M. & Mme Enfaillite ont une fille

Melusine ( C´est une fée!)

M. & Mme Térieur ont 2 fils

Alain et Alex

M. & Mme Selespieds ont une fille

Jessica

Mr et Mme Mèjavalpa ont un fils

Jésus

Mr et Mme McCuloth ont un fils

Jéremie

Un chômeur postule pour un poste d´homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test ( balayer le sol), et lui dit :"Tu es engagé; donne-moi ton Email et je t´enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l´heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."
L´homme, désespéré, répond qu´il ne possède pas d´ordinateur, et encore moins d´Email. Le DRH lui dit alors qu´il est désolé, mais que s´il n´a pas d´Email, cela signifie que virtuellement il n´existe pas, et, comme il n´existe pas, il ne peut avoir le job.
L´homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 US$ en poche.
Alors il décide d´aller au supermarché et d´acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l´opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.
Alors, il réalise qu´il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l´échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passés 5 ans, l´homme est propriétaire d´un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d´assurance et quand la conversation termine, l´assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.
L´homme dit alors qu´il n´a pas d´email.
" Curieux, lui dit l´assureur, vous n´avez pas d´Email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un Email!!"
L´homme réfléchit et répond : - Je serais homme de ménage chez Microsoft !

• Morale de l´histoire n*01 : Internet ne solutionne pas ta vie
• Morale de l´histoire n*02 : Si tu n´as pas d´Email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
• Morale de l´histoire n*03 : Si tu as reçu ce message par email, tu es plus proche d´être balayeur que Millionnaire...

Bonne journée,
PS : Ne réponds pas à cet Email, je suis parti vendre des . .. tomates !

4 parachutes

Un avion américain est à deux doigts de s´écraser avec 5 passagers à bord, mais seulement 4 parachutes bien emballés dans leurs sacs.
Le premier passager dit: - Je suis Michael Jordan, le meilleur basketteur de l´histoire de la NBA. Mon équipe a besoin de moi. Je n´ai pas le droit de mourir. Et, il attrape le premier sac à parachute et saute.
La deuxième dit: - Je suis Hillary Clinton, la femme de l´ex président des États-Unis. Je suis sénateur de New-York, très ambitieuse et probablement, la futur-première présidente des États Unis. Mon état a besoin de moi. Je n´ai pas le droit de mourir. Et hop, elle attrape un sac et saute à son tour.
Le troisième dit; - Je suis George Deubiou Bush, je suis le président des États Unis. J´ai d´énormes responsabilités en tant que leader d´une superpuissance. Et, par-dessus tout, je suis le président le plus intelligent de l´histoire des États-Unis. Mon pays a besoin de moi. Je n´ai pas le droit de mourir. Et zou, il attrape un sac et saute.
Le quatrième passager est le pape. Il dit au cinquième passager, un écolier de 10 ans: - Je suis vieux, gâteux, incontinent et je suis le pape responsable du plus grand nombre de morts de toute l´histoire du monde, principalement en Afrique. Il ne me reste plus beaucoup de temps à vivre. Toi, tu es jeune et vigoureux ( tu aimes les films de gladiateurs?). Personne n´a besoin de moi. Pour une fois, je vais être en accord avec ma religion: je te laisse le dernier parachute.
Et le gamin répond: - Mais non, y´a pas de problème, il reste deux parachutes: le président le plus intelligent de l´histoire des États-Unis a sauté avec mon cartable sur le dos...

Monsieur et Madame Deer on un fils.Comment l´appelle t´ils?

→ John

C´est con mais tant pis

Après le mariage, le marié s´adresse au curé et dit :
- Combien vous dois-je ?
- Ca dépend. C´est fonction de la beauté de votre femme.
Le marié réfléchit une minute, donne 5 euros et dit au cure :
- Tenez.
Le curé regarde la femme, tend 2 euros au marié et dit :
- Voilà votre monnaie...

Faire attention à ce que l´on dit ( homme), les femmes ont l´esprit retors :
ELLE : Si je venais à mourir, te remarierais-tu ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n´apprécies pas d´être marié ?
LUI : Bien sûr que j´apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d´accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !
ELLE : ( l´air triste) : Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui ? ...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que nous dormions ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ( silence)
LUI : Et MER…. !

Un ministre africain vient en voyage officiel en Belgique, et se fait inviter à dîner chez son homologue belge. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s´assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le Belge l´entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l´autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l´entreprise l´a facturée 25 et m´a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre belge est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n´en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j´avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l´entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l´autoroute là-bas ?
- Non.

( Lu dans le forum de eBay quelques temps après la fermeture pour cause de rachat du site Ibazar.be par eBay)

- L´€uro c´est pour bientôt?

- Au dernières nouvelles, il le prévoient pour début 2008

- Et ebay c´est les ricains, et les ricains ils savent pas c´que c´est l´euro, il viennent seulement de découvrir qu´il y avait d´autres pays de l´autrec coté de l´océan... On ne récolte que ce que l´on sème. Y´a qu´a voir le nain de jardin que fait office de président.

Maître V. contre Maître C.
Un avocat est à l´agonie. Jacques V., son associé depuis 40 ans est à son chevet.
Dans son dernier souffle, le mourant se confesse:
" Jacques, je dois te confesser quelque chose. Je couche avec ta femme depuis plus de 15 ans, et je suis le père de ta " fille" Carole. Je dois aussi te confesser que je pique dans la caisse depuis plus de dix ans."
" C´est pas grave," lui répond l´autre " ne pense plus à tout ça: c´est moi qui ai mis de l´arsenic dans ton martini!!!

- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef !

Deux chefs d´entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l´heure au boulot ?
- C´est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

- Tant que mon chef donnera l´illusion de beaucoup me payer, je donnerai l´illusion de beaucoup travailler.

Le chef hurle à sa secrétaire:
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f..., sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire ( en se marrant) :
- Mon avocat !

Mr et Mmme Times ont un fils... Quel est son nom ?

Vincent!

Monsieur et Madame Gars ont une fille, comment s´appelle t-elle?

Renée! ( renégat)