" Est présent physiquement au cour"

" Élève fantôme, n´a même pas fait une apparition."

" Shoote des deux pieds" ( seule qualité exprimée au conseil de classe)

" Pratiquement toujours dans les nuages. Ne redescend sur terre que sous forme de perturbation"

" Déserte parfois le bistrot pour assister à mes cours"

- sèche les cours de flipper pour aller en Français.

- Réfléchi autant que les cylindres de sa grosse moto.

Un professeur, assez original et chauve comme un oeuf a dit:

" on peut être chauve et avoir une queue de cheval " . .. l´heureux homme...

Ta rédaction est d´une mégalomanie impressionnante . ..

En maths : Ne sait pas compter !

-a touché le fond mais creuse encore

-eleve tres attentif au bal des mouches

-eleve tres présent en cours, se retourne parfois pour regarder le tableau

" devrait arreter de suivre le mouvement de mon décolleté et devrait suivre celui de ma langue "

" sera en forme pour les vacances"

Faudrait t´emmener à l´asile

" Fumiste, Fumeur, Furie voila tous ce qu´il fu"

" Moi je suis pas comme un éleve : je comprend du 1er coup"

" vous comprenez vite, mais il faut expliquer longtemps"

un prof de science phy disait que vu le niveau dans son cour les élèves allaient tous finir mickey a disney

" le cour d´anglais n´est pas celui d´espagnol"
( pour les trous de mémoire en contrôle l´élève mettait de l´espagnol)

Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.

Melon et Melèche sont à la pêche
Melon pêche le thon et Melèche la raie

Melon et Melèche vont a la pêche.
Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.

Melon et Melèche jouent au Scrabble
Melon pioche le W et Melèche le Q

Melon et Melèche sortent les animaux.
Melon promène le chien et Melèche la chatte.

Melon et melèche vont au marché:
Melon achète les carottes et melèche le poireau. ( fonctionne aussi avec l´oignon).

Melon et Melèche s´échappent de prison.
Melon force la serrure et Melèche le barreau.

Melon et Melèche jouent à la pétanque
Melon jette le cochonnet et Melèche les boules.

Melon et Melèche attrapent une abeille
Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.

Melon et Melèche jouent au billard
Melon range les boules et Melèche la queue.

Melon et Melèche se font attaquer par un chien
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue

Melon et Melèche achètent une vieille maison.
Melon la répare et Melèche l´habite.

Melon et Melèche réparent un pneu.
Melon le gonfle et Melèche le trou.

Melon et Melèche sont mariés à la même femme.
Melon la saute et Melèche la trompe.

Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d´un chêne.
Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.

Melon et Melèche vont à la pharmacie.
Melon achète le suppo et melèche la pastille!

Melon et Melèche sont deux copains.
Melon est un crétin et Melèche une burne.

Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l´or, ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.

Melon et Melèche veulent débuter dans l´apiculture
Melon achète la ruche, Melèche l´essaim.

Melon et Melèche construisent une tirelire
Melon fait le moule, Melèche la fente.

Melon et Melèche veulent planter un parasol,
Melon apporte la toile, Melèche le piquet.

Melon et Melèche agrèssent un keuf,
Melon lui vole le képi, Melèche la trique.

Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage,
Melon garde la coquille, Melèche la moule

Melon et Melèche ont envie de se fûmer un petit pet´,
Melon achète les feuilles, Melèche le bout.

Melon et Melèche vont au bal.
Melon regarde les rockeuses et Melèche les valseuses........

Melon et Melèche cherchent le féminin des animaux:
Melon dit " Lapin" et Melèche " Lapine"

Melon et Melèche font la vaisselle
Melon lave les assiettes et melèche les poêles

Melon et Melèche sont boulangers,
Melon fait les baguettes et Melèches les miches.

Melon et Melèche jardinent :
Au printemps, Melon taille les haies et Melèche, l´été tond.

Melon et Melèche sont à l´assemblée :
Melon vote la poursuite des essais nucléaires et Melèche l´arrêt.

Melon et Melèche jouent à l´argot :
Melon dit " les couilles" et Melèche " les burnes".

