Comment appelle t on une femme qui ne veut pas coucher avant le mariage ?

--> Il n´y a aucune raison de l´appeler.

La meilleur, c´est celle de mayxbox

Deux amies, complètement bourrées à la suite d´une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l´une suggère à l´autre qu´elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première, qui n´a rien pour s´essuyer, décide de quitter son slip et de l´utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s´en sert pour s´essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
" Il va falloir qu´on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière".
" C´est rien" dit l´autre " la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
" De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t´oubliera jamais"...

combien faut t´il de d´homme pour cirer un parquet un parquet de 200 métre caré ?

auqun car c´est un boulot de femme

allors combien faut t´il de femme pour cirer un parquet de 200 métre caré ?

on s´en fout du moment que le boulot est fait

c´est quoi le bout de graisse autour du clitoris ?

la femme

Ca, je confirme

vice les indiens!!!! mé in " dien" vo mieu ke deux tu lora!!!!!......

pompage sur les comentateurs de jeux olympikes!!!! lolllll

En vacances, un groupe de nanas passe devant un hôtel à cinq étages avec l´inscription "Réservé aux Femmes". Comme leurs mecs ne sont pas avec elles, curieuses, elles décident d´entrer.
Le vigile , un très bel homme leur explique comment ca marche: "Il y a 5 étages, montez les un par un et une fois que vous avez trouvez ce que vous voulez, restez y.
C´est très facile, vous trouverez une inscription devant la porte de chaque étage vous en indiquant le contenu".Les voilà donc qui montent les marches.
Au premier étage figure l´inscription "Ici , tous les mecs sont de piètres amants, mais ils sont très gentils, sensibles et intelligents" ...
Elles éclatent toutes de rire et décident sans hésitation de passer à l´étage suivant.

Au deuxieme étage, figure l´inscritpion "Ici , tous les mecs sont de très bons coups, mais ils ont pour habitude de maltraiter les femmes".
Loin d´être satisfaites, elles décident de se rendre au troisième étage ou figure l´inscription "Ici , tous les mecs sont d´excellents amants et très à l´écoute des femmes".

Certes cela correspond à leurs aspirations, mais il y a encore deux autres étages à visiter. Ne pouvant résister à la tentation, elles montent au quatrième étage pour voir
"Ici, tous les hommes sont bien bâtis, ils sont sensibles, genereux et respectueux des femmes. Ils sont aussi de très bons amants, tous célibataires, riches et 100% hétéros".
Alors là, elles semblent avoir trouvé ce qu´elles recherchent, mais elles veulent quand même aller voir au dernier étage avant de se satisfaire du quatrième.

Les voilà donc enfin au cinquième étage où figure l´inscription " Il n´y a pas de mecs ici,
cet étage a été construit dans l´unique but de prouver que quoi que l´on fasse, il est impossible de satisfaire une femme!"

NOUVEL ELEMENT CHIMIQUE !
On savait déjà la définition de la femme pour le chimiste : " C´est la réaction acide-base la plus complexe, la plus chaotique mais aussi la plus belle qu´il m´ait été donne de voir. Une vie ne suffirait pas pour l´étudier... mais peu importe son étude puisque quand je la regarde, une autre réaction s´opère..." Maintenant on sait qu´on peut aussi l´ajouter au tableau de Mendeleïev...
ELEMENT 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Solide à 298°K et 1 bar Fond lors d´un traitement particulier. Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l´or, l´argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais une activité grandement augmentée par saturation dans l´alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d´humeur et à la jalousie

UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d´un spécimen de meilleure qualité.

PRÉCAUTIONS D´EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.

Il est illégal d´en posséder plus d´un spécimen, mais il est possible d´en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n´entrent pas en contact.

