Topic pour reunir toutes les blagues Scato, je commence

Deux homosexuelles font l'amour ( l'un est en train d'enculer l'autre )""

- Stevee, j'ai faim, je vais nous chercher des croissants, tu te branle pas pendant mon absence.
-Non, ne t'inquiete pas mon bichon.

Aprés avoir acheter les croissant, le copain de stevee rentre, et vois plein de sperme sur le mur...

-Stevee, je t'avais pourtant demendé de ne pas te branler !!!

-Jm'e suis pas branlé, j'ai pété.

C'est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L'un
des deux est un peu sourd. Le commandant de bord de l'avion annonce : Nous
allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa...
le gay qui est sourd demande : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre lui répond : IL DIT QU'ON VA ATTÉRIR BIENTÔT.
Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius...
Le gay sourd : Qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'IL FAIT CHAUD .
Le commandant : et je vous rappelle les règles d'hygiènes à respecter: la moitié
de la population ayant le sida, l'autre moitié la tuberculose...
Le gay sourd : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT...

C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré...
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endort bourré...
Le soir, le gay, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ça me donne mal au cul...

C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café:
- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir?
- Ben j'ai été au ciné, le film était génial.
Et toi qu'est-ce que tu as fait?
- Moi, tu ne le croiras jamais:
j'ai baisé une fille!
- Quoi !??! Comment t'as pu faire ça !?
- Je lui ai filé un rencard, et J'Y AI PAS ÉTÉ!!!!!!!

Pourquoi les homos sont très philanthropes?
- Parce qu'ils ne pensent qu'à agrandir le cercle de leurs amis...

Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?
- Pour qu'on ne voit pas leurs couilles.

Pourquoi Dieu a créé les lesbiennes?
- Pour que les féministes ne puissent pas se reproduire.

Quelle est la différence entre un bar gay et un bar hétéro?
- Dans un bar gay les gays s'enivrent un peu, et dans un bar hétéro les ivres s'égaient un peu.

Un gars qui vas dans un bar et qui commande une Vodka.
Le serveur lui dit :
- Qu'est-ce qui t'arrives, d'habitude tu prends toujours une bière ?
Le gars lui répond :
- C'est parce que je célèbre ma première pipe. Le serveur lui répond alors :
- Ah ! Ça vaut bien trois Vodka ça. Et le gars lui répond :
- Non merci, j'en ai assez d'une, c'est juste pour m'enlever le goût de la bouche.

Un jeune lieutenant est à bord d'un bateau de guerre.
Pour les envies de femmes, on lui montre un tonneau : pour tirer un coup, il suffit d'enfoncer ta bite dans le trou et de pousser, sauf le mardi. Et pourquoi donc le mardi demande le jeune lieutenant. Parce que le mardi c'est toi qui est dans le tonneau...

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homo ?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite, tandis que l'homo secoue son petit ami d'avant en arrière.

Deux gays prennent un verre dans un bar.
A la fermeture, ils se dirigent tous les deux vers la voiture et le premier demande à l'autre s'il peut conduire sa voiture.
Celui-ci accepte et le premier s'installe sur le siège du conducteur.
Il démarre la voiture, passe la première, débraye et percute avec violence le pare-chocs de la voiture garée devant.
Il cale, redémarre et passe cette fois la marche arrière. Il rentre brutalement dans un poteau en béton, défonçant le coffre du véhicule.
Le propriétaire de la voiture est furieux :
- Georges ! Georges ! Tu es sûr que tu sais conduire ?
Et l'autre :
- Ne t'énerve pas mon chou, je veux juste que tu perçoives mon côté féminin.

Comment reconnaître deux pédés dans une forêt ?
- Il y en a un qui est un peuplier et l'autre qui fait le bouleau.

Un naufragé est seul sur une île.
Un lendemain de tempête, il trouve sur la plage six belles femmes. On s'organise:
une par jour de semaine et repos le dimanche. Un autre bateau fait naufrage et un type arrive à la nage. Le premier se dit:
- Chouette, j'aurai peut-être un peu plus de repos !
Le type sort de l'eau en se dandinant devant lui :
- Ouh, ouh, ouh, bonjour !
Et le premier naufragé de s'écrie:
- Maintenant mes dimanches sont foutus !

Un homosexuel s'adresse à un copain :
- Si tu étais allé faire du camping et, qu'en te réveillant, tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un ?
Le gars :
- Euh, je ne pense pas...
L'homosexuel :
- Ça te dirait d'aller camper avec moi, le week-end prochain ?

En plein nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit, d'une voix sinistre :
- T'as de la chance, ce soir, je suis de bonne humeur... Ou je te saigne, ou je t'enfile.
Le type se laisse enfiler. Mais le vampire s'énerve...
- Tu pourrais y mettre un peu du tien !
- Ben oui, mais je suis pas un pédé !
- Et moi, tu crois que je suis un vampire peut-être ?!

Il y a un gay qui a été viré de son boulot à la banque de sperme... ...
Il a été pris en train de boire pendant le travail.

Quel est le comble de l'homosexualité pour un homme ?
- Se filmer en train de chier, puis passer le film a l'envers.

C'est deux gays nommés Benoît et Bernard. Un matin, Benoît décide d'aller se faire tatouer sur la fesse droite un «B» pour Bernard et sur la fesse gauche un «B» pour Benoît.
Le soir, il montre son tatouage à Bernard.
Celui-ci se penche par en avant et il lui écarte les fesses pour bien le voir. Bernard s'exclame alors :
- C'est qui ça BoB ?!?

Comment les gays feignent l'orgasme?
- Ils crachent dans le dos de leur partenaire.