oué sa srai bien de dire l ex

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d´accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond : - Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité.
Dieu est épaté, et lui donne le droit d´accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s´adresse à lui:
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l´a fait, donnez-moi une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l´ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande : - C´est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond: - C´est bon Georges tu peux rentrer...

Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- Jacques, j´ai un service à vous demander : j´aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C´est un disaster.
- Allons, George, calmez-vous, qu´est-ce qu´on peut faire pour vous ?
- Well Jacques, j´aurais besoin d´environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l´usine de capotes.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu´ils soient bleus, blancs et rouges.Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l´usine s´exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: " MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

tro forte celle la

PTDR, je voit qu´on a le même site nounours

a

humour.com recherche sur bush page2 yalouz

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus
difficiles qu´ils ont réalisé.
Le premier dit :
" Je suis le meilleur chirugien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu
7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il
donnait un concert pour la reine d´angleterre ! ".
Le deuxième dit :
" Ce n´est rien, j´ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses
deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d´or aux jeux
olympiques ! ".
Le dernier dit alors :
" Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l´alcool
s´est jeté sous un train avec son cheval.. Tout ce qu´il restait c´était le cul du cheval, le chapeau de cowboy du gars et un peu de ervelle..."
Les deux autres, ensemble :
" Et alors ? "
Le dernier avec un grand sourire:
Devinez qui est président des états-unis en ce moment ? "

on peut savoir ce que vous avez contre bush et les americains?

C´est pas parce qu´on sort une blague contre un arabe ou un juif qu´on est rasciste

Donc faire des blagues sur BUSH, ça veut pas dire qu´on déteste les américains... ( enfin je parle pour moi)

Falcolebrave
Posté le 25 octobre 2004 à 20:38:11

on peut savoir ce que vous avez contre bush et les americain?

bah rien, on le déteste juste, lui et tous les povres cons qui votent pour lui, ne t´inquiete pas ( en tout cas pour moi )

tro marrante vos blagues continuez je vé essayer den degoter

Un avion est sur le point de se crasher. Malheureusement, il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes. Le premier passager annonce : - Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers de Los Angeles ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir ! Disant cela, il prend un parachute et saute. Le second passager, Hillary Clinton dit à son tour : - Je suis la femme de l´ex président des Etats-Unis. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse de la Terre et je suis sénateur de l’Etat de New York et je vais être la première femme présidente des USA ! Elle avait à peine terminé sa phrase qu’elle s’empara alors du second parachute et sauta. Puis le troisième passager, George W. Bush dit : - Je suis l’actuel président des Etats-Unis d’Amérique. J´ai d’énormes responsabilités. Je suis le leader du monde libre face à la menace terroriste et je dirige la plus grande nation du monde. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de toute l´Histoire américaine. Les Américains ne veulent donc pas me voir mourir ! Il mit le troisième parachute et sauta. Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans : - Ecoute mon enfant, je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps avant de rejoindre Dieu. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute. Et le gamin répond avec un petit sourire : - Non, ce n’est pas la peine, il reste encore un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l´Histoire américaine a pris mon cartable...

Georges Bush rencontre Chirac à l´occasion d´un décision de l´ONU
- Dis-moi, Jacques, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante, alors que moi je suis entouré d´une bande de crétins ?
- C´est simple, Georges, je teste mes ministres en permanence. S´ils répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C´est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs. Attends, tu vas voir.
Et Chirac appelle Dominique De Villepin
- Domi, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te trompes, tu es viré, prêt ? Alors voilà : c´est l´enfant de ta mère, mais ce n´est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
De Villepin réfléchit quelques secondes, puis dit :
- Facile : c´est moi !
- Parfait, dit Chirac, je te garde.
Bush est très impressionné. A peine rentré à Washington, il convoque Colin Powell.
- Colin, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes secrétaire d´Etat. Sinon, tu es viré. Voilà : C´est l´enfant de ta mère, mais ce n´est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Powell, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Bush lui donne 24 heures.
Il convoque son cabinet, et bientôt toute une bande d´énarques planche sur la question. Les hypothèses fusent. A la fin, un type plus malin que les autres dit :
- Il faut demander à son père ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Président a derrière la tête. Excellente idée !
Powell appelle aussitôt Bush père.
- Allô Georges ? Voilà, c´est l´enfant de ta mère, mais ce n´est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Bush père ricane légèrement et répond :
- Facile, c´est moi.
Le lendemain, Powell se précipite à la maison blanche.
- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c´est !
- Bien, bien Colin ! Alors, l´enfant de ta mère qui n´est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?
- C´est votre père, Monsieur le Président.
Bush ouvre des yeux ronds.
- Fais tes bagages, Powell La bonne réponse, c´est De Villepin !

Quelle est la différence entre George Bush et un TGV?
- Le TGV s´arrête quand il déraille

ce n´est pas marrant du tout

en voila une autre(arretez de vous disputer on est sur un forum marrant)

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Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s´est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu´il n´y avait ni explosif, ni trace d´Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé : " 370HSSV 0773H" Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell.
Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message . ..Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c´est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d´hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d´élucider le mystère.
Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :
" Dites au Président Bush, qu´il tenait le message à l´envers . .."
Pour les moins rapides cela donne: " HELLO ASS HOLE" ( salut trou duc ! )

vous la trouvez comment elle est pas mal hein?

elle est pas tres drole mai je la mets comme meme pour ceu qui la trouven droles

C´est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d´entre eux sont fans de G. Bush.
Ne sachant pas vraiment ce qu´est un fan de G.Bush, mais voulant être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Johnny.
L´enseignant demande à Johnny :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ?
Johnny répond :
- Je ne suis pas un fan de G. Bush.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis fan de Al Gore, répond le petit garçon.
L´enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fan de Al Gore, mon papa est un fan de Al Gore, donc je suis fan de Al Gore.
L´enseignante est un peu énervée, parce qu´elle est dans l´état du Texas.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu´est-ce que tu serais ?
demande la prof
Johnny répond :
- Ben cela me rendrait fan de G. Bush

une autre:

Quelle est la signification des lettres de BUSH ?
Bombardez - Uniquement - Saddam - Hussein

Une dame vient d´acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle " toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
" Madame", lui dit le vendeur, " le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d´exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s´adresse à la radio et énonce distinctement " Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser " Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce " Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef-d´œuvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s´arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu´elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle " ESPÈCE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
" Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d´Amérique, George Walker Bush."