera...

Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin

1 - Personne à part leur créateur n´est capable de comprendre leur logique interne.
2 - Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
3 - Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n´importe qui d´autre.
4 - Le message " bad command or filename" est au moins aussi explicite que " si tu ne sais pas pourquoi je t´en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire".
5 - Dés que vous vous êtes engagé financièrement pour l´un d´entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la
moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6 - On finit toujours par avoir envie d´essayer ceux des autres.
7 - Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.

Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes: il y a un bouton " Marche/Arrêt"…

Les 7 malentendus du mariage

1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l´espoir qu´il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l´espoir qu´elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu´à ce qu´elle trouve un mari.
Un homme ne s´inquiète jamais de l´avenir jusqu´à ce qu´il trouve une femme.

3ème malentendu :
Le succès d´un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d´argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d´une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d´homme.

4ème malentendu :
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu´il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 euros pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
En effet, sa femme s´en souviendra pour lui.

7ème malentendu :
Lorsqu´un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu´un homme peut dire après n´est que le commencement d´une nouvelle dispute.

Personne en a + ?

Bonne nuit tt l´monde!