9 types de compagnes: Reconnaissez la votre
LA CHIC FILLE - ´Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n´aurais pas du´
Alias: la fille mec
Avantages: agréable, bonne copine
Inconvénients: finira par changer tôt ou tard
LA HURLEUSE - ´Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois
pas que tu me fais perdre mon temps?´
Alias: la hyène
Avantages: elle fait attention à vous
Inconvénients: elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête
LA GEIGNEUSE - ´Oh comme j´ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J´ai de la
cellulite là?!´
Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages: Prévisible
Inconvénients: Contagieuse
LE CHEF - ´Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture,
demande une augmentation à ton patron!´
Alias: le rouleau compresseur
Avantages: a souvent raison
Inconvénients: a souvent raison, et alors?
MME NI OUI NI NON- ´Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur
de cheveux?´
Alias: LA TOURMENTÉE
Avantages: facilement rassurée
Inconvénients: encore plus facilement inquiétée
LA FOLDINGUE - ´J´ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera
l´amour sur le gazon, devant la maison. Je l´ai déjà fait, c´est top-délire!´
Alias: la disjonctée
Avantages: plus fun que frh à elle toute seule
Inconvénients: pas digne de confiance
LA SUSCEPTIBLE - ´je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça? je ne vois
rien de drôle là dedans!´
Alias: l´iceberg
Avantages: Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients: vous n´avez déjà plus d´amis
L´ARTISTE - ´je vais t´interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à
propos de notre relation´
Alias: la loufoque
Avantages: distrayante
Inconvénients: elle lit ses poèmes tout haut et en public!
LE RÊVEUSE - ´Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens,
allons faire l´amour tout de suite!´
Alias: la perfection
Avantages: drôle, intelligente
Inconvénients: n´a rien à faire avec vous

FEMMES = PROBLEMES

http://pix.nofrag.com/80/1e/47889eab51a27e05d9c67353ab34.html

une femme se regarde dans le miroir et dit a son mari Oh comme j´ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J´ai de la
cellulite là et je suis moche t´en pense quoi cherie ?

le maris repond tu a une bonne vue

attender je vais refaire

Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée J´ai besoin d´un compliment"
Le mari répond : "Tu as une bonne vue"

lol

Un homme se retrouve sur le divan d´un psy. Il se laisse aller à se confier:

- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes.

Le psy intervient tout de suite :

- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ?

Et le gars répond :

- Non, je ne pense pas. C´est plutôt parce que ça doit être reposant d´avoir devant soi, pendant un quart d´heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et ce sans pouvoir parler

lol gigib 49

lettre d´un mari à sa femme
À toi, ma chère femme,

L´année dernière, j´ai essayé de te faire l´amour 365 fois. J´ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d´une fois tous les 10 jours.
Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n´y suis pas parvenu plus souvent.

On va réveiller les enfants....34 fois
Il est trop tard....15 fois
Je suis trop fatiguée...5 fois
Il est trop tôt...52 fois
Il fait trop chaud...15 fois
Tu as fait semblant de dormir...49 fois
Les voisins vont nous entendre...9 fois
Mal de dos...2 fois
Mal à la tête...26 fois
Coup de soleil...10 fois
Ma mère peut nous entendre...36 fois
Je regarde la télé ce soir....7 fois
J´ai mal partout...9 fois
Pas d´humeur....21 fois
J´ai été chez le coiffeur...6 fois
J´ai mes règles....14 fois
Je dois aller aux toilettes...19 fois

Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l´amour, le résultat n´a pas été satisfaisant car: 6 fois tu t´es juste couchée et tu as fait la morte, 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier, 4 fois tu m´as dit de me dépêcher et d´en finir, 7 fois j´ai du te réveiller pour te dire que j´avais fini, et les autres fois, j´ai eu peur de t´avoir fait mal parce que j´ai senti que tu avais bougé..

et la réponse:

A toi, mon cher mari

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c´est que je faisais les draps.
D´autre part je ne disais pas qu´il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "tu veux que je me mette sur le dos ou à genou"?
La fois où je t´ai demandé de te dépêcher, c´est parce que tu avais pété et que j´étais pressé de respirer.
Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu´il y a six mois, j´ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n´es pas là.

Pauvres filles va ! "J´aime les filles" da da la la