Melon et Melèche prennent leur 4 heure:
Melon mange les figues et Melèche les noix

Melon et Melèche sont au port :
Melon regarde les bateaux et Melèche les bittes

Melon et Melèche sont en avion :
Melon surveille les instruments et Melèche le manche

Melon et Melèche vont voter :
Melon cherche l´isoloir et Melèche la fente

Melon et Melèche vont à l´église :
Melon cherche le curé et Melèche les Saints

Melon et Melèche jouent à l´informatique :
Melon choisi MacOS et Melèche le Dos

Melon et Melèche sont charcutiers :
Melon prépare les filets et Melèche les rognons

Melon et Melèche ont leur première relation sexuelle
Melon fait le réticent et Melèche le consentant

Melon et Melèche prennent de la bouteille
Melon se redresse et Melèche s´affaisse

Melon et Melèche sont à Eurodisney:
Melon fait Space Mountain et Melèche encore la queue.

Melon et Melèche sont chausseurs.
Melon vend les souliers, et Melèche les bottes.

Melon et Melèche sont victimes de maladies microbiennes et parasitaires.
Melon: peste et poux, et Melèche lèpre et puces. ( me lèche le prépuce).

Rabbi Melon et Rabbi Melèche font leur première circoncision,
Melon tient le couteau et Melèche le prépuce.

Melon et Melèche ont de grandes oreilles.
Melon est lapin, et Melèche lapine.

Melon et Melèche amarrent les navires au port.
Melon attache un cable au cabestan et Melèche à la bitte.

Melon et Melèche aiment les rôles tenus par Roger Moore.
Melon aime particulièrement James Bond et Melèche Le Saint.

Melon et Melèche sont apiculteurs.
Melon soigne la ruche et Melèche l´essaim.

Melon et Melèche sont très pro-europeens.
Melon aime l´Euro et Melèche l´Écu.

Melon et Melèche apprennent la navigation à voile.
Melon étudie le vent, et Melèche le noeud.

Melon et Melèche font l´autopsie d´une personne assassinée.
Melon examine les coups de couteau et Melèche le trou de balle.

Melon et Melèche font des filetages de boulons.
Melon fait l´excentrique et Melèche le concentrique

Melon et Melèche ont des dictionnaires.
Melon consulte le Larousse et Melèche le Robert.

Melon et Melèche étudient les comportements humains.
Melon le tempérant, Melèche le concupiscent

Melon et Melèche découvrent les épices dans un magasin du Sentier.
Melon découvre le safran et Melèche l´anis ( avec l´accent).

Melon et Melèche doivent se construire un bateau chacun et choisir des matériaux différents.
Melon choisit le bois et Melèche le jonc .

Melon et Melèche font de la mécanique.
Melon place la vis et Melèche la rondelle .

Melon et Melèche sont enfants de coeur
Melon tient l´encensoir et Melèche les burettes

Melon et Melèche voyagent en Angleterre.
Melon visite Londres et Melèche l´Essex.

Melon et Melèche nettoient l´écurie.
Melon brosse les chevaux et Melèche les selles.

Melon et Melèche mangent du boeuf.
Melon prend une côte et Melèche la langue.

Melon et Melèche mangent du poulet.
Melon prend le blanc et Melèche le croupion et les cuisses.

Melon et Melèche butent un marlouf.
Melon l´attrape et Melèche l´étouffe.

Melon et Melèche aiment le cinéma français.
Melon aime Clavier et Melèche Lamotte.

Melon et Melèche veulent gagner du fric.
Melon préfère les loteries et Melèche les bourses.

Melon et Melèche partent en voyage.
Melon charge les valises et Melèche les sacs.

Melon et Melèche sont bourreaux en Arabie Saoudite.
Melon prend le fouet et Melèche la verge.

Melon et Melèche vont à la boulangerie.
Melon prend les croissant et Melèche la miche et la baguette.

Melon et Melèche mangent des fruits de mer.
Melon mange les huîtres et Melèche les moules.

Melon et Melèche sont au restaurant italien.
Melon prend la lasagne et Melèche le spaghetti.

Melon et Melèche vont à l´épicerie.
Melon achète la salade et Melèche la carotte, le navet, le poireau, etc.

Melon et Melèche veulent chauffer leur maison.
Melon trouve que les cheminées sentent bien mauvais et Melèche que les poêles puent bien.

Melon et Melèche partagent un hot-dog,
Melon mange le pain et Melèche la saucisse.

Melon et Melèche sont des docteurs,
Melon soigne les varices, Melèche les hémorroïdes

Et deux petites variantes:

Lech Milek et Lech Moilek bricolent. Ils se tapent tous les deux sur les doigts [avec une faucille et un marteau]
Lech Milek fait _AIE_ et Lech Moilek _OUILLE_.

