1. Un directeur de cirque est emprisonné peu après le 20ème anniversaire de la RDA. Il avait fondé son cirque en 1949 et fait ainsi sa publicité :
« 20 ans de RDA, 20 ans de cirque ! »

2. Pourquoi le capitalisme est-il au bord du gouffre ?
Parce qu'il regarde le communisme qui est en bas.

3. Un Allemand de l’Est va à Berlin en vélo et en touriste. Il arrive sur la Marx-Engels-Platz où se trouve l’hôtel de ville et décide de continuer à pied vers l’Alexanderplatz. Il pose son vélo juste contre l’hôtel de ville.
« Personne ne risque vraiment de le voler, ici » pense-t-il.
Un policier accoure et lui dit :
« Hé, tu ne peux pas laisser ton velo là, on attend d’un moment à l’autre une délégation soviétique.
- Ne vous inquiétez pas, répond le touriste, je l’ai bien attaché ! »

4. - Pourquoi les Égyptiens ont-ils perdus contre les Israéliens pendant la Guerre des Six Jours ?

- Parce qu’ils ont suivi les conseils des Soviétiques, leurs alliés : d’abord laisser l’ennemi s’enfoncer profondément dans son territoire, puis attendre l’hiver.

5. Congrès mondial de chirurgie. Les délégations américaine, soviétique et est-allemande sont en retard.
La porte s’ouvre et les Américains arrivent.
« Sorry, s’excusent-ils, mais nous avons dû faire une transplantation cardiaque en urgence et ça a pris plus de temps que prévu, mais le patient est sauvé.
- Y a pas de mal, asseyez-vous. »

Un quart d’heure plus tard arrive la délégation soviétique :
« Prostitje, mais on a dû terminer une appendicite en urgence ; l’appareil d’anesthésie est tombé en panne, et les scalpels étaient émoussés, mais on a réussi : le patient a survécu !
- Bien joué. Asseyez-vous, je vous en prie. »

Un quart d’heure après arrivent enfin les Allemands de l’Est.
« Entschuldigen Sie bitte die Verspätung, mais on a eu une opération difficile.
- De quoi ? demandent les collègues.
- Amygdales.
- Amygdales ? Mais un étudiant de première année pourrait opérer ça les doigts dans le nez et les pieds au mur !
- En RDA c’est plus difficile, il faut passer par l’anus. Personne n’ose ouvrir sa gueule chez nous. »

6. - Pourquoi est-ce qu’en Chine les policiers se déplacent toujours par trois ?
- Parce que le premier sait lire, le second sait écrire, et qu’il en faut un troisième pour surveiller ces deux intellectuels.

7. À Berlin se déroule le congrès du Parti des Animaux. Le Secrétaire Général Lion s’adresse aux délégués :
« Chers Camarades, nous avons progressé dans la connaissance et avec fougue et droit nous pouvons l’affirmer : 2 et 2 ne font pas 4 mais 6 ! »
La salle s’agite un peu mais tous approuvent.

Dans une discussion un peu plus tard le camarade Lièvre déclare qu’il est d’accord en tout point avec ce qu’a dit le Secrétaire Général Lion, sauf sur une chose : pour lui, 2 et 2 font toujours 4.

Deux loups l’arrêtent alors, lui mettent les menottes et l’emmènent. Le lièvre est condamné à 8 ans de prison.

Pendant qu’il purge sa peine, le Camarade Tigre devient Secrétaire Général. Le Lièvre est alors tiré de sa prison et réhabilité publiquement lors du congrès suivant. Le camarade Tigre déclare justement à ce congrès :
« Le moment enfin est venu, camarades, où nous pouvons le clamer : 2 et 2 ne font pas 6, mais bien 5 ! »
La salle s’agite un peu mais tous approuvent.

Le camarade Lièvre demande alors la parole ; il l’obtient. Il les remercie tous pour sa réhabilitation, mais il est désolé, pour lui 2 et 2 font toujours 4.

