Aujourd’hui, en France, si vous êtes convaincu d’antisémitisme, votre vie est foutue. Savoir si vous l’êtes ou pas est donc vital. Voici le test officiel, validé par le Grand Rabbin de Jérusalem Est (recherché par Interpol pour escroquerie). Un test 100% casher.
La France bat Israël en foot. Vous :
1. appelez immédiatement le CRIF pour demander l’interdiction des victoires sur Israël
2. mettez un oreiller devant votre bouche pour crier votre joie car les voisins entendent tout
3. trouvez anormal que des nègres battent des Juifs
4. descendez dans la rue avec un bidon d’essence pour incendier une synagogue
Vous êtes invité à un spectacle de Michel Boujenah. Vous :
1. applaudissez à rompre à chaque mot, bon ou mauvais, de Michel
2. attendez, inquiet, que tout le monde applaudisse pour applaudir
3. faites de la résistance passive en gardant vos bras croisés
4. hurlez « sale juif » pendant chaque silence
Vous voilà enfin en pèlerinage à Auschwitz. Vous :
1. pleurez toutes les larmes de votre corps à chaque pas sur cette terre gorgée de sang
2. entamez un lugubre kaddish, la prière des morts, en scandant « shema Israel » les bras au ciel et en dodelinant de la tête avec une kippa Nike
3. faites un tétris discrétos sur votre iphone 3GS+ qui passe heureusement dans le camp
4. tagguez un maximum de croix gammées dans le Canada et le Crématoire IV
Au pied du Mur des Lamentations, vous :
1. hurlez votre douleur en pensant à la souffrance du gros légume Ariel Sharon
2. faites le souhait que Bibi vitrifie l’Iran et ses 70 millions de salauds
3. vous dites que les Juifs ont une relation spéciale avec les murs
4. pissez longuement contre la pierre
Lors d’une soirée bien arrosée au CRIF, on vous présente une superbe Juive. Vous :
1. évoquez l’importance dans votre arbre généalogique de l’ancêtre Abraham (1712-1714)
2. la draguez vulgairement en dépliant une fiche de paye trafiquée sur Photoshop 7 pompé sur Torrent avec d’énormes émoluments
3. lui enfoncez un doigt dans le cul en psalmodiant du Bruel
4. lui répondez en allemand que la Rassenschande vous oblige à vous éloigner d’une sous-femme
Vous regardez Shoah version longue, en 3D. Vous :
1. luttez pendant 9 heures contre bâillements intempestifs et crampes à la vessie
2. grondez les nazis et les Polonais à chaque fois qu’ils apparaissent
3. calculez combien Lanzmann s’est fait de pognon avec les droits de diffusion
4. trouvez que liquider 3 millions de Juifs en un an, c’est un exploit
Vous tombez par erreur sur France Culture, sur l’autoradio. Vous :
1. écoutez religieusement l’émission spéciale « La France dans la Shoah »
2. vous demandez combien il y a de goys survivants dans la station
3. cherchez un jeu de mot avec encule, culture, France et finance
4. comprenez que la redevance est l’impôt du goy
Vous digérez devant Michel Drucker, Coffe, Roumanoff. Vous :
1. trouvez que Michel mérite ses 12 millions d’euros de gains par an
2. tapez « coffe juif », « roumanoff juif » et « bollaert juif » sur Google
3. imaginez Michel et Marie à Sobibor
4. traduisez Bagatelles en hébreu
Présidentielles 2012, Nico, Dany et Domi en tête. Vous :
1. hésitez entre le Juif de droite, le Juif de gauche, et le Juif juif
2. mettez une photo de Heydrich dans l’enveloppe
3. chiez dans l’isoloir
4. entrez dans la Tour TF1 vers 20 heures bardé de dynamite
Un humoriste raté de L’Organe ose un douteux « y a pas de fumée sans feuj ». Vous :
1. envoyez un mail incendiaire à L’Organe, en expliquant qu’on « ne plésante pa avec la Choha, surtou cele des youpain »
2. tentez de joindre Richard Prasquier en personne pour lui demander combien ça rapporte de dénoncer un site nazi
3. copié-collez la vanne que vous mass-mailez à 100 millions de connards sur Facebook
4. engueulez l’auteur en arguant que "lé jouiff on pa brulé piskil zont pa été gazé !!! lol ptdr"
RESULTATS DU TEST ANTISEMITE
40 points : vous êtes Heinrich Himmler.
10 points : vous êtes Alain Finkielkraut.
Entre 11 et 39 : vous êtes un pauvre goy.