Madame écureuil veut récompenser ses 2 rejetons, Mecasse et Melèche, qui ont bien travaillé. Melèche mérite les chataîgnes et Mecasse les noix.

mdr

un prof de science phy disait que vu le niveau dans son cour les élèves allaient tous finir mickey a disney

ca ces de moi

voici les fautes que l´on trouve ( rarement) dans les rapports de police:

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l´ordure a été déterminant...
- C´est alors que le suspect a eu l´audace de s´endormir pendant que nous l´interrogions.
- Interrogé par nos soins, l´homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l´interroger...
- L´homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l´inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L´homme nous raconta toute la vérité qui n´était qu´un tissu de mensonges.
- L´homme a refusé de reconnaître qu´il nous avait menti en affirmant qu´il était mort.
- Le prévenu a attendu d´avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L´homme attendait l´autobus d´un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d´avoir trempé dans l´affaire ont tous été blanchis par l´enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l´homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l´homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L´homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s´y introduire
- Seule l´autopsie pourra dire si l´homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n´est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu´elle est en vie
- La femme resta ouverte jusqu´à l´arrivée de son mari...
- Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l´heure dite sur les lieux du vol qu´il avait commis
- L´homme s´est pendu après s´être tranché la gorge
- Dès que l´homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire
- Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l´homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s´effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d´origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui
- L´homme qui avait dérobé les miches s´en prit ensuite à celles de la boulangère...
- La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin...
- L´assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l´homme s´en est pris à la conductrice...
- Le défunt a formellement reconnu son agresseur
- Cinq des trois suspects ont été relachés...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu´à présent de mettre un nom sur son visage
- Aucun dégat n´est à déplorer à l´exception de la seule et unique victime
- Selon ses dires, l´homme est mort vers 16h30
- L´homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s´envoler devant nos yeux qui n´ont rien compris
- Le choc fut sans gravité même s´il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire
- L´homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n´a pu retrouver la trace.
- J´ai entendu un coup de feu et j´ai vu un type qui sortait comme une balle...

aprés l´amour la kronembourg de moi

1. Pourquoi est-ce qu´on appuie plus fort sur les touches de la
Télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

2. Pourquoi est-ce qu´on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu´on n´est pas sensé être propres quand on s´essuie avec ?

3. La terre est ronde, et on l´appelle " planète " . Si elle était plate, est-ce qu´on l´appellerait " rondelette " ?

4. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

5. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu´est-ce qu´ils comptent ?

6. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?

7. Pourquoi utilise-t-on des aiguilles stérilisées pour faire des injections létales ?

8. Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu´on se
mouillerait moins ?

9. Jusqu´où les chauves se lavent-ils le visage ?

10. Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

11. Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

12. Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

13. Quand l´homme a découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

14. Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s´en
apercevra-t-on ?

15. Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?

16. Pourquoi ce couillon de Noé n´a-t-il pas écrasé les deux moustiques
?

17. On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi?

18. Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

19. Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

On se pose pas souvent ce genre de quéstion, pourtant on devrait

16. Pourquoi ce couillon de Noé n´a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

ptdrrrrrrrrr

1)Pour que ça marche??
2)faut pas se doucher au pétrole...
3)tu ferais un bon scientifique
4)pour ne pas se tuer au boulot...
5)les moutonnes !
6)hein ? ?
7)faut pas chercher à comprendre...
8)ben ouais ! . ..euh...ben...mais euh! tu m´embrouille !
9)demande à ton père !
10)bleu !
11)on appelle un lanceur de javelot !
12)deviens anaplhabête !
13)
14) on ne s´en apercevra pas !
15)pourquoi " rallongement" est un mot si long ?
16)un moment de fatigue...
17)euh...
18) non ! ils ont une pause Lipton !
19)laine de verre...

L´intelligence à la portée du con ( ne concerne que les cons)
90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Être con est salutaire. Avoir l´air con est rhédibitoire.
Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.
Premier exercice : Comment ne plus avoir l´air con.
a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d´intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : ´Quel con ! ´ , votre interlocuteur se dira: ´Joue-t-il au con ? ´ C´est un premier point. b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : ´Bon, j´arrête de déconner´ . Votre interlocuteur se dira : ´Il joue au con ! ´. C´est un deuxième point.