Deux loups arrivent par derrière, lui passent les menottes et l’emmènent dans le bureau du nouveau chef de la sécurité.
« Camarade Lièvre, je n’arrive pas à te comprendre, dit celui-ci. Es-tu stupide ? Pourquoi t’opposes-tu à la nouvelle ligne du Parti ? Veux-tu vraiment que reviennent les temps où 2 et 2 faisaient 6 ? »

8. Une nouvelle de Radio-Moscou :
« À la frontière entre notre Union Soviétique et la République Populaire de Chine labourait un paisible tracteur soviétique. Il fut soudain attaqué par trois chars lourds chinois. Le tracteur soviétique évita les obus, ouvrit le feu et réduisit les agresseurs à néant. Puis il reprit son paisible travail champêtre. »

9. Cours de marxisme-léninisme :
« Les États-Unis peuvent-ils devenir communistes ?
- Non. D’où donc l’URSS importerait-elle alors du blé ? »

10. Le célèbre journal soviétique Pravda coûte 4 kopecks (soit 0,13 mark de l’Est). Le journal officiel de RDA Neues Deutschland coûte 0,15 Mark. Pourquoi Neues Deutschland est-il plus cher ?
- Ce sont les frais de traduction.

11. Trois prisonniers du goulag discutent :
« Pourquoi t’es là, toi ?
- Je suis arrivé en retard à l’usine et j’ai été condamné pour sabotage industriel au profit des puissances ennemies.
- Et toi ?
- Oh moi ! Je suis arrivé en avance au travail et j’ai été condamné pour espionnage au profit des puissances ennemies.
- Et toi, camarade ?
- Ben moi, je suis arrivé à l’heure à l’usine...
- Ah ! Et alors ?
- J’ai été condamné pour conformisme petit bourgeois... »

12. Honecker, un matin, ouvre ses volets à l’est.
Le soleil lui dit en le voyant : « Oh, camarade Président, tu bâtis le socialisme et tu nous sauves du capitalisme, tu es notre guide, ô camarade Président, je te souhaite une bonne journée, et que l’espoir communiste rende un monde meilleur."
Honecker part travailler content ; puis le soir il ferme ses volet à l’ouest, où le soleil se couche. Le soleil le voit et l’apostrophe : « Alors, espèce de salopard d’apparatchik, tu as bien tué pour les bolchéviks aujourd’hui ? Tu as continué à servir les Soviétique en faisant périr ton peuple ?»
Honecker, choqué lui répond : « Mais que t’arrive-t-il ? Ce matin tu étais si radieux !
- Je suis à l’ouest maintenant, connard ! »

13. Khroutchev et Kennedy font une course. Kennedy gagne, c’est normal, il est plus jeune. Les médias soviétiques diffusent l’information : « Khroutchev brillant deuxième, Kennedy avant-dernier. »

14. Erich Honecker meurt. Il arrive devant Saint-Pierre avec deux valises. Saint-Pierre lui refuse l’entrée du Paradis et lui dit d’aller en Enfer. Honecker s’en va mais oublie ses valises. Deux jours plus tard on sonne à la porte du Paradis. Saint-Pierre ouvre ; il s’agit de deux diablotins.
« Ah, dit Saint-Pierre, je suppose que vous venez prendre les valises qu’Honecker a oubliées ?
- Ah non, désolé, répond un diablotin, nous sommes les premiers réfugiés politiques. »

15. Les membres du syndicat polonais Solidarnozc sont divisés en deux tendances :
- les optimistes pensent qu’on va les flanquer dans un train et les envoyer au fin fond de la Sibérie ;
- les pessimistes pensent qu’ils devront y aller à pied.

16. - Quelle est la différence entre un dollar et un rouble ?
- Un dollar.

