ici metter tout < <100 manières de>> que vous connaisez?

Je connais les 100 manières de commander des pizzas ( prises sur un autre topic).

1.Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne
qui prend les commandes d´arrêter de faire ça.
2.Commandez un Super Big Mac.
3.Avant de raccrocher, dites : " Rappelez-vous que nous n´avons jamais eu
cette conversation."
4.Dites que vous avez un concurrent sur l´autre ligne et que vous
prendrez l´offre la moins chère.
5.Répondez aux questions par d´autres questions.
6.Donnez juste votre adresse, dites " Surprenez-moi ! " et raccrochez.
7.Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8.Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9.Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10.Demandez à profiter d´une promotion que font les concurrents.
11.Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme
vêtements.
12.Faites craquer vos doigts devant le micro.
13.Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme
si c´était eux qui avaient appelé.
14.Faites votre commande avec un air indéterminé. S´ils vous demandent des
boissons, paniquez.
15.Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16.Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17.Changez d´accent toutes les trois secondes.
18.Dites que vous voulez que les champignons ( ou les anchois) doivent
être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19.Parlez en créole.
20.Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes.
Ne lui donnez aucun indice.
21.Demandez à louer une pizza.
22.Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à
la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du
téléphone.
23.Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui,
soupirez de soulagement.
24.Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez.
Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez " Au revoir ! " .
25.Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26.Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27.Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28.N´utilisez pas de verbes.
29.Quand on vous demande " vous désirez ? " , répondez " oh, tout de suite
? "
30.En fond sonore, mettez un film de guerre.
31.Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble
pour faire une surprise à votre femme dont c´est l´anniversaire.
32.Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas
interrompre.
33.Demandez à voir le menu.
34.Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35.Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36.Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la
pizzeria décroche.
37.Commandez juste une part.
38.Demandez quelle garniture s´accorde le mieux avec un
Mouton-Rothschild.
39.Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis
dites " Où suis-je ? Qui êtes-vous ? "
40.Bégayez.
41.Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal
vous exprimer, et changez tout.
42.Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43.Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44.Donnez une adresse en Australie.
45.Ou un numéro d´immeuble qui n´existe pas.
46.Demandez combien de temps dure la garantie.
47.Commandez deux garnitures différentes, puis dites " Non, elles se
battraient ! "
48.Demandez si le livreur sait réparer les chasses d´eau.
49.Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de
doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50.Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que
sa chaîne le vire.
51.Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si
les pizzas sont faites en France.
52.Mettez un film d´horreur bien hurlant en fond sonore.
53.Ou un film porno.
54.Utilisez des exclamations comme " Doux Jésus-Marie-Joseph"
55.Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière
fois.
56.Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas
impressioner.
57.Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58.Essayez de parler en buvant quelque chose.
59.Commencez par " Mon appel chez " Pizza´Rapid", prise 1, action ! "
60.Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61.Demandez combien coûte l´entretien.
62.Exigez un paquet cadeau.
63.Soyez vague.
64.Juste avant de raccrocher, ajoutez : " Avec un peu plus de xwrtrhjklm
cette fois ! "
65.Après la commande, demandez-vous tout haut " Je me demande à quoi sert
CE bouton sur le téléphone". Simulez l´électrocution.
66.Commencez la conversation en donnant la date et en précisant " Ceci
est peut-être mon dernier coup de fil."
67.Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les
réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68.Passez commande et dites que cette relation n´ira pas plus loin.
69.Détectez l´aura psychique de celui qui prend les commandes.
Utilisez-la à votre avantage.
70.Demandez qu´on vous faxe les pizzas.
71.Ou proposez de faxer votre chèque.
72.Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d´une autre
pizza.
73.Apprenez à jouer un riff de blues à l´harmonica. Interrompez-vous
régulièrement pour jouer.
74.Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant
l´appel.
75.Demandez-leur s´ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux
de réflexion pour une commande par correspondance.
76.Dès que vous obtenez quelqu´un à l´autre bout de la ligne, dites de
ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d´une chaîne qui joue du
Vivaldi.
77.Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les
autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
78.Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
79.Grommelez " il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande
répéter, dites " c´est bon la sauce aigre".
80.Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher,
dites " Et pas de champignons, s´il vous plaît."
81.Exigez de parlez d´urgence au patron. Passez-lui votre commande.
82.Quand on vous donne le prix, dites : " Houla, c´est compliqué; j´ai
toujours détesté les maths."
83.Marchandez.
84.Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
85.Ou d´un diamètre de trois centimètres.
86.Demandez si on peut vous apporter une table.
87.Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la
pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande
n´ait pas été honorée.
88.Demandez si l´assurance-vie est comprise.
89.Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
90.Evitez de prononcer le mot " pizza"; trouvez tous les synonymes
possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites " Pitié, pas ce
mot ! "
91.Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque.
Passez-la pendant la commande, et criez " Aaahh ! ! " quand le coup part.
92.Dites que le livreur n´a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
93.Demandez une pizza fumée.
94.Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus
tard, rappelez et dites " Bonjour, Monsieur Untel, c´est le service de
réveil. Il est ( heure ) , bonne journée." Raccrochez.
95.Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
96.Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut
dire " tomate".
97.Demandez des délais de paiement pour une pizza.
98.Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites
" Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
99.Demandez que les anchois forment un " Bon Anniversaire ! " .
100.Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois
ça a marché ! "

moi, je sais pas compter juqu´a 100...

