c´est toto qui est dans l´espace, il pete dans sa combinaison et explose

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Ce fût très émouvant. J´entrai dans la pièce, ému comme on peut l´imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j´en étais capable, que j´avais atteint l´âge ou on pouvait le faire devant tout le monde. En vrai quoi !
J´avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l´objet de ce pouvoir que j´allais enfin exercer, et je l´avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d´elle. Sa fente s´offrait, alanguie, mais j´hésitais encore... Serais-je capable d´aller au bout ?
Je l´ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l´ai retirée à moitié, j´ai respiré un grand coup et introduis tout entier.
- " A voté " , dit le maire.

oué elle est connu celle la

Ouais je sais

Un tireur d´élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c´est chez moi. Utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !
Le tireur prend la lunette et confirme :
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

Un homme entre dans un bar:
- Patron ! Un wiskhy avant que ça commence !
Le patron le sert, l´homme boit. Puis il recommence:
- Patron ! Un wiskhy avant que ça commence !
Le patron le ressert, l´homme re-boit et redemande:
- Patron ! un wiskhy avant que ça commence !
Là, le patron lui dit qu´il faudrait éventuellement songer à payer les deux premiers. Et l´homme:
- Ca y est, ça commence.

Mouais

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu´il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t´ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu´un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu´un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n´a pas l´air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c´est un chien d´une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu´en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l´animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu´un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu´a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se
passe. Ravie d´avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C´est notre chien, il est incroyable ! !! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...

Je la connaissait mais elle est bonne quand meme

Doboliou BUSH et Tony BLAIR sont en grande discussion lorsque arrive Jacques CHIRAC.
Vous semblez très préoccupés chers collègues...
On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
Ah ! et vous en êtes où ?
On n´a pas encore décidé les détails, mais le but est d´exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
Un informaticien ? pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
BLAIR regarde BUSH qui dit:
T´as vu ce que je disais ! Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

pas mal

C quoi une Lada avec un homme en survetements dedans?

Une Lada-Sport

. .....................................c´est quand qu´on doit rire Moni12

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pour mon peti shugo qui a été bannie

Ooooooh up XD

un paysan rencontre un âne, il lui dit
- "salut commment tu t´ appelles ?"
- "Bob" dit l´âne