17. Lénine, Staline, Khroutchev et Brejnev sont dans un train. Soudain le train s’arrête dans la forêt.
Lénine analyse la situation, et déclare :
« La voie devant nous a été volée. On va prendre des morceaux derrière le train et les mettre devant. »
Sitôt dit, sitôt fait. Mais ça n’avance que lentement et péniblement et Lénine perd tout son prestige.
Staline prend le commandement :
« Mettre en prison les mécaniciens. Abattre le chef de train. »
Sitôt dit, sitôt fait. Mais le train s’arrête alors totalement.
Khroutchev prend les choses en main :
« Libérer les mécanos. Réhabiliter le chef de train à titre posthume. »
Grand soulagement, mais c’est tout.
Brejnev reprend alors la direction :
« Fermer tous les rideaux du train. Si les mécanos aiment la vie, qu’ils secouent le train. Au moins les passagers croiront qu’on bouge... »

18. Trois chirurgiens, un Américain, un Russe, un Allemand de l’Est se rencontrent :
« Chez nous en Amérique, nous avons dû un jour soigner les jambes broyées d’un accidenté, et on a si bien réussi qu’il est maintenant coureur de marathon de niveau international.
- Chez nous, dit le Russe, on a si bien soigné les mains écrasées d’un blessé qu’il a pu devenir un pianiste réputé.
- Chez nous, dit le chirurgien de RDA, il y a eu un grave accident de la route ; du blessé il ne restait que le cul, on a pu lui greffer ce qui restait de ses oreilles ; il est maintenant notre chef. »

19. - Après la chute du mur et la dissolution de la police politique, comment les agents de la Stasi se sont-ils reconvertis ?
- Comme chauffeurs de taxis de nuit. Si, après une fête, vous êtes trop bourré pour dire où vous habitez, ils sortent votre fiche et vous ramènent chez vous.

Ici on est bolchevik alors on aime pas trop les blagues sur les communistes.

J'aime pas trop non plus ce que tu dis dans ta cdv.

Bolchevik ! depuis quand ??

Depuis que j'ai proclamé la République socialiste soviétique du forum Humour.

Que vas-tu faire ?

m'envoyer au goulag ?

m'exécuter sur la place rouge ?

Est-ce que je pourrais avoir le lien de cette proclamation camarade

Non

AU buchay prisionnay

En tant qu'empereur j'ai choisi la voie capitaliste pour l'empire de qu'est le forum humour.

J'aime tes blagues. ::noel:

C'est quoi ce modo ?

Honte au communisme bordel

Le communisme, c'est des bonne idées, sur le papier, mais c'est impossible à appliquer dans la réalité.

Sinon, j'ai adoré certaines blague, notamment la 13.

Et je rajoute ma pierre à l'édifice, c'est pas vraiment une blague mais elle est emusante.

Comment reconnaît-on un communiste ? Eh bien,
c'est quelqu'un qui lit Marx et Lénine.
Et comment reconnaît-on un anti-communiste ?
C'est quelqu'un qui a compris Marx et Lénine.

En faite comme adiom gère le forum humour, il a de l'humour.

20. Staline fait un discours à l’Académie Militaire de Moscou. Silence absolu dans l’auditoire. Soudain quelqu’un éternue violemment dans l’assistance. Staline s’interrompt : « Qui a éternué ? »
L’assistance est pétrifiée de peur. Personne ne répond. Tout le monde se voit déjà en Sibérie. Staline demande alors à ceux du premier rang si c’est l’un d’entre eux qui a éternué. Aucun n’avoue. Staline les fait tous fusiller sur le champ. Puis c’est au tour du deuxième rang, puis du troisième.
Soudain quelqu’un se lève et crie : « Camarade Staline, c’est moi qui ait éternué ! »
Alors Staline :
« À tes souhaits, Camarade ! »
Et il continue son discours.

