Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Dégueulasse ta blague MrReferee xD

Je sais
Dans le même genre :

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Promis, c'était la dernière

Excellent MrReferee !!

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien:
-Docteur, la gorge est très irritée et le thermomère indique 38,7.
-Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle.
-Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante, docteur, c'est moi !
-Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et dites: Aaah...

C'est Toto qui dit à sa maman
Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
Super, va donner 2 sucres à ton père...

N3m3siS_59
Posté le 2 août 2012 à 21:10:12 C'est une femme qui prend le bain avec son chien. Soudain, le chien pète... ce qui aura pour effet de tuer la bonne femme !

Question : Quelle est la race du chien ?

c est un pekinois

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

attention blague crue
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Benoît tu m'a tué ! XD :rire

Un homme qui n'aime ni les femmes ni les enfants n'est foncièrement pas mauvais.

Là où il y a du poil, il y a de la joie.

Aussi rempli que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite binouse

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

Trois prisonniers sont dans un stalag. Un anglais, un français et un belge. Naturellement, ils veulent s'échapper et le français propose un plan qu'il met de suite à l'épreuve. Le nuit venue, il passe les barbelés mais fait un peu de bruit : La sentinelle :
- HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
Le français :
- Miaaaou...
La sentinelle :
- Merde c'était qu'un chat!
Et le français réussit à s'évader. L'anglais décide de faire de même : La sentinelle :
- HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
L'anglais :
- Miaaaou...
La sentinelle :
- Punaise! Encore ce satané chat!
Le belge se dit qu'il n'y a pas de raisons et tente lui aussi sa chance.
La sentinelle :
- HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
Le belge :
- C'est le chat...

- Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?

Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

dédicace à nos amis belge

Un belge va voir un match. Durant les premières minutes, il entend:
"Marcel, He Ho ! Marcel !"
Il se retourne donc, mais ne voit aucune tête connue. Il se rassoie, quelques minutes ont passé, puis il ré-entend:
"Marcel, Ho, He, Marcel !!!"
Il se retourne encore, mais il ne connait aucune des personnes qu'il voit, il abandonne et se rassoit donc.
Enfin, vers la fin du match, il ré-entend:
"Marcel ! He Ho, Marcel !!!"
A ce moment, il se lève et se retourne brusquement, en disant:
"Bon, ça suffit maintenant ! Et puis d'abord, je ne m'appelle pas Marcel !"

- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

César a bu trop de vin à la taverne, et s'écrie :

"Je suis venu, j'ai bu, j'évacue !"

Ces deux mec dans une chambre d'hotels:

Le premiers dit:HE ! Dédé

Le second:Quoi ?

Le premier:Ben,dis donc Dédé,tu serais pas entrains de te branler la ?

Le second:si

Le premiers:Bah tu serait gentils de prendre ta bite.

Deux Newfies se présentent à une école de ski.

- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière.

- Bien sûr, vous connaissez son nom ?

- Non, mais son prénom, C'est Michel.

- Le problème, C'est que j'ai 7 Michel…
mais il doit avoir un signe particulier ?

Les deux Newfies réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote : - Il a, C'est sûr, un signe particulier : il a DEUX anus.

- Pardon ? Vous en êtes sûr ?

- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait :

"Puis, tu t'en sors comment avec tes deux trous-du-cul ?"

C'est un couple en train de faire l'amour.

- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...

- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne.

La femme répond : - Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.

Puis, elle se tourne vers son amant : - C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.