Deuxième exercice : Comment avoir l´air intelligent. · Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l´air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.

a) L´air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c´est celle qui vous semble bizarre. Dès qu´elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n´y comprenez rien, les autres auront l´air plus con que vous.
b) L´air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N´en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l´air intelligent. Mais l´air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.
c) L´air pénétré : même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse.

· Vous avez aussi à votre disposition une série d´attitudes.

a) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C´est radical. Même si vous ne pensez à rien ( ce que est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire « A quoi penses-tu ?
b) L´air du type qui n´en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n´y comprenez rien. Reportez-vous au petit
a) : l´air entendu . Pour corser, ayez l´air non seulement de comprendre, mais d´avoir votre idée pas con là-dessus. Appliquez le petit b) : l´air pénétrant.
c) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l´air pénétré ( le compas vous aide à crisper finement les maxillaires).

· Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !

a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l´oeil fixe.
b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu´une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.

Troisième exercice : Comment passer pour quelqu´un d´intelligent.
a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés... Vous n´y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots.
Exemple : ´Ce film a la beauté désertique d´une douleur sans fin´ devient ´Ce film a la beauté squelettique d´une couleur sans teint´ .
Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L´hermétisme est le secret de ce troisième exercice.
Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles.
Les cons les prendront pour des finesses qu´ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.
b) Ne faites jamais de citations. " a fait très con. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N´utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : ´C´est de toi ça ? ´, ne prenez pas l´air confus. Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.

Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu´un d´intelligent. Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être con pou y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle : « Pourquoi me poses-tu cette question ?
Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l´adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules que répondront pour vous : Par ordre chronologique :
· Tu vois ce que je veux dire... ( la formule qui sauve)
· Il me semble que tu limites le problème... ( l´autre a l´air con)
· Tu crois vraiment ce que tu dis ( l´autre a l´air hypocrite) ?
· C´est tout ce que tu trouvez à dire, ben merde ( l´autre a l´air limité) !
· Tais-toi, tu m´atterres ( l´autre a l´air très con).

S´il se tait, vous avez gagné.
Ultime traquenard : la tentation de l´intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu´on était là pour vieillir et crever.
Avant, il n´y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c´est perdre les avantages du con. C´est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l´insomnie, l´angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. Et longue vie.

J´espère que vous vous êtes bien marrés !