21. Un jeune pasteur [ils sont souvent protestants, à l’Est] doit faire son premier prêche. Il a un trac monstre et un vieux pasteur le rassure : « Dans ces occasions, prend un petit verre de schnaps, ca aide. »
Le jeune pasteur suit le conseil... et descend même une bouteille entière.
Le lendemain, après le prêche, comme les deux pasteurs se retrouvent pour faire le point, le vieux dit au jeune : « Tu t’es très bien debrouillé ! Tu as juste fait quelques fautes :
1) Il y a 10 commandements, pas 12.
2) Adam n’a pas offert une prune à Ève, mais une pomme.
3) C’est une croix, pas un grand T.
4) Jésus a dit “Ceci est ma chair”, et pas “Mangez-moi”.
5) Jésus est mort sur la croix, pas abattu par les Russes.
6) Jésus ne s’est pas envolé à l’Ouest, mais au ciel.
7) L’halleluia n’est pas sifflé, mais chanté.
8) À la fin du prêche, on dit “Amen” et pas “Prost”. »

22. Au ciel, l’ordre socialiste a vaincu depuis longtemps. Un jour arrive devant le Camarade (ex-Saint-) Pierre un vieil homme qui demande à entrer au Paradis.

« D’abord, Camarade, répond Pierre, tu dois répondre a quelques questions sur ton milieu social. Quelle était la profession de ton père ?
- Industriel.
- Très mauvais. Et ta mère ?
- Fille de commerçant.
- Affligeant. Et ta femme ?
- Elle était noble.
- Consternant. Qu’as-tu fait dans la vie ?
- Écris quelques livres.
- Tu n’es pas prolétaire, tu viens d’un milieu bourgeois, et ta femme était même noble ! Ça va être dur de te faire accepter ici ! Enfin, donne-moi quand même ton nom...
- Karl Marx. »

23. Une vache, un chien et un âne d’Allemagne de l’Ouest décident d’émigrer à l’Est.
Au bout d’une semaine le chien revient à l’Ouest par Berlin-Ouest.
« Pourquoi es-tu revenu ? lui demandent ses amis.
- J’avais toujours la muselière, et jamais le droit d’aboyer ! »
Deux semaines plus tard revient la vache.
« Je supportais pas, explique-t-elle, on me trayait en permanence. »
L’âne, lui, ne revient pas et fait son trou. Deux ans plus tard il est déjà membre du Politburo.

24. Ulbricht [Secrétaire Général du PC de l’époque] convoque son ministre de la sûreté et lui demande :
« Deux et deux, ça fait combien ?
- Cinq, Camarade Président. »
Ulbricht sort un revolver et l’abat. D’autres camarades, alertés par le bruit, arrivent aussitôt et s’étonnent :
« Mais pourquoi l’as-tu tué ??!!
- Il en savait trop ! »

25. Un couple revient du supermarché (!). Ulcéré par le choix plus que limité, le mari marmonne toute la soirée « RDA de merde, RDA de merde... » Et leur perroquet de renchérir, comme à son habitude : « le socialisme est mauvaiiis... le socialisme est mauvaiiis... »

Peu de temps après, ils emménagent dans un nouvel appartement. Pour fêter ça, ils font une fête et sont bien obligés d’inviter le directeur de leur usine et le secrétaire du PC local. Au dernier moment, ils pensent au perroquet : « Faut le cacher avant qu’ils arrivent ! Manquerait plus qu’il dise une connerie devant le patron ! »
Et comme le secrétaire du Parti sonne justement à la porte, ils cachent l’oiseau dans le frigo en catastrophe.

Trois heures après, les invités repartis repus et contents, on ressort le perroquet. Un glacon lui pend au bec et il crie :
« La RDA c’est beauuu ! Le socialisme c’est bieeeen !
- Où as-tu appris ça !? s’étonne le mari.
- Trois heures de Sibérie m’ont suffiii ! »

26. Des apprentis électriciens de RDA passent leur examen final, oral, devant leurs professeurs. La première question porte sur la définition du courant électrique. Mais les élèves se lèvent aussitôt et entonnent en choeur le premier couplet de l’Internationale (« C’est la luuuu-tteuu finaaale... »). Les profs sont bien sûr forcés de se lever aussi et de chanter.