tien elmodificator,c mon topic pr apprendre a compter:

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-54-30108-1-0-1-0-0.htm

avez vous d´autre ( 100 manière de)

001-Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
002-C´est toujours des filles qui sont nues dans les films.
003-Vos vieux potes s´en fichent si vous avez gagné ou perdu du poids.
004-Une semaine de vacances ne nécessite qu´une valise.
005-Le foot à la télé.
006-Vous n´avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
007-Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
008-Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
009-Quand vous avez un avancement, ce n´est pas obligatoirement une promotion canapé.
010-Les coiffeurs ne vous volent pas.
011-Vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu´un pleure à la télé.
012-Votre cul n´est pas un facteur lors d´un entretien d´embauche.
013-Tous vos orgasmes sont réels.
014-Un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
015-Vous n´avez pas à porter un sac plein de choses " utiles" partout où vous allez.
016-Un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
017-Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
018-Vous gardez votre nom de famille.
019-Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
020-Vous pouvez tuer votre propre nourriture.
021-Le garage est à vous.
022-Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
023-Vous comprenez l´humour.
024-Personne ne se demande si vous sucez.
025-Vous n´avez jamais à nettoyer les toilettes.
026-Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
027-Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
028-Le sexe ne vous donne jamais une réputation.
029-Le mariage vient tout seul.
030-Si quelqu´un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami(e).
031-Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
032-Personne ne se demande si vous avalez.
033-Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
034-Vous ne devez pas vous raser des pieds au cou.
035-Vous n´avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
036-Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
037-Vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
038-Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
039-Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
040-Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
041-Vous pouvez être président.
042-Dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.
043-Des fleurs arrangent tout.
044-Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
045-Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
046-Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
047-3 paires de chaussures sont plus qu´il vous en faut.
048-Vous pouvez manger une banane sans que personne n´ait d´arrière pensée.
049-Vous pouvez dire n´importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
050-Les boys bands n´existent pas dans votre monde.
051-Les gens ne s´arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
052-Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
053-Vous n´avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu´un vient.
054-Les mécanos vous disent la vérité.
055-Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
056-Vous ne vous demandez jamais si l´autre vous aime.
057-Le monde est votre urinoir.
058-Une seule humeur tout le temps.
059-Vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
060-Vous n´avez jamais à conduire jusqu´à la prochaine station service parce que celle-là est trop sale.
061-Vous connaissez au moins 20 façons d´ouvrir une bière.
062-Vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccupez de ce que vous portez.
063-Même travail....meilleure paye.
064-Les cheveux gris ajoutent du charme.
065-Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
066-Vous n´avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
067-Vous vous en foutez si quelqu´un parle derrière votre dos.
068-Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
069-De la cire chaude ne s´approche jamais de votre peau.
070-Eurosport et XXL.
071-La télécommande est à vous rien qu´à vous.
072-Si vous faites de la rétention d´eau c´est dans un jerrican.
073-Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
074-Vous ne refusez pas du rab de dessert.
075-Vous vous entendez avec votre mère.
076-Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
077-Vous n´êtes pas obligé de prétendre aller vous " rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
078-Vous n´êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
079-Si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.
080-Un jour, vous serez un sale petit vieux.
081-Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par " putain de bordel de merde" lors d´une discussion.
082-Si quelqu´un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
083-La mort de Lady Di n´était qu´une parmi les autres.
084-Vous ne ratez jamais une occasion de baiser.
085-L´idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
086-Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
087-Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
088-Les films pornos sont fait conformément à votre esprit.
089-Vous n´êtes pas obligé de vous rappeler les anniversaires de tout le monde.
090-Ne pas aimer une personne ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
091-Votre humeur n´a rien à voir avec la date du mois.
092-Vous n´êtes pas obligé de savoir cuisiner.
093-Si vous savez cuisiner, vous êtes un DIEU.
094-Le RER, étage du bas, surtout quand il fait beau et chaud.
095-On ne vous critiquera jamais votre façon de machouiller une sucette.
096-Si vous n´avez pas envie d´une personne, ça se voit.
097-Lacer les chaussures ne vous pose pas de problème.
098-Votre tenue ne fait pas de vous un salaud.
099-Une petite bedaine ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
100-Vous n´aurez pas de remords à être d´accord avec ces 100 conneries

d´autre 100 MANIèRE de ?

Vous êtes le roi d´la casse, faites le tournoi, on vera réellement face aux autre qui est le roi d´la casse ! Venez sur mon topic !

a mon avis c´est les 100 difféerences entre un homme et une femme

Vous êtes le roi d´la casse, faites le tournoi, on vera réellement face aux autre qui est le roi d´la casse ! Venez sur mon topic !

mes sans maniéres :

ba ya rien c´est mes SANS maniére

ok elle est nule . ...

nan c´est les 100 raisons d´etre un homme plutot qu´une femme un truc comme ça