Le Père Noël est une des plus grandes énigmes scientifique qui soit.
L´analyse qui suit essaye de faire le point sur cet épineux problème :
Aucune espèce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estimés à 300.000 espèces les organismes ( dont la majorité est constituée d´insectes et de germes divers) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en rien l´existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise.
Il y a environ 2 milliards d´enfants dans le monde. Puisque le Père Noël ne semble pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, cela réduit de 55% cette quantité d´enfants, nous laissant 375 millions d´enfants à attendre le Père Noël à chaque fête.
D´après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait 91,5 millions de maisons à visiter. Nous supposons ici qu´il y a au moins un bon enfant dans chacune d´elles.
Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail ( en tenant compte des différentes zones horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu´il voyage d´est en ouest, ce qui semble logique). Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde.
De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël a 1/1000ème de seconde pour stationner, sauter hors du traîneau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le reste des cadeaux sous l´arbre de Noël, manger le snack qui a été laisse a son intention, remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et se mettre en route vers la prochaine résidence. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d´arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d´une distance de 1.200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d´entre nous faisons au moins une fois chaque 31 heures.
Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1.046 kilomètres par seconde, 3.000 fois la vitesse du son.
A titre de comparaison, le plus rapide artefact d´origine humaine, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 44 kilomètres par seconde. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l´heure, et encore, avec des anabolisants.
La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d´intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu´un jeu Lego de grandeur moyenne ( un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d´embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l´on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214.200 de ces rennes spéciaux.
Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353.430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.
353.000 tonnes voyageant à 1.046 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l´air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l´atmosphère terrestre. Les rennes de tête absorberont 14,3 milliards de milliards de joules d´énergie. Par seconde. Par renne.
En résumé, ils exploseront en flammes presque instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. L´attelage entier de rennes sera vaporisé, en moins de 4,26 millièmes de seconde.
Pendant ce temps, le Père Noël sera sujet à des forces centrifuges 17.500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos ( ce qui semble très conservateur) serait écrasé au fond de son traîneau par 2.157.500 kilos de force.
Conclusion :
L´apparition miraculeuse du Père Noël reste pour les plus grands scientifiques une donnée inexplicable !
Le Père Noël n´existe pas? D´accord. Mais s´est-on jamais donné la peine de démonter pièce par pièce cette supercherie vieille de 150 ans? Le mensuel new-yorkais Spy l´a fait. Avec une rigueur toute scientifique.
Croyez-vous au Père Noël? C´est une question théologique complexe à laquelle chaque enfant devait répondre seul. Plus maintenant en tout cas, puisque nous avons mené une enquête statistique rigoureuse sur la question de l´existence du Père Noël. Nous préférons vous en avertir : vous n´allez peut-être pas en apprécier les conclusions...
Nous sommes donc partis du principe que le Père Noël existe vraiment. Si vous connaissez un tant soit peu la nature humaine, vous savez qu´il est fort improbable qu´un homme normal choisisse, sans raison particulière, de consacrer sa vie à fabriquer des jouets et à les distribuer aux petits garçons et aux petites filles du monde entier. Mais comme il s´agit d´une enquête objective, les questions de motivation n´ont pas à être prises en compte. Nous voulons seulement savoir si un tel homme pourrait accomplir sa mission.
Premier obstacle pour le Père Noël : aucune espèce connue de renne n´est capable de voler. Cependant, les scientifiques estiment que, sur les quelque deux millions d´espèces vivantes qui habitent la Terre, environ 300 000 n´ont pas encore été répertoriées. Même si la plupart de ces espèces encore inconnues sont des insectes et des bactéries, nous ne pouvons éliminer la faible possibilité qu´une espèce de renne volant existe réellement. Et que personne - à l´exception du Père Noël - n´en ait jamais vu un seul.
Autre obstacle de taille pour le Père Noël : il y a 2 milliards d´enfants de moins de 18 ans dans le monde. La bonne nouvelle, c´est qu´il n´apporte des cadeaux qu´aux enfants chrétiens, qui sont à peu près 378 millions ( selon les chiffres du Population Reference Bureau). Admettons que 15 % de ces enfants chrétiens n´ont pas été sages et que, comme les enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, ils ne peuvent recevoir de cadeaux. Il n´en reste pas moins qu´avec une moyenne de 3,5 enfants par famille, pour une nuit de Noël donnée, le Père du même nom a la tache éreintante de visiter 91,8 millions de foyers.
Heureusement, à Noël, grâce à la rotation terrestre, il dispose de 31 heures d´obscurité pour faire sa tournée s´il voyage d´est en ouest. Malheureusement, cela donne encore quelque 822,6 maisonnées a visiter par seconde.
Donc, pour chaque foyer chrétien ou les enfants ont été sages, le Père Noël dispose d´un peu plus d´un millième de seconde pour se poser, bondir de son traîneau, déposer ses cadeaux, décoller et voler jusqu´à la prochaine maison.
À quelle vitesse se déplace le Père Noël? En admettant que les 91,8 millions d´arrêts sont également repartis sur les continents, le Père Noël doit parcourir 1,2 km entre chaque foyer, soit un voyage de 121 155 200 km ( estimation modérée, ne tenant pas compte des déplacements transocéaniques, des arrêts fourrage pour les rennes, etc.). Pour accomplir son périple en 31 heures, le traîneau du Père Noël doit maintenir une vitesse de 1 040 km/s, soit 3 000 fois la vitesse du son.
Pour vous donner une idée, le véhicule le plus rapide jamais fabriqué par l´homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à la vitesse relativement étriquée de 43,8 km/s, et un renne de type conventionnel se déplace sur terre à une vitesse maximale de 24 km/h. Mais on peut supposer que les rennes volants du Père Noël sont capables d´une façon ou d´une autre d´atteindre des vitesses hypersoniques grâce, disons, à l´esprit magique de la nuit de Noël. Considérons d´un peu plus près le véhicule du Père Noël. D´abord, en partant du principe qu´il transporte un kilo de jouets pas chers par enfant ( une boite de Lego minable, par exemple), le traîneau doit quand même avoir une capacité de 321 300 tonnes, plus le Père Noël, qui souffre d´un léger embonpoint.
Sur terre, un renne ne peut pas tirer plus de 150 kg de fret et, même en admettant que des rennes volants sont capables de tirer 10 fois cette charge, l´énorme traîneau du Père Noël devrait être remorqué par 214 200 animaux. Ces derniers augmentent la masse totale du véhicule à 353 430 tonnes ( sans compter le poids du traîneau lui-même), soit quatre fois plus que le paquebot Queen Elizabeth.
Imaginez le Père Noël faisant du rase-mottes au-dessus des toits dans un gigantesque aéronef hypersonique, encore moins maniable qu´une grande roue. C´est la que les choses deviennent amusantes.
Avec 353 430 tonnes de rennes et de cadeaux, le traîneau crée une incroyable résistance à l´air, surtout à 1 040 km/s. Cette résistance échauffera les rennes de la même façon que les vaisseaux spatiaux sont chauffés en entrant dans l´atmosphère terrestre.
D´après nos calculs, la première paire de rennes absorbera 14,3 quintillions ( 10E30) de joules d´énergie par seconde.
Ce qui signifie qu´ils exploseront presque instantanément dans de magnifiques jets de flammes multicolores, exposant du même coup les rennes suivants. Au fur et à mesure de sa mission, le Père Noël laissera derrière lui un sillage de bangs soniques assourdissants et une cohorte ininterrompue de rennes carbonisés. Les 214 200 bêtes seront tuées en 4,26 millièmes de seconde.
Quant au Père Noël, il sera soumis à des forces centrifuges 17 500,06 fois supérieures à l´attraction terrestre. Un Père Noël d´environ 125 kg sera cloué au fond de son traîneau par une pression de 2 187 507,5 kg ( une fois son poids déduit). Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose.
En d´autres termes, si le Père Noël essaie de distribuer des cadeaux le soir de Noël à tous les petits garçons et à toutes les petites filles qui le méritent sur la surface de le Terre, il sera liquéfié.
Si jamais il existe, il est déjà mort.
Il existe. Il respire. Il apporte des cadeaux aux enfants le soir de Noël. C’est vrai. Il est aussi réel que vous ou moi. Et si vous n’y croyez pas, voici un cadeau pour vous : la preuve.
Cette preuve avait été pressentie dans les commentaires recueillis au sujet de la preuve physique de l’inexistence du Père Noël développée l’an dernier. Il ne s’agit pas ici de plaisanter, en utilisant des échappatoires du genre « oui, le Père Noël vit, mais dans le cœur de chacun ».