On se rassoit et le président de la commission d’examen lance la deuxième question, sur la tension du courant. Les élèves se lèvent à nouveau et chantent le deuxième couplet de l’Internationale. Une deuxième fois la question passe à la trappe. On se rassoit.

Après deux secondes de réflexion, le président se relève et dit aux élèves :
« L’examen est fini, vous êtes tous reçus, toutes mes félicitations ! »
Après le départ des élèves, un des autres professeurs demande au président pourquoi il a accordé si rapidement le diplôme.
« Imagine qu’ils aient entamé le troisième couplet ; on ne connaît pas les paroles ! »

27. Un ange vient visiter l’ancien chef du parti tchécoslovaque Dubcek [viré par les Russes après l’écrasement du printemps de Prague en 1968].
« Tu es un vrai communiste, Dubcek, et j’ai recu l’ordre de te récompenser. Tu as droit à trois vœux. »
Dubcek n’a pas besoin de réfléchir longtemps avant de répondre :
« D’abord je veux que l’armée chinoise vienne jusqu’en Tchécoslovaquie, l’occupe quelques jours, puis reparte.
- Et le second vœu ?
- La même chose !
- Et le troisième ?
- Encore la même chose !
- Tu es sûr d’avoir bien réfléchi ? demande l’ange un peu surpris.
- Certain. Comme ça les Chinois devront passer six fois à travers toute l’Union Soviétique ! »

28. En RDA c’est toujours un problème de trouver du papier peint. À Lobenstein une queue de plus de cent personnes s’est formée à l’annonce d’un arrivage, une heure avant l’ouverture du magasin. À ce moment le gérant arrive et déclare :
« Il y a hélas trop peu de papier pour tout le monde. Tous ceux qui ne sont pas de la ville peuvent partir, ils n’auront rien. »
Et la moitié des gens partent.
Une heure plus tard le gérant revient et déclare :
« Il y a toujours trop peu de papier pour tout le monde, tous ceux qui n’appartiennent pas au Parti peuvent rentrer chez eux. »
Une moitié de la queue part à nouveau.
Une heure plus tard, le gérant revient et dit aux vingt personnes qui restent :
« Puisque nous sommes entre nous, je peux vous le dire, Camarades : nous n’avons pas recu de papier peint. »

29. Les Allemands de l’Est ont construit une grande brasserie dans la République Populaire de Mongolie pour approvisionner en bière la capitale Oulan-Bator.

Des experts sont restés un an là-bas pour démarrer l’usine, et retournent chez eux. Quelques mois après ils reçoivent une lettre d’Oulan-Bator :

« Nous vous remercions chaleureusement pour l’aide fraternelle que vous nous avez fournie. Nous ne nous sommes pas contentés de faire tourner l’usine, mais nous avons depuis votre départ fait quelques améliorations. D’abord nous avons réussi à supprimer cette étrange mousse blanche. Ensuite, nous avons réussi a atténuer le goût un peu amer. Notre objectif pour le prochain plan quinquennal est de faire disparaitre cette stupide couleur jaune. »

30. Le quotidien le plus populaire de RDA s’appellait Ta Gueule, avec 15 millions d’abonnés.

Pas très crédible les blagues sur la RDA quand on sait que le bilan de la RDA est globalement positif.

En plus tetris, c'est un jeu russe.

+1 Bande_de_chaca

Et Adiom, c'est comme les blagues sur les blondes, faut pas les prendre au sérieux.

Vive le CANADA!

quesqu'il ya de mauvais dans ca CDV

Il l'a changé, avant c'était "mort à je sais plus qui".

adiom est communiste?

Continue.

En réalité je suis marxien.