Dieu créa l´univers et il vit que c´était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c´était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c´était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c´était beau.
Dieu créa l´homme et il vit que c´était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: " Bof ! Elle se maquillera ! "
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( lettre d´un mari à sa femme)
À toi, ma chère femme,
L´année dernière, j´ai essayé de te faire l´amour 365 fois. J´ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d´une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n´y suis pas parvenu plus souvent.
On va réveiller les enfants....34 fois
Il est trop tard....15 fois
Je suis trop fatiguée...5 fois
Il est trop tôt...52 fois
Il fait trop chaud...15 fois
Tu as fait semblant de dormir...49 fois
Les voisins vont nous entendre...9 fois
Mal de dos...2 fois
Mal à la tête...26 fois
Coup de soleil...10 fois
Ma mère peut nous entendre...36 fois
Je regarde la télé ce soir....7 fois
J´ai mal partout...9 fois
Pas d´humeur....21 fois
J´ai été chez le coiffeur...6 fois
J´ai mes règles....14 fois
Je dois aller aux toilettes...19 fois
Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l´amour, le résultat n´a pas été satisfaisant car:
6 fois tu t´es juste couchée et tu as fait la morte,
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier,
4 fois tu m´as dit de me dépêcher et d´en finir,
7 fois j´ai du te réveiller pour te dire que j´avais fini, et les autres fois, j´ai eu peur de t´avoir fait mal parce que j´ai senti que tu avais bougé..
La réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n´as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien...7 fois
Tu n´es pas rentré à la maison du tout...29 fois
Tu n´as pas réussi à éjaculer...14 fois
Tu as éjaculé très ( trop) tôt...26 fois
Tu as éjaculé avant de me pénétrer....18 fois
Tu as eu des crampes aux jambes....9 fois
Tu travaillais trop tard....52 fois
Tu as eu de l´urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes....21 fois
Tu t´es battu et tu as pris un coup de pied aux parties...4 fois
Tu t´es coincé la chose dans ta braguette...8 fois
Tu as pris froid, et ton nez coulait....14 fois
Tu avais une esquille de bois sous la peau....4 fois
Tu t´es emmêlé les pieds dans un fil et tu t´es éclaté le tibia...8 fois
Tu étais tellement bourré que tu t´es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t´es pris des coup de pied dans la figure en essayant d´embrasser mes pieds...8 fois
Tu as oublié d´y penser en rentrant à la maison....25 fois
Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno....8 fois
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c´est que je faisais les draps.
D´autre part, je ne disais pas qu´il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me
mette sur le dos ou à genou"?
La fois où je t´ai demandé de te dépêcher, c´est parce que tu avais pété et que j´étais pressé de respirer.
Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu´il y a six mois, j´ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n´es pas là.
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La meilleure voiture du monde, c´est la femme !
En voici les raisons :
Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
Elle marche avec les sens.
Elle est utilisable avec ou sans capote.
On la monte sans permis.
Toutes les bougies s´y adaptent.
Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
Elle se vidange tous les mois.
A l´état normal, elle fait du 69.
Bien réglée, elle fait du 100.
En cas d´incendie, elle fait le pompier.
On peut la monter par devant et par derrière.
Bien gonflée, elle tient neuf mois.
Elle est antipollution, elle avale la fumée.
Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
Elle n´use pas les routes mais les biroutes.
Dans tous les pays, elle jouit d´une flatteuse réputation.
Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
Elle possède un double airbag en série
Elle ne consomme que 5ml par voyage
Dégivrage arrière en option
Attention, nous vous rappelons que la " Femme" n´existe qu´en version 3 portes.
Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c´est quand même mieux
Bien qu´on n´en ait jamais rencontré, il est reconnu qu´il existe des modèles simulateurs
La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel
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Les femmes c´est comme les capotes, ça s´enfile une fois et après ça se jette.
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X RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES
Une bière froide est une bonne bière.
On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
Une bière est toujours prête et humide.
Une bière n´a jamais la migraine.
La bière ne parle pas.
La bière ne donne que parfois mal à la tête.
On peut rester actif après une bonne bière.
Même la bière belge n´est pas stupide.
Une bière blonde n´est jamais fausse.
Une bière est parfois légère.
La bière sent toujours bon.
Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
Même bourré, on choisit sa bière.
On n´a pas besoin d´amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
La bière ne prétend pas être intelligente.
On n´a pas honte de tirer une bière.
À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
Une bière a toujours moins de 20 ans.
Une bière restera toujours fidèle.
On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
Une bière n´est jamais jalouse d´une autre
On n´a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
Une bière, ça se commande
En soirée, on peut toujours se taper une bière
Une bière reste consommable 28 jours sur 28
Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
On peut rester actif après s´être tapé une bonne bière
Une bière est non violente
Une bière n´est jamais complexée
On voit toujours facilement à l´intérieur d´une bière
Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
Une bière est toujours consentante
Une bière ne porte pas de collants
Une bière rousse ne pue pas en été
Avec une bière, pas de belle-mère
On ne risque pas d´attraper des maladies en se tapant une bière
Une bière n´oublie jamais la pilule
Une bière n´est jamais de mauvais poil
Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
Bières et copains font bon ménage
La bière ne prétend pas être intelligente
On n´a jamais honte être vu avec une bière
Une bière n´a pas de grand frère
On peut prendre en public une bière sur la table
Deux doigts suffisent pour un pack de six
Une bière ne passe pas son temps au téléphone
Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
N´importe quelle bière peut poser dans un magazine
Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
Poser un lapin a une bière n´est pas dangereux
On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
Une bière se prête à toutes les fantaisies
On n´a pas besoin d´éteindre la lumière pour consommer une bière
Une bière ne vous empêche pas de dormir
Une bière n´est pas allergique au foot
Une bière ne court pas les Jacky en BM
Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
Une bière a toujours du goût
Une bière ne demande jamais de petits suppléments
Une bière est toujours la bienvenue
Les bières ne sont pas toutes les mêmes
On peut partager une bière entre copains
Une bière ne ronfle pas
Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
Une bière n´a pas envie de fraises quand elle est pleine
Si une bière vous prend la tête, ce n´est jamais pour très longtemps
Une bière ne revient pas forcément cher
Une bière ne crée pas de problème
Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
à toi hardcore_woman...pfff