La suite au prochain épisode !

Introduction

Cette preuve avait été pressentie dans les commentaires recueillis au sujet de la preuve physique de l’inexistence du Père Noël développée l’an dernier. Il ne s’agit pas ici de plaisanter, en utilisant des échappatoires du genre « oui, le Père Noël vit, mais dans le cœur de chacun ». Voici une démonstration scientifique et une preuve logique que le Père Noël existe, mieux, qu’il doit exister, bien réellement. Votre scepticisme est bien naturel. Notre époque est une époque de doutes. Même les enfants doutent de tout. La preuve : ils demandent comment le Père Noël peut apporter des jouets à tous les garçons et les filles dans le monde. Alors, en cherchant soigneusement les mots, vous leur expliquez : « En fait, il n’apporte pas des cadeaux à tous les enfants du monde, seulement à ceux qui ont été sages. » Et là, vous pouvez lire leur pensée dans leurs yeux : « Ah, d’accord ». Mais vous savez qu’en grandissant, ils iront grossir les rangs de tous les cyniques qui, par exemple, utilisent des calculs pour démontrer que le Père Noël ne peut pas exister. D’après ces gens-là, pour offrir un cadeau d’un kilogramme à chaque enfant sage, le Père Noël devrait charger son traîneau de plus de 350 000 tonnes de jouets. Il aurait à visiter plus de 800 maisons par seconde, et lui et ses rennes devraient voyager à plus de 3 000 fois la vitesse du son. Les cyniques persiflent que le Père Noël se vaporiserait dans les cieux et finirait en cendres... Oh là ! Pas si vite. Nous allons démontrer que le Père Noël a non seulement le temps d’offrir des cadeaux à chaque garçon ou fille qui a été sage, mais qu’en plus il a du temps libre. Il a tout loisir en fait de boire chacun des 90 millions de verres de lait tiède et de manger près de 20 millions de gâteaux fabriqués tendrement par les petites mains potelées des enfants innocents.

Observation

Avant de s’intéresser à la preuve proprement dite, examinons scientifiquement le phénomène. Chaque matin de Noël, les enfants partout dans le monde se réveillent et trouvent des cadeaux sous leur arbre de Noël. Comment, scientifiquement parlant, cela peut-il arriver ? Les deux seules explications possibles sont :
1. les cadeaux sont le fruit d’une conspiration mondiale, ourdie par des centaines de millions d’adultes, avec la complicité des marchés économiques et des gouvernements de nombreuses nations, dans le seul but de décevoir les enfants innocents ;
2. Le Père Noël apporte les cadeaux. Scientifiquement parlant, quelle est l’explication la plus simple, donc la plus plausible ?

