En allemen mot par mot:
Ein Rind spricht mit seinem Freund die Eulen: - Ich bin unglücklich! - Aber warum also? - Meine Frau ist Kuh... - Ha gehe mich sein eher gut, meine Frau ist Eule

En Néerlandait mot par mot:
Een rundvlees spreekt met zijn vriend de uilen: - Ik ben ongelukkig! - Maar waarom dus? - Mijn vrouw is koe... - Ha, eerder goed ga ik zijn, mijn vrouw is uil!

Ma la blague est platrte a mort en allemand et en Neerlandait

Looool goed vertaling

Un fils demande à son père:
-Dit papa qui k´c´est qui ma donné l´intelligence???
-Sa doit être ta mère,moi,j´ai encore la mienne...

Lol elle est à ressortir celle-là

Quel est le comble pour un castor polonais ?

C´est d´avoir une arraignée au plafond lol

- Chef, vous aviez dit que vous m´augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
- C´est exact. Mais je n´ai jamais été satisfait de quelqu´un demandant une augmentation.

- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre avec si peu.

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n´en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher

Héhé

Un chômeur postule pour un poste d´homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test ( balayer le sol), et lui dit :"Tu es engagé; donne-moi ton Email et je t´enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l´heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."
L´homme, désespéré, répond qu´il ne possède pas d´ordinateur, et encore moins d´Email. Le DRH lui dit alors qu´il est désolé, mais que s´il n´a pas d´Email, cela signifie que virtuellement il n´existe pas, et, comme il n´existe pas, il ne peut avoir le job.
L´homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 US$ en poche.
Alors il décide d´aller au supermarché et d´acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l´opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.
Alors, il réalise qu´il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l´échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passés 5 ans, l´homme est propriétaire d´un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d´assurance et quand la conversation termine, l´assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.
L´homme dit alors qu´il n´a pas d´email.
" Curieux, lui dit l´assureur, vous n´avez pas d´Email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un Email!!"
L´homme réfléchit et répond : - Je serais homme de ménage chez Microsoft !

• Morale de l´histoire n*01 : Internet ne solutionne pas ta vie
• Morale de l´histoire n*02 : Si tu n´as pas d´Email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
• Morale de l´histoire n*03 : Si tu as reçu ce message par email, tu es plus proche d´être balayeur que Millionnaire...

Bonne journée,
PS : Ne réponds pas à cet Email, je suis parti vendre des . . . tomates !

4 parachutes

Un avion américain est à deux doigts de s´écraser avec 5 passagers à bord, mais seulement 4 parachutes bien emballés dans leurs sacs.
Le premier passager dit: - Je suis Michael Jordan, le meilleur basketteur de l´histoire de la NBA. Mon équipe a besoin de moi. Je n´ai pas le droit de mourir. Et, il attrape le premier sac à parachute et saute.
La deuxième dit: - Je suis Hillary Clinton, la femme de l´ex président des États-Unis. Je suis sénateur de New-York, très ambitieuse et probablement, la futur-première présidente des États Unis. Mon état a besoin de moi. Je n´ai pas le droit de mourir. Et hop, elle attrape un sac et saute à son tour.
Le troisième dit; - Je suis George Deubiou Bush, je suis le président des États Unis. J´ai d´énormes responsabilités en tant que leader d´une superpuissance. Et, par-dessus tout, je suis le président le plus intelligent de l´histoire des États-Unis. Mon pays a besoin de moi. Je n´ai pas le droit de mourir. Et zou, il attrape un sac et saute.
Le quatrième passager est le pape. Il dit au cinquième passager, un écolier de 10 ans: - Je suis vieux, gâteux, incontinent et je suis le pape responsable du plus grand nombre de morts de toute l´histoire du monde, principalement en Afrique. Il ne me reste plus beaucoup de temps à vivre. Toi, tu es jeune et vigoureux ( tu aimes les films de gladiateurs?). Personne n´a besoin de moi. Pour une fois, je vais être en accord avec ma religion: je te laisse le dernier parachute.
Et le gamin répond: - Mais non, y´a pas de problème, il reste deux parachutes: le président le plus intelligent de l´histoire des États-Unis a sauté avec mon cartable sur le dos...

Qu´est ce qui est carré et rouge ?

Un carré rouge.

Je me précise qu´il s´agit du topic de MES blagues, alors arrêtez de polluer vous zautres

oGay

Désolé d´avoir pollué TON topic!

Looool, j´ai mis toutes tes blagues dans le bon topic