Preuve de l’existence du Père Noël

La première, répondent les cyniques, avant de s’attaquer à la preuve de l’existence du Père Noël avec tous leurs beaux calculs. Malheureusement pour eux, ils basent leurs calculs sur une hypothèse sans fondement : ils supposent que le Père Noël, ses rennes et ses cadeaux ont une masse. Les cyniques supposent que le Père Noël, son traîneau, ses rennes et ses cadeaux sont des objets ordinaires, que le traîneau est un simple traîneau, les rennes de simples rennes, les cadeaux de simples cadeaux et le Père Noël... simplement un gros bonhomme habillé d’un costume rouge. Mais n’importe quel enfant vous le dira : le Père Noël n’est pas un phénomène ordinaire. Nous obtenons par simple déduction que le Père Noël est nécessairement exceptionnel pour faire tout ce qu’il fait. Et la physique moderne nous donne les outils pour forger une théorie qui explique cela : le Père Noël est composé d’énergie pure, de lumière, ce qui signifie qu’il peut voyager à 300 000 kilomètres par seconde. Or d’après la théorie de la Relativité Restreinte d’Einstein, nous savons que si le Père Noël se déplace à la vitesse de la lumière, le temps, pour lui, est virtuellement arrêté.

Les cadeaux

Il ne reste plus qu’un seul point à résoudre : comment fait-il pour offrir des cadeaux ? Si ces cadeaux ont une masse, comment le Père Noël peut-il les transporter ? Nous savons que la matière ne peut pas voyager à la vitesse de la lumière. Ainsi par exemple si vous prenez une poupée Barbie et que vous la propulsez jusqu’à la vitesse de la lumière, sa masse augmente jusqu’à devenir infinie. L’univers deviendrait une poupée Barbie géante. De toute évidence, c’est impossible ( et en plus cela ne paraît pas souhaitable). Il n’y a donc que la lumière qui se déplace à la vitesse de la lumière. Mais en mécanique quantique la solution est évidente. Einstein a démontré aussi que masse et énergie sont liées : E = mc2. N’importe quel physicien vous dira que de même que la matière est convertible en énergie ( ce qui se produit par exemple dans une réaction nucléaire), l’énergie peut être convertie en matière. Le Père Noël, entité extrêmement puissante composée entièrement d’énergie, convertit son énergie en matière pour créer les cadeaux sur place. Nous pouvons résumer ceci par la formule suivante : PN = cadeaux*c2, où PN est le Père Noël et c la vitesse de la lumière.

De l’origine du Père Noël

Ceci étant prouvé, persistons et signons pour réduire à néant toute trace de velléité chez les cyniques. Exposons en pleine lumière tous les arguments scientifiques pour dissiper toute incrédulité. Nous les entendons d’ici: « et d’où vient toute cette énergie, toute cette lumière qui compose le Père Noël? ». D’abord, le Père Noël récupère la lumière qui vient de la Terre. Les photos satellites le prouvent, les spationautes l’ont vu de leurs yeux : les villes, les éclairages terrestres diffusent une quantité phénoménale de lumière dans l’espace. Et comme le Père Noël utilise une grosse loupe pour regarder si les enfants sont sages, cette loupe sert aussi à collecter tous les petits photons perdus qui deviennent un peu du Père Noël. C’est pour cela qu’on allume des bougies à Noël et que les enseignes clignotent dans les rues. À l’attention des ultimes mécréants qui doutent que le Père Noël reçoive suffisamment d’énergie en provenance des lumières de la Terre, l’astronomie fournit le coup de grâce. La Terre pèse déjà très lourd. Le Soleil pèse beaucoup plus lourd. Or le Soleil n’est qu’une étoile parmi des milliards d’autres. Toutes ces étoiles composent une galaxie ( la Voie Lactée). Et il y a des milliards de milliards de galaxies ! Donc une masse gigantesque se trouve dans l’univers. Or, les astronomes ont prouvé que les étoiles, planètes, galaxies ne représentent que 10% de la masse de l’univers. Où est la masse manquante ? Où sont passés les 90% de la masse manquante de l’univers ? La réponse est aveuglante de simplicité : elle est lumière, et cette lumière c’est le Père Noël. On ne peut pas voir cette lumière parce qu’elle se cache. En convertissant cette lumière en masse, cette énergie en cadeaux, les enfants sages du monde sont assurés de recevoir chacuns plusieurs tonnes de cadeaux à Noël pendant encore des dizaines de milliards d’années au moins...

Le Père Noël et l’imagerie naïve

Cependant, un dernier détail à régler : le Père Noël est toujours représenté comme un bonhomme joyeux, avec une grande barbe blanche et un air bedonnant. Cela ne correspond pas à l’image que l’on peut ( se) faire d’un photon. En fait, en tant que lumière, le Père Noël a la possibilité, comme cela se produit dans un hologramme, d’utiliser la représentation lumineuse que nous attendons de lui, avec ses joues rouges, ses bottes noires, ses rennes, son traîneau et tout le reste. Mais, à l’inverse d’une image holographique, le Père Noël est réel. Bien sûr, tous les raisonnements ci-dessus prouvent seulement que le Père Noël peut exister et effectivement accomplir sa mission. Ce sont des explications scientifiques, mais cela ne prouve pas que le Père Noël existe. Seule l’observation scientifique du phénomène supporterait cette hypothèse. De ce fait, plus marquante encore qu’une explication scientifique, la preuve logique est nécessaire.

L’argument ontologique

Cela peut surprendre, mais la preuve de l’existence du Père Noël a été établie il y a environ 900 ans. Cette preuve - appelée l’argument ontologique - est extraite du livre « Prologium », écrit par le grand philosophe scolastique Saint Anselme de Canterbury. L’argument de Saint Anselme peut être résumé à peu près ainsi:
1. Exister est meilleur que ne pas exister.
2. Donc, la chose la plus merveilleuse que nous puissions imaginer doit nécessairement exister. Sinon, ce ne serait pas la chose la plus merveilleuse. 3. Le Père Noël est la chose la plus merveilleuse que nous puissions imaginer. 4. Donc, le Père Noël existe nécessairement.

Si vous n’êtes pas convaincus qu’exister est meilleur que ne pas exister, posez-vous cette question : est-ce que je préfère avoir un cadeau de Noël réel ou imaginaire ?

Remarquez le mot « nécessairement ». Cela signifie que le Père Noël est encore plus réel que vous. Vous n’existez pas nécessairement, mais le Père Noël, si. De nombreux philosophes ont attaqué la preuve de Saint Anselme. Si cette preuve était vraie, disent-ils, alors n’importe quelle bonne chose que nous imaginons doit exister, ce qui est absurde. Mais ceci est du domaine de la philosophie, donc dépasse le cadre de ces démonstrations.

Le pari

Si enfin, malgré tous les arguments exposés ci-dessus, vous n’êtes toujours pas convaincus, c’est de trois choses l’une:
1. vous êtes insensibles aux charmes de la physique moderne ;
2. vous n’êtes pas poète pour deux sous ;
3. vous n’avez pas compris les explications rationnelles.

Considérez alors ce dernier argument. Cet argument ne sert pas tant à prouver que le Père Noël existe qu’il est sensé de croire en lui. Proposé par Blaise Pascal, philosophe, physicien et mathématicien français du XVIIe siècle, cet argument est connu sous le nom du « Pari de Pascal ». « Que se passe-t-il si je crois au Père Noël, et qu’il s’avère que le Père Noël n’existe pas? Qu’est-ce que je perds si je crois? Rien. En revanche, qu’est-ce que je perds si je n’y crois pas, alors que le Père Noël existe ? Tout. » D’où la conclusion de Pascal : un enfant sage doit décider de croire au Père Noël. Et pour ceux qui ne veulent pas, Pascal les avertit qu’ils feraient mieux d’y réfléchir à deux fois

Donc, Joyeux Noël, n’oubliez pas d’accrocher votre chaussette...

Trop long -____________________-

g la flemme de lire g abandonner au milieu du texte

moi oci tien va lire ca ! !!
http://citron01.skyblog.com

Attends...!
C´est trop long...!

regarder ces beau harico sauteur a la sauce matrix!!!!

sur:http://i4a.pocketmovies.net/movies/3d/kb2_240x<BR>136.mpg

c trop marrant

Terry Pratchett explque tout au sujet du Père Porcher ( euh, Noël) : pour faire sa tournée, il vit en dehors du temps, mais pas de la durée.Ce qu explique les millions de petits cherrys bus sans incident